[Вячеслав Серёгин]

Баланс в отношениях является необходимой основой их функциональности для взрослых людей.

Все эти «любови на разрыв аорты», все эти «африканские страсти» неминуемо приведут к разрыву, да еще и к такому, что и плюнуть рядом будет противно, потому что сработает жестокий закон «американских горок», или компенсации. Все «пере» станут «недо», все «плюсы» превратятся в «минусы».

Все приятное, волнующее и «щекочущее нервы» хорошо и даже полезно в малых дозах. Даже легкая (очень легкая) ревность может на определенной стадии стимулировать увлечение. Как волнующе, когда тебя слегка ревнуют на стадии флирта, и как отвратительно и тяжко это на стадии «отношений»! В больших дозах все сильные эмоции - совершенно убийственны для обоих партнеров.

В том числе доверие и откровенность в отношениях взрослых людей. Принято считать, что доверие является показателем любви и естественным образом ведет к откровенности перед близким человеком, которому полностью доверяешь. Более того, если вы не станете близкими людьми в человеческом плане - отношения обречены.

Но не спешите «срочно стать близкими людьми»! Не обрушивайте на партнера собственную откровенность и контролируйте откровенность другого, если вы дорожите этими отношениями.

Конечно, в первую очередь мы воспринимаем любимого как самого близкого нам человека, а значит - кому, как не ему, рассказывать все, делиться самым сокровенным? К сожалению, практически всегда это - мина замедленного действия.

Окружающий нас социум предоставляет нам все возможности для того, чтобы структурировать общение и самовыражение. У вас есть подружки, приятельницы, родители, близкие и самые близкие друзья, приятные собеседники в социальных сетях и на форумах, коллеги, фаны наших ЖЖ, мужья, любимые мужчины (дай Бог, чтобы это были одни и те же люди).

Каждый уровень общения существует для того, чтобы выполнять свои определенные функции в нашей жизни. Перекос возникает тогда, когда собственный социум не выстроен, когда одиночество стало непереносимым, когда накопилась «недолюбленность» и желание отдавать, когда мы оказываемся в ситуации «травмы», нам нужно выговариваться, а мы не хотим портить свой публичный имидж (ведь есть близкий человек, с которым можно делиться) - и мы «делимся» с любимым/любимой.

Мы уверены, что он/она нас поймут, поддержат, дадут силы, поднимут настроение. Иногда так и получается, но, в зависимости от степени откровенности и темы, впоследствии это может обернуться против нас самым неожиданным образом. Ведь правильно понять нас может человек, только очень хорошо, много лет нас знающий - да и то практика показывает, что это происходит далеко не всегда.

Люди толкуют слова и поступки другого, исходя в первую очередь из своих представлений о мире, из своего жизненного опыта, из своих ценностей. Поэтому велика вероятность получить поддержку, но быть абсолютно неправильно понятым. Часто - понятым совершенно превратно.

То есть тебе припишут мотивы и чувства, скорее свойственные тому, с кем ты делишься, а не тебе. Самое грустное, когда это выясняется не тут же, не сразу, когда есть возможность дотолковать свою позицию и пояснить, что именно ты имеешь ввиду, а потом, через какое-то долгое время, в ходе ссоры или просто «в контексте».

И ты понимаешь, что все эти месяцы (или даже годы) человек думал про тебя то, что не имеет к тебе никакого отношения. В таких случаях объясняться бывает и поздно, да и не всегда объяснения «работают» - ты и забыл уже про первоначальный разговор, уже и не «в теме», а образ твой, оказывается, выписан совершенно другими красками. А если так происходит постоянно?

Не вешайте на партнера свое белье - зачем ему жить с этой информацией? И не будьте корзиной для белья сами - вы точно так же можете понять информацию неверно, очень может быть, что многое Вам услышать будет непросто и даже больно. И придется думать, как жить дальше с этим грузом.

Не задавайте вопросов и не рассказывайте друг другу лишнего, о чем даже теоретически когда-либо можете пожалеть. Контролируйте свои эмоции и, как ни странно, - доверие. Когда мы влюблены, мы воспринимаем откровенность партнера как супердоверие к нам - он рассказывает именно и только Вам. Но Вы не психотерапевт - Вы Женщина. Помните об этом.