Помощь
Добавить в избранное
Музыка Dj Mixes Альбомы Видеоклипы Топ Радио Радиостанции Видео приколы Flash-игры
Музыка пользователей Моя музыка Личный кабинет Моя страница Поиск Пользователи Форум Форум

   Сообщения за день
Вернуться   Bisound.com - Музыкальный портал > РАЗНОЕ > Юмор

Ответ
 
Опции темы
  #531  
Старый 15.10.2011, 20:57
Аватар для prianik-variag
prianik-variag prianik-variag вне форума
Активный пользователь
 
Регистрация: 20.07.2010
Сообщений: 1,244
По умолчанию

Встречаются две подружки.

Одна говорит: - Представляешь я сегодня чуть 100 доларов не нашла.

- Как это чуть не нашла.

- Иду я, смотрю 100 доларов лежит, только нагнулась их поднять, когда чуствую - отрабатываю.
__________________
Скажи мне всё, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки!
Ответить с цитированием
  #532  
Старый 15.10.2011, 21:03
Аватар для prianik-variag
prianik-variag prianik-variag вне форума
Активный пользователь
 
Регистрация: 20.07.2010
Сообщений: 1,244
По умолчанию

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог говорит :

- приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :

-в чём ваша проблема?, муж :

-Да знаете, я думаю что все ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог :

-а почему? МуЖ :

-да не знаю, просто все пидерасты!!.. психолог :

-ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :

-все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :

-Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :

-ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :

-все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог :

-а почему? Муж :

-потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог :

-ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :

-и ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог :

-а почему? Муж :

- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????
__________________
Скажи мне всё, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки!
Ответить с цитированием
  #533  
Старый 17.10.2011, 21:24
Аватар для sweta51
sweta51 sweta51 вне форума
Новичок
 
Регистрация: 11.10.2011
Сообщений: 1
По умолчанию

СУПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕР XD
Ответить с цитированием
  #534  
Старый 17.10.2011, 21:39
Аватар для prianik-variag
prianik-variag prianik-variag вне форума
Активный пользователь
 
Регистрация: 20.07.2010
Сообщений: 1,244
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от sweta51 Посмотреть сообщение
СУПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕР XD
Рады стараться!)))
__________________
Скажи мне всё, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки!
Ответить с цитированием
  #535  
Старый 22.10.2011, 00:07
Аватар для prianik-variag
prianik-variag prianik-variag вне форума
Активный пользователь
 
Регистрация: 20.07.2010
Сообщений: 1,244
По умолчанию

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »
__________________
Скажи мне всё, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки!
Ответить с цитированием
  #536  
Старый 22.10.2011, 00:10
Аватар для prianik-variag
prianik-variag prianik-variag вне форума
Активный пользователь
 
Регистрация: 20.07.2010
Сообщений: 1,244
По умолчанию

— Ты скотч пил?

— А ты скрепки курил?
__________________
Скажи мне всё, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки!
Ответить с цитированием
  #537  
Старый 22.10.2011, 00:16
Аватар для prianik-variag
prianik-variag prianik-variag вне форума
Активный пользователь
 
Регистрация: 20.07.2010
Сообщений: 1,244
По умолчанию

— Как найти пупок у женщины?

— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.
__________________
Скажи мне всё, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки!
Ответить с цитированием
  #538  
Старый 25.10.2011, 21:51
Аватар для Вячеслав Серёгин
Вячеслав Серёгин Вячеслав Серёгин вне форума
Живу я здесь
 
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 73,358
По умолчанию

Свадебный юмор

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть сьездить и привезти ее обратно?

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но … но почему же ты пошевелилась?

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

- Я завтра женюсь. – По любви? – Ее папа сказал: «По-любому!»

Жена – мужу: » Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…»

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе«.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги«.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна«.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет подруге по ICQ: «Мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп…»

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала
Ответить с цитированием
  #539  
Старый 28.10.2011, 11:25
Аватар для Вячеслав Серёгин
Вячеслав Серёгин Вячеслав Серёгин вне форума
Живу я здесь
 
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 73,358
По умолчанию

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись - дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец.»
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…
Ответить с цитированием
  #540  
Старый 29.10.2011, 12:17
Аватар для Вячеслав Серёгин
Вячеслав Серёгин Вячеслав Серёгин вне форума
Живу я здесь
 
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 73,358
По умолчанию Устами ребенка...)))

Устами ребенка...)))


Едем в такси — я, сестра и ее сынишка. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Петя наклоняется к своей маме и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

В магазине. Тем же составом. Дали мне сдачу и пятёрка упала. Говорю Пете:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Петрушка, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Катя, 5 лет.
В стакан с водой положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.
Катя возмущена:
- Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!


Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна пятого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?



Прихожу с работы. Катя (2 года) просит почитать.
- Катюша, подожди, пожалуйста, я помою ручки, а то я была на работе, в магазине, в автобусе… - отвечаю. Катя с недоумением:
- Ну надо же ногами ходить.


Племянник приболел. Сижу с ним, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Петька:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Катя любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Я, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Катя, обалдев:
— В аиста, что ли?

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!

Стоим в пробке, я за рулем, Дочка рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Доча:
— Зеленее не будет.

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!



Я в душе. Кате 3 года и 9 месяцев. Подходит к двери и говорит:

- Мама, если дашь конфетку, то я не выключу свет, а,если не дашь - выключу и будешь мыться в темноте...

Шантажистка мелкая! Я подняла крик:

- На ночь конфету не дам и не выключай свет, я боюсь темноты!

Конфеты лежат на холодильнике.Слышу, тащит стул, слышен звук падающих на пол магнитиков с дверцы холодильника и прочей мелочи...

Через пару минут говорит:

- Можешь мыться спокойно при свете, так как я уже сама все достала...



Кате 5 лет. Папа лежит на диване и смотрит в потолок. Катя за столом рядом жует курагу. Сочиняют всякие рифмы и стихи по очереди. Папина очередь. Он выдает:

- В нашем доме потолок
Крашен белой краской.
Папа маму поволок,
Но глядит с опаской.
Катя, прожевав курагу:
- Глупо.



- Мама, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
- Молодец, очень красиво!
Она:
- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!



Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт мужичка лет 4-х в сад.
Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Музыка Dj mixes Альбомы Видеоклипы Каталог файлов Радио Видео приколы Flash-игры
Все права защищены © 2007-2024 Bisound.com Rambler's Top100