Смешные фразы, цитаты

[Вячеслав Серёгин]

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!


Говорят когда ни можешь уснуть,значит ты кому-то снишься. Я ни пойму,кто уже месяц сериал про меня смотрит?


Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница колоссальная!!!

[Вячеслав Серёгин]

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.


"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...



Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!"


Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были))

[Вячеслав Серёгин]

Достала уже эта скатерть самобранка, чего ни попросишь, всё даёт, но так матерится...


Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!


Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...


Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

[Вячеслав Серёгин]

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.


Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.


Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.

[Кудряшка298]

Вспомнила сразу старый анекдот про чукчу!
Чукчу спрашивают ,что вы делаете после того когда возвращаетесь из похода
-Люблю жену!
-А потом?
-Люблю жену!
-А потом??
-Снимаю лыжи!!!!

Значит не очень доверяет!

[Вячеслав Серёгин]

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.



А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.



Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

[Вячеслав Серёгин]

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.


Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

[Вячеслав Серёгин]

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.



Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!


Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...



Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...


- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

[Вячеслав Серёгин]

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »



Женский таз радует глаз.


Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.



Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

[Кудряшка298]