Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не
следует и при этом еще и врал.
***
х: - как в боулинг сходили, много страйков выбил?
y: - неа, я же впервый раз, пока научился вообще попадать...
y: - это со стороны смотришь, думаешь, да фигли тут... а как сам попробовал, так понял, что нужно ещё и уметь
x: - вот так мужчины на порно смотрят со стороны и думают, да фигли ли....
***
х: - Приветик
у: - привет
х: - Как делишки?
у: - нормально
х: - Блин... мне нужна помощь!
у: - если медицинская, то звони 03
х: - Нет! в общем, вот ты как мужчина скажи мне, чем вас мужиков
можно удивить! что можно такое сделать, чтоб реально было для вас ого!
у: - Вечером на первом свидании, при свечах.... когда он будет сидеть
на диване, а ты в халате выйдешь из душа... включи песню Джо Кокера - Ю
кэн лив май хэд он. И начни медленно, под музыку, раздеваться!
Предварительно надев и закрепив в области паха бутафорский резиновый
фаллос! Я бы ОЧЕНЬ удивился. Наверное даже выбросился бы из окна...
х: - жесть!
***
- Песня - класс, во время секса лучше не слушать - отвлекает от процесса, вчера на себе испытал
- Подпевать начал?
- Танцевать вышел!
***
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками
пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина,
раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.
***
Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины
или женщины. Муж:
- Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно
от нас?
- А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты
чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?
***
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать
хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск
надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином
бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к
новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с
семьей. Все проходит просто отлично, новый друг дочери произвел на
родителей девушки приятнейшее впечатление. Перед самым десертом дочь
говорит Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен
мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом
начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен
мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать соотвествующую реакцию у
родителей подруги, Антон притягивает к себе их дочь и начинает ее
тискать.
Никто не произносит ни звука!
Тогда Антон кладет девушку на стол и с удовольствием занимается с нею сексом.
Опять тишина за столом!
Антон делает то же самое с мамой девушки.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. «Необходимо
смазать хромовые части вазелином!», - думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец девушки и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
***
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели. Свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом, как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри. Что у тебя между ног — это как
бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму. Во-о-от так...
Так прошел первый раз. Молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая вся в возбуждении:
— Милый, а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза, муж,
уже никакой, падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется
за сигаретой. Вдруг слышит:
— Милый! Может мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик, нервно:
— Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
***
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...
