Молодожёны после первой брачной ночи.
Он:
-Дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
Она (закуривая)
-Да...А я поняла,что и не последний.
Как показали многолетние исследования российских врачей,пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно,но и мало.
Криминальная хроника. Милиция установила,что надпись на двери городского Пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой,которому уже три месяца не приносили пенсию.
Вроде бы мы давно уже вышли из детского возраста,а всё равно,включив вечером телевизор,нет-нет да и послушаем,как дядя Володя рассказывает нам сказки.
Приходит мужик домой,на ногах еле держится,
жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь? Скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!
Мужик рассказывает приятелям:
-А мы с женой сексом в противогазах занимаемся.
-Да ну! А зачем?
-Ну во-первых,мы друг друга не видим.
А во-вторых,когда шланг пережмёшь,
она так двигаться начинает.
-Простите,девушка,мы с женой разминулись,
не могли бы вы со мной поговорить немного?
-Это ещё зачем?
-Понимаете,каждый раз,когда я говорю с красивой
девушкой,моя жена как из под земли вырастает.
Поймал старик золотую рыбку,а та и молвила ему человеческим голосом:
-Бросал бы ты,дедушка,пить эту проклятую водку,а то уже с рыбами разговариваешь.
Научная сенсация! В Тамбове найден мальчик,воспитанный собаками.Как утверждают обследовавшие его учёные,это
единственный воспитанный мальчик в Тамбове.
Встречаются два экстрасенса,один другого спрашивает:
-Привет,как у меня дела?
Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
-Как вы проводите своё свободное время?
-Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Заходит жена в комнату, где находится муж,и говорит:
-Дорогой,вынеси мусор!
Муж (с тяжёлым вздохом):
-Дорогая,я только сел...
-А что ты делал?
-Лежал.
Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер - солдатам:
- При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов - что ты на меня уставился?
- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
- У меня есть три заветных желания!
- Какие?
- Сапожки, диван и микроволнвка.
- И это всё?
- НЕТ!..
Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!
__________________
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается...
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
__________________
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается...
БиЛайн зомбирует людей.
Мегафон пьет кровь младенцев.
Смотрите интервью с директором МТС.
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
_________________________________________
Наука не знает жалости, и я тоже.
Криминальная хроника.Трое неизвестных,накануне угнавших "Запорожец",признаны потерпевшими:теперь о том,что они дебилы,
знает весь город.
Утром,еле проснувшись с жесточайшего бодуна,с трудом одевшись,
небритый мужик долго смотрится в зеркало.
Положив руки себе на плечи,произносит:
-Ну акаш алкашом...
Убирает руки:
-А так - майор милиции!
