Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.


Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2


Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.


Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.:D

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.


В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.:D



Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.


Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.


Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.


Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.


Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!


На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "


Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на 'Отелло'.

Объявление. Пропал муж. Возраст: 42, на вид больше 50, лысоватый, с торчащим животом, угреватый, к зубному не ходил лет 10, хамоватый, не работает и работу не ищет. Душ принимает реже, чем пользуется одеколоном. Нашедшего просим оставить себе.:giggle:

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".


В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.


Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.


Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.:D

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.


Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.


Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!


Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.


В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.


Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.:D

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.


В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.


Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.:D