Сообщение от Вячеслав Серёгин
СО СЛОВ ЖЕНЩИНЫ........
Вот сейчас он ляжет рядом, положит руку на мой живот, начнет опускаться ниже, ниже... Господи, как все предсказуемо! Каждый день одно и то же! Правда, иногда его пробивает, и он бросается прямо без прелюдий. Две-три минуты, и готово. Заваливается на спину, удовлетворенно мурлычет. А я...
Когда же его заинтересует этот праздный и совершенно не уместный в эту минуту вопрос: "А как же я? Почувствовала ли я что-то в этой торопливой, скомканной, заезженной до тошнотворного лоска нашей близости, больше похожей на просмотр рекламы, чем на романтическое свидание?"
Одни и те же слова, движения, повороты, один и тот же ритм и стиль. И полное отсутствие оргазма. Потом он уснет, а я буду долго ворочаться в постели, пытаясь не думать о плохом. Попробую сама себя потрогать там... и сям... Задышу учащенно, зажмурюсь и представлю что-нибудь из последнего голливудского фильма с красивыми постельными сценами и с горечью разделю сама с собой свой искусственный и законный оргазм. И всеми силами буду стараться подавить в своем мозгу предательский вопрос: "Зачем мне муж, если все, что необходимо моему организму, я могу получить с помощью своих рук и богатого воображения?"
Иногда я уступаю ему только потому, что боюсь.
Боюсь, а вдруг он найдет кого-то, кто никогда не будет ему отказывать, и уйдет. И потом, это ведь принято, чтобы между мужем и женой был секс. Иначе, зачем тогда выходить замуж. Это обязанность... Так вот в чем дело, меня смущает слово обязанность. Долженствование... Я должна хотеть, должна быть готова всегда ответить ему согласием, должна испытывать оргазм. Должна, должна, должна...
Столько статей на эту тему, столько информации о том, как, где, с кем, сколько раз, в каком положении. Вагинальный секс, оральный, анальный, групповой, фистинг, петтинг, доггинг. Эротика, порнография, сексуальные игрушки - голова идет кругом. Не слишком ли сурово стоит вопрос? По большому счету никто никому ничего не должен, кроме самого себя. А что же я сама для себя хочу?
Однажды заставляю себя об этом подумать, серьезно и основательно. И прихожу к выводу, что нет на свете тяжелее вопроса, чем этот. Чего бы мне хотелось? Да не знаю я толком, чего. Все так туманно. Любить и быть любимой. Откликаться на его прикосновение, хотеть прикоснуться к нему самой. Чувствовать близость и теплоту, тягу, которую невозможно создать искусственно или заставить появиться. Которая или есть, или её нет... И все как будто у нас хорошо, он любит меня, я люблю его, и подарки друг другу дарим, и ласковые слова говорим, и о сексе тоже говорим, даже больше, чем положено. Иногда это даже заводит, а как доходит до дела, как-то все улетучивается. Может быть, я слишком много об этом думаю?
Мне вновь становится страшно. А вдруг все прошло, вдруг нет больше любви, а я просто уговариваю себя, что все в порядке. Что тогда? Начинать все сначала, снова быть одной, ждать, искать, надеяться, верить... И все по новому кругу. Неизвестно, чем закончится новый виток, не факт, что он окажется более удачным. Но, что же, черт возьми, делать, если мне, действительно, совершенно не хочется больше секса с мужем, которого я, между прочим, люблю всей душой? Я начинаю шарить по женским форумам, в надежде найти ответ на важный вопрос, который ставит под угрозу все, чего я достигла в личной жизни. И с ужасом и удовлетворением понимаю, что эта проблема волнует не только меня. Что эти мучительные вопросы задают себе тысячи женщин на всей планете. И как же они выходят из положения?
Советов и причин много, пожалуй, что-то в них есть: - Отсутствие разнообразия! Вот в чем весь вопрос! Если одинаково и постоянно одно и то же, любому надоест! Попробуйте заняться этим в ванной или на кухонном столе, на лужайке или за дверью в прихожей... - Слишком частый секс не только приедается, он приводит к натёртости влагалища, неприятным ощущениям во время секса. А когда там все болит, такое ощущение, что тебя стирают в порошок. Попробуйте подразнить себя и мужа, оттягивая удовольствие и заниматься этим реже, чем каждый день. - Вы просто слишком устаете, слишком озабочены жизнью, попробуйте часть своих проблем и трудовых обязанностей разделить с мужем. - Вам что-то не нравится в сексе с мужем. Запах, позы, болевые ощущения, отсутствие смазки, эрекции, разрядки, спонтанности, любви... Нужно с ним об этом поговорить. - Есть какие-то психологические проблемы, возможно, вам нужно обратиться к психологу, он поможет разобраться во внутренних барьерах и страхах, которые мешают получать удовольствие от секса.
Я часто думаю о том, испытывали ли такие проблемы наши предки. Мама, отец, бабушки с дедушками. Смотрю на их лица и совершенно не понимаю. Кажется, они вовсе не озабочены этими вопросами. Быть может, это бич нашего времени? Мы сами себе создаем рамки, границы и задаем условия существования. А на самом деле все намного проще? Просто слушать свои желания, свою природу и не напрягаться от того, что она пока не соответствует каким-то выдуманным всеобщим стандартам сомнительной достоверности. Быть может, мое нежелание заниматься сексом три раза в сутки по три минуты всего лишь защитная реакция моего мудрого организма, который воспринимает секс лишь как способ продолжения человеческой жизни. Разве мы, ложась в постель с мужем, делаем это для того, чтобы зачать ребенка? Да полноте! Мы делаем это совершенно с другой целью! Получить удовольствие!
Быть может, все дело именно в этом?! Неужели природа пытается образумить нас, ограничивая количество удовольствий, которые и так слишком довлеют над нашей психикой. Удобства, благополучие, деньги, слава, развлечения, удовольствия... Иногда мне кажется, что их количества намного превышают то, что должно их уравновешивать - труд, творчество, созидание. Мы слишком озабочены обязательным получением наслаждения. Но в том-то и суть наслаждения, что оно наступает вслед за напряжением. Мы не хотим напрягаться, а сразу получать то, что является условием предварительно работы. Разбаловались мы, однако! Вот она ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА: Мы превратили секс из способа продолжения жизни в способ получения удовольствий! А в результате страдаем от асексуальности. Мы так называем её, естественную потребность нашего организма не придавать сексу такого глобального значения. Мы даже придумали этому явлению мудрые научные определения.
|