Жизненные зарисовки.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
***
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав…
***
Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну, обычная такая платформа, урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!"
***
Зимой было дело… Стою на остановке и жду автобус. А к остановке нужно спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Он не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется задом на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, *продажная женщина!"
* - заменить на то, что приходит в голову.
***
У нас на работе стоит кофейный аппарат, а на нём табличка: "Кофейный аппарат не работает". Двое мужчин бросили в него прилично денег, а тот ничего не выдаёт, после чего они закатили скандал, просили вернуть деньги. Им говорят, что висит табличка, что кофейник НЕ РАБОТАЕТ! Ответ был супер: "Так мы ж не кофе, а шоколадку хотели!"
***
Случай в маршрутке недельной давности. Стоит дедуля, лет 75 примерно. В ногах у него сумка большая, он ее ногами придерживает. Перед ним стоит молодая женщина с очеееень "симпатичными габаритами". При каждом притормаживании "Богдана" дедуля клонится в сторону молодухи и хватает ее двумя руками за талию. Зная наши дороги и пробки, можно себе представить, сколько раз он так хватался. Рядом стояла дама, из тех, кому всегда нужно больше всех, и которые не могут даже 5 минут молчать и никого не учить жизни. Она смотрела на этот "процесс", потом произнесла: " Мужчина, что же Вы на девушку все время падаете, вот же поручень рядом с Вами, держитесь за него!". В ответ - красноречивый взгляд дедули, полный ненависти и злобным шепотом: « Уйди, не мешай ехать!". Ее аж отбросило на полметра. Причем девушке, на которую дед падал, он явно не мешал! -)
***
Есть у нас соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну, сами себе представьте, что должна чувствовать мамочка, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну, так вот, бегает, значит, мамуля по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной. Доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну, естественно, все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства.
Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, Ё% вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого хохотал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще ни при чем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
***
Рассказ классной руководительницы моей дочери (пусть будет Марья Ивановна), а учится дочь в элитной, специализированной школе, так что все при телефонах… и т.п. Говорит она одному из учеников (пусть будет Вова):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом с ней:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на %%%!!! - и трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
***
Маршрутка… Попался водитель с чувством юмора. И бабка… У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
***
Моему знакомому на Интертелеком постоянно названивала девица и спрашивала Андрея или Сашу. Разъяснения, что номер тот, но таких тут нет и видимо она номер неправильно записала, на неё не действовало. И вот, в очередной раз мой знакомый, видя её входящий, снимает трубку и говорит :
- Крематорий «Уголёк»!
Там пауза, потом секунд через 15-20:
- Сашу можно?..
Знакомый:
- Девушка, тут вот кто-то поехал в топку, но я не знаю, Саша он, или не Саша...
Больше она не звонила.
|