Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
-Какой-то странный сегодня кофе.
-Дура, это же чай!
Официант:
-Девочки, какао ещё будете?
Утро...Маршрутка...Тишина...
У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий собачий чай...
Он нежно: "Да, дорогая..."
Грузин возвращается с футбола в Бразилии. У него спрашивают:
Кто играл?
Гремио-Палмейрас.
Какой счёт?
Два нол.
А кто выиграл?
Ныкто. Справа нол и слева нол.
Последний раз редактировалось Елена Евдокимова, 18.06.2014 в 11:42.
Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
- Триста рублей.
А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?
Я вчера была на скачках. Представляешь, наклонилась кроссовки зашнуровать, а мне кто-то седло на спину надел!
Ха-ха...И что?
Что-что...Я пришла третьей...
Сэр Генри Баскервилль сидит в своём поместье.
- Бэрримор! Что это за шум под окнами?
- Это делегация девонширских геев, сэр!
- А что они хотят?
- Чтобы права девонширских геев приравняли к правам остальных граждан Девоншира.
- А разве они не приравнены?
- Приравнены, сэр! Ещё сэр Чарлз приравнял.
- Почему же они тогда шумят?
- .идорасы, сэр!
__________________
Рекламописец! Модератор - лопух, но аппаратура при нём!:
Я мзду не беру Мне за державу обидно
Последний раз редактировалось Макс Железякин, 25.06.2014 в 12:16.
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марь Иванна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и наркотиков. А на каком уроке мы это будем проходить?
Ребёнок просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, мама...расскажи мне сказку!
- Спи, доця, скоро папа придёт, расскажет нам обоим...
Сидят два админа на работе грустные. Заходит третий.
Чё такие грустные?
Да вчера винцо тянули да обменялись паролями...
Юзерша:
-У меня не открывается папка!
Админ:
- нажмите Enter.
Юзерша:
-Нажала! Всё равно не открывается!
Админ:
Отожмите Enter.
Увольняется опытный админ и передает своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
-У вас на серверах какие диски стоят?
-Никакие не стоят. У меня все диски крутятся.
Три стадии храбрости мужчины.
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Подходит к ней сзади, даёт ей шлепок и говорит: "Дорогая, ты следующая!"
Взлетает Ан-24 с аэродрома Баку. В салоне пассажиров-как в трамвае. И сидят, и стоят, и лежат. Все с баулами, с сетками и т.д. Штурман диктует скорость: 50, 100, 150, скорость отрыва! Но самолет продолжает бежать по полосе. Тогда штурман начинает диктовать остаток до торца: 500, 300,100... Наконец самолет отрывается с предпоследней плиты. Убрали шасси, закрылки, набирают высоту. Командир снимает наушники и с размаху въезжает 2-му в репу. "Я тэбэ говорил, что можно было еще одного взять!"
Суровая правда жизни.Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому.Погибли 20 депутатов,2 чиновника и 1 мэр.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?..."
Мне за державу обидно
