Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,
с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!
На соревнованиях по борьбе тренер говорит своему подопечному: у твоего противника есть коронный прием, будь крайне осторожен, он уже много ребят так покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд... тренер видит, что против его борца соперник применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Немного погодя, слышит объявляют победителем его подопечного... он к нему и спрашивает:
- Как ??? Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня пипец, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего и со всей дури укусил... Ты не поверишь тренер, что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Последний раз редактировалось курильщик, 12.09.2013 в 16:47.
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин... А я их нюхал!
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки ?! ....
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .
Препод идет хмурый. Коллегa:
- Что случилось?
- Женa из домa выгнaлa.
- Зa что?
- После сексa с ней я ляпнул: "Дaвaй зaчетку".
__________________ Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась,
до маразма еще далеко.
Жена моет пол, муж хлопнув ее по заднице говорит: 'убери свой комбайн с дороги.' Жена обиделась. Ночь. Муж пристает к жене: 'ну повернись ко мне,дорогая.' Жена ему: 'Щас! Буду я из за одного колоска свои комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
Двое лежат в постели после бурной ночи.
-Как ты думаешь,кто у нас родится?
Мальчик или девочка?
-Не знаю...А муж кого хочет?
Жена звонит мужу:
-Дорогой,у тебя серьёзная проблема!
-Что случилось?!
-Я въехала в "Майбах",
попросила владельцу расплатиться с ним натурой,
и он согласился.
-Ну а моя-то проблема в чём?
-В том,что владелец "Майбаха"- ГЕЙ.
Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?
Жил был в Чехии пивовар... Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель буряком подменял, на солоде экономил, a готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу за это не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел
:
