Смешные фразы, цитаты
 

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).



В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.



В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.



В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.



Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.



Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.



Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.



Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.



Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.



Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.



Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.



ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!



Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.



Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.



Лифт вниз не поднимает.



Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!



Молодой порядочный массажист выезжает на дом.



Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.



Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.



Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!



Приглашаются грузчики для интересной работы.



Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".



Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.



Продается русский голубой кот. Без документов.



Продаю коляску для новорожденного синего цвета.



Продаются три поросенка, все разного пола.



Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.



Ресторан не работает, официантки все распущенные.



Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.



Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Смешные фразы, цитаты
 

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …



- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.





- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…



- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.



- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…



- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.



- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.



- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.



- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.



- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...



- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...



- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.



- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…



- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...



- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …



- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?



- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...



- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...



- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...



- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…



- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…



- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...



- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.



- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?



- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…



- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...



- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...



- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Смешные фразы, цитаты
 

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками
21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Николай Валуев боится только зеркала
60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
62. Оторванная голова сама вернулась домой
63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
90. У суки Путина родились щенята
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
98. Ющенко высосал себе мозг
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

:giggle::giggle::giggle: Спасибо!

Из писем в редакцию 2
 

* * *

Мне попалась типичная извpащенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!

* * *

Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...

* * *

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

* * *

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

* * *

Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.

* * *

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

* * *

Hа новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

* * *

И вдруг соседка, как поpнозвезда, выходит из ванны в одном полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого объяснить.

* * *

Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег.

* * *

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

***

Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед.

***

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.

Смешные фразы, цитаты
 

1. Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты .
2. Вот был хороший журналист Джон Рид – сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если Макдоналдс – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!

6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община – это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь – уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары – у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

:giggle: Полторы куры на человека-СУПЕР!!!(h):giggle:

:giggle: Жирик радует. (h):giggle:

:giggle: Браво. :giggle:

:giggle: Супер! (h):giggle:

Смешные фразы, цитаты
 

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50.Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь . Значит вы впереди ! (правда жизни)

уже подняли))))))

Я очень рад этому!

Хочу даже выбрать что-нибудь из этого и поменять подпись)))))))

Я буду очень этому рад!

:giggle: Супер!!! Особливо про плевки и правду жизни. (h):giggle:

Одну и ту-же фразу люди понимают по-разному.

Согласен,Лен!

Супер Вячеслав!Особенно про ваньку!

Самому нравится!

А как вам "противозачаточная внешность"?

Дауж...Это тоже...правда жизни:):giggle:

видел таких девушек?:giggle:

Было такое...:giggle:

Супер, от души посмеялась.:)

Просто шедевры!

Цитаты с женских форумов
 

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Я сразу сказала, пoка машину мне не купит — секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу

Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...

Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!

Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.

Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.

Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?

Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo.

Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс.

Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))

я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.

Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.

А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.

oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.

Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.

Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный блять((((

oх, люди, вы пoнабрали реплики таких тупых и мелoчных баб. Меня саму эти фразы в бешенствo привели. Вы реале теперь считаете,чтo такие все? Умалишенные суки циничные, не хoдили бы вы пo таким скoпищам дермища.

oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему.

oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )

Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!

У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне((

Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.

Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.

Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается.

oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать — и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.

Я девушка а значет я пренцеса

вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.

в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы

какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.

такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя блять у негo всегда денег хватает.

Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету — занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.

Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?

в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...

Сильно сказано.

:giggle:(h):giggle:

Согласен,Оля!

Особливо "Я девушка,а значЕт я прЕнцеСа" :giggle:,а про обязанность женщины,вообще постулат. (h):giggle:

И мне тоже....смеялся от души...

:giggle: Завтра пацанам почитаю. :giggle:

Почитай обязательно,пусть посмеются...

:giggle: Завтра не смех будет,тут,я извиняюсь,ржач реальный! (h):giggle:

:giggle: Слава,ржач реальный.Хороша подборочка! :giggle:

Я очень рад,Оля!

:D Тут народ добавки просит.

Как только,так сразу!

:giggle: Хорошо,ждём. :p

Феноминальный политик. Я его Когда слушаю, так ржу!!