[Вячеслав Серёгин]

А бывает и так:

Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы. Многие любящие родители не считают взрослым своего ребенка даже тогда, когда он становится совершеннолетним. То есть голосовать он уже имеет право, создавать свою семью – имеет право (с точки зрения государства), а становиться самостоятельным и отвечать за свои поступки – рано, маленький еще (с точки зрения родителей). Сначала надо выучить ребенка (то, что во время обучения в ВУЗе малыш уже совершеннолетний, в расчет не принимается), затем – устроить на работу, потом – помочь с бытовыми проблемами, купить ему жилье (если есть возможность) или отдать часть своего жилища (безвозмездно, даже не взимая квартплату).

Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы. И нельзя сказать, что это продлевает и улучшает их жизнь, скорее наоборот. И только тогда, когда сил (а тем более, средств) уже не хватает – тогда и начинают задумываться о том, как же снять со своей многострадальной шеи любимого и давно взрослого ребенка (а возможно, и его вторую половину, и детей), который устроился там со всеми удобствами, да еще и ножки свесил. И при этом постоянно командует: приготовь, принеси покушать, дай денег, реши проблемы, не мешай, не приставай.

Социологи считают, что взрослым и самостоятельным человек считается только тогда, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.

Мама с папой пытаются оказывать ребенку финансовую помощь или даже содержат его до тех пор, пока хватает сил и возможностей. А когда сил, денег и других ресурсов уже нет — тогда они начинают волноваться о том, что будет с их взрослым ребенком без их помощи, и пытаются ссадить подросшее чадо со своей уже не такой мощной и выносливой шеи...на шею жены.
Для того чтобы посадить ребенка себе на шею, есть много причин, вот некоторые из них:


1. Тепло, светло и мухи не кусают.

Дома – хорошо и уютно. Мама вкусно и сытно накормит, даст денег, быт обустроен, все замечательно, никаких проблем. Зачем жить отдельно, если и так все хорошо. Даже если «ребенок» работает или получает стипендию, то зачастую это никак не сказывается на семейном бюджете. Зарплата уходит на его нужды.А как же иначе, на то они и родители, чтобы содержать свое чадо, даже если «малыш» на голову выше папы, на две головы – мамы, а сил и энергии у него хватит на них двоих. Как говорится, от добра добра не ищут.


2. Все под контролем

Большинству родителей намного спокойнее, когда «ребенок» живет дома. Даже если в его (ребенка) возрасте у этого родителя уже жена.«Так меньше шансов попасть в какую-нибудь неприятную историю», – говорят родители. Но начать жить своей, взрослой жизнью у такого ребенка тоже намного меньше шансов. А стать взрослым и самостоятельным человеком – тем более.

3 Неуверенность в силах и способностях детей

А точнее – неуверенность в том, что вы воспитали такого человека, который сможет жить самостоятельно. Да, жизнь сложна. И если верить сидящим на лавочках старушкам, с каждым годом становится все сложнее и сложнее. И так говорят абсолютно все старушки и во все времена – и сто лет назад, и пятьдесят лет назад, и сейчас. И так же будут говорить ваши собственные дети лет через сорок-пятьдесят.

«Лучший способ подготовиться к будущему – самому создавать его», – сказал С.П. Королев. Пока родители не поймут, что их главная обязанность – не просто вырастить ребенка, но и подготовить его к самостоятельной жизни, найдется еще много причин удерживать повзрослевшего ребенка на своей уставшей шее. Он говорил: «Я еще свое возьму!» А пока брал только чужое.

4. Желание дать лучшую жизнь, чем была у родителей

«У меня было столько проблем – пусть хотя бы ребенок будет от этого избавлен». Помучившись со своими ошибками, родители пытаются избавить от них детей. Парадокс в том, что, как правило, на чужих ошибках учиться не очень-то и получается. Свои собственные шишки и ушибы запоминаются намного лучше. Главное, чтобы процесс получения шишек не привел к другим необратимым процессам с печальным исходом. Многих ошибок можно избежать, если быть к ним подготовленным, последствия от многих – свести к минимуму. Но полностью их избежать невозможно. Не совершает ошибок только тот, кто ничего не делает. Или кто не живет и ничему не учится.

5. Чувство вины перед детьми.

Многим родителям, особенно тем, кто много работал и часто отсутствовал дома, свойственно чувствовать себя виноватыми за нехватку внимания, которое они могли бы уделять малышам в детстве. Когда дети были маленькими, их приходилось оставлять на бабушек, старших сестер и других родственников на время своей учебы и работы. А теперь, когда дети вполне выросли, собственная жизнь уже настолько налажена, что есть время позаботится о детках. Вот только детка может уже тяготиться такой заботой – ведь у него уже другие игрушки и, вполне возможно, скоро будут свои детки.

6. Финансовая (и не только) несостоятельность детей

«Мой ребенок – самый умный, самый талантливый, самый способный, самый трудолюбивый, самый, самый, самый…» – такие слова нередко можно услышать от родителей взрослых детей, которые продолжают жить под родительской крышей и во всем зависеть от родителей, фактически сидеть на родительской шее. Вопрос о том, почему же такой замечательный, талантливый, трудолюбивый и т.д. и т.п. …никак не может (или не хочет?) найти себе хоть какую-нибудь работу, даже не обсуждается. По идее, такого замечательного во всех отношениях сотрудника должны были бы пригласить к себе на работу еще до получения диплома об образовании. Но только попробуйте указать родителям на несоответствие качеств ребенка действительности и на отсутствие карьеры – сразу станете врагом № 1, ведь вы же не оценили его самого лучшего ребенка! Как, впрочем, и работодатели, которые почему-то не видят всех явных и очевидных качеств их любимого чада.

Кто хочет работать – ищет средства, кто не хочет – ищет причины. Для того чтобы не работать, можно найти много причин и отговорок (маленькая зарплата, плохие отношения в коллективе, работа не по специальности, отсутствие перспектив) – но ни одна из них не поможет сделать карьеры или хотя бы добиться устойчивого положения на работе.

Обжегшись на молоке…

Возможно, «ребенок» уже пытался оторваться от материнской юбки и выйти в самостоятельное плавание – но не получилось. Может, на работе его, новичка, как-то не так приняли или не заплатили, может, в ВУЗ не смог поступить или не смог его закончить, может, личная жизнь не сложилась, нанеся при этом сокрушительный удар по самолюбию. Да мало ли неприятностей может произойти с молодыми да ранними. А дома его пожалели, пригрели, предоставили все условия для комфортного существования и не напоминают о том, что пора вылезать из теплой и уютной норки – вот и не хочется делать вторую попытку. Получив ощутимый щелчок по носу, второй раз наступать на грабли самостоятельности уже не хочется, а родители не заставляют – вдруг с «малышом» опять что-то случится, еще одну психологическую (в лучшем случае) травму залечивать придется. Пусть лучше дома сидит, родители прокормят.

Дело всей жизни

Если дети – это единственный проект, в который вложены все чувства, силы и средства, если это свет в окошке или луч солнца в темном царстве – тогда от такого проекта никак невозможно отказаться. Пока ребенок маленький, жизнь родителя (чаще – мамина жизнь) может быть посвящена его воспитанию и обучению: кружки, танцы, репетиторы. Такие люди часто говорят о том, что всю жизнь отдали своему ребенку. Они не говорят, что требуют, чтобы повзрослевший ребенок теперь всю свою жизнь посвятил им, но это почему-то подразумевается. И отпустить такого ребенка от себя – это все равно, что отказаться от своей мечты.