[Вячеслав Серёгин]

Любить или страдать?



Часто слышишь это утверждение, граничащее с мистикой: «без страданий любви не бывает». Или поэтическое «любовь никогда не бывает без грусти, но это приятней чем грусть без любви». Ну, пожалуй, легкую грусть еще можно допустить, а вот надо ли допускать страдания, и действительно ли без них невозможна любовь, и вообще радость? Попробуем разобраться.

Собственно, все страдания от одного — мы ожидаем, что к нам будут относиться определенным образом (в голове, как правило, даже есть четкая картинка и приблизительный текст), а на деле относятся несколько иначе. Или мы хотим иметь в отношениях что-то (верность, или же легкость и т.д.- у каждого свой список), но, влюбившись, получаем иное. Диапазон желаемого и действительного бывает огромен — от нестыковки бытовых мелочей до рукоприкладства и домашнего насилия. И все это подразумевает любовь как минимум в анамнезе, а часто — даже в процессе.

Казалось бы, многие психологи, включая и автора статьи, постоянно напоминают о личной ответственности за жизнь, о том, что хотеть что-то и как следствие получать — естественно, и наш мир мы формируем собственными мыслями. А вот тут почему-то получается загвоздка: вроде, хотела замуж за принца, а попался муж-алкоголик из коммуналки. Не работает принцип? Работает. Вопрос в том, во что мы верим по-настоящему. То есть, вкладываем эмоциональную энергию. Если мы подспудно не верим в реальную возможность принца, то он останется пустой мечтой, а вот страх мужа-алкоголика (который, если покопаться, тоже найдется, потому что именно так получилось у мамы и у сестры) станет реальностью. Потому что мечтаем о принце мы как бы понарошку, не веря в реальность того, что это действительно может случиться, а вот страх — он реальный, живой и настоящий.

Вот сейчас и имеет смысл каждому заново посетить семейный чердак и попытаться понять, какие факторы препятствуют развитию сценария без лишних страданий, а какие повышают его вероятность.

Наши убеждения — это наши верования. Убеждение можно называть убеждением только тогда, когда оно пропущено через жернова опыта. Если же оно не пропущено через него, то оно не убеждение, а просто гипотеза. Убеждениями мы живем, и нам очень сложно сменить их, меж тем как гипотезу легко отбросить.

Предположим, мама (из лучших побуждений) часто сравнивала вас с дочкой/сыном соседей/друзей, приговаривая: «Ну что же ты не можешь как Таня/Саша, вот, посмотри, какие они молодцы?!..» А если вас еще и сладкого лишали за то, что вы не смогли как они, то дело и вовсе худо. Потому что в подсознание рано или поздно все равно проникнет установка: «любовь и похвалу надо заслужить тяжким трудом», «я — хуже других», «за любой проступок надо заплатить, меня нельзя простить» и так далее. Мама, говоря языком психологии, пыталась вам создать мотивацию, а создала убеждение. Причем негативное. И именно из этих убеждений выстраивается ваша дальнейшая жизнь.

Вы не можете представить, что кто-то полюбит вас просто так, такой, какая вы есть, и потому вы бессознательно натыкаетесь на такого мужчину, которого долго надо либо завоевывать, либо отрывать от предыдущей семьи, либо от работы в свою пользу. И возможно, он сдается на милость победителя, а возможно, эта борьба будет длиться годами с переменным успехом.

Или (предположим, вы — мужчина, ведь все это работает без существенной поправки на пол) вы находите такую, кто постоянно изменяет налево-направо, а вы целые дни проводите в тяжких думах о том, что все мужчины чем-то лучше вас. Потому вашу пассию неизменно восхищает кто-то иной — будь то сосед, с которым затевается интрижка, или поп-звезда, о которой можно постоянно вздыхать. И почему-то жена никак не может остановить окончательный выбор на вашей персоне, хотя давно уже поставила штамп в паспорте с вами и даже родила ребенка.

А возможно, влюбиться угораздит в того, кто будет постоянно и мучительно попрекать вас каждой вашей ошибкой (а кто их не делает?) и вы постоянно будете чувствовать себя виноватым, стараясь изо всех сил быть лучше и лучше, а получаться будет все хуже и хуже, потому что от этого людям свойственно уставать. И еще может быть много иных сценариев, но суть у них одна: ваши убеждения сыграли с вами злую шутку, и мечты о сказочном принце или счастливой звезде так и останутся сказками для поднятия настроения.

Но у всех всегда возникает закономерный и логичный вопрос: «а что же делать?» Убеждения приобретались в процессе опыта, опыт сформировал верования, и верования определяют нашу жизнь. Я намеренно употребил слово «верования» потому что они не отражают объективной реальности, зато хорошо иллюстрируют субъективную. В процессе формирования верований мы прислушиваемся к тому и к тем, кто или что имеет для нас эмоциональное значение. Но детские эмоции — они еще первые, свежие, а вот взрослые эмоции идут по накатанной колее уже давно сформированных верований. Мы все время повторяем ряд детских сценариев с модификациями.

Однако, что-то, все же, меняется. Потому что не всегда мы напряжены и находимся во власти ограничивающих нас убеждений, скажем, на работу вы устроились по знакомству: друг, вас рекомендовавший, ничего особенно не обещал, сказал, что поговорит. Вы и не надеялись. И потому, когда вас вызвали на собеседование, вы и испугаться-то толком не успели — голова была скорее занята вопросом «что надеть?» А потому ваши сковывающие вас убеждения не успели еще вступить в силу и испортить вам праздник. И именно как следствие этого вам «повезло» — вы почему-то (вдруг?) несказанно понравились начальству и вас тут же взяли на хороший оклад. А вы и не ожидали. Самое время начать формировать новое верование о том что «на работу устроиться можно легко и просто». Но червь сомнения может опять пробраться внутрь и начать подтачивать ваши мысли: а вдруг меня взяли только потому, что эта должность на самом деле временная? Или я понравилась начальнику как женщина (а начальник вам при этом глубоко несимпатичен)? И вместо того, чтобы просто взять и порадоваться, вы начинаете судорожно искать подвох, а точнее то, чем вы должны заплатить за эту радость. Ну и, конечно, рано или поздно находите.

Бывает и так, что человек дает дорогу новым убеждениям. Но чтобы управлять этим процессом, надо знать несколько простых правил.