Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой
Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал...
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня слов нет.
- Слава Богу, - отвечает муж
__________________
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается...
Старый дед перешёл дорогу в неположенном месте. Водитель успел затормозить, и орёт на деда:
- Для вас, козлов, переходы понаделали!
- Спасибо! А как вы мою фамилию узнали?
врач: Да нет, просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
-------------------------------------
2. Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
врач: Какие меры Вы принимаете для профилактики инфекции?
дежурный: Сначала мы фильтруем воду.
врач: Хорошо, а потом?
дежурный: Мы кипятим еe:
врач: Отлично! А что Вы с ней делаете дальше?
дежурный: А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...
-------------------------------------
3. Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены.
муж: Дорогая, что тебе привезти?
жена: Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
-------------------------------------
4. В приемный покой заходит хирург.
хирург: Ну что у нас на сегодня?
мед. сестра: Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж отказался мыть посуду.
P.S. хирург: Mыть посуду или пользоваться сайтом RUeyes.com ?!
-------------------------------------
5. После операции.
пациент: Доктор, это Вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
хирург: Я, а что есть претензии к качеству шва?
пациент: Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
-------------------------------------
6. На международном медицинском конгрессе.
врач из США: Американец сокрушается — вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
врач из Франции: Француз поддакивает — а мы от печени лечим, но от сердца мрут.
врач из России: С достоинством. У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
-------------------------------------
7. В кабинете у стоматолога.
врач: Сплюньте больной!
пациент: Больной (через левое плечо) тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
-------------------------------------
8. врач: Приготовьтесь к самому худшему.
пациент: Доктор, я умру?
врач: Нет, я выписываю Вам самое дорогое лекарство.
-------------------------------------
9. Пошел мужик сдавать анализ кала, положил его в СПИЧЕЧНЫЙ коробок. Сутки нет, двое нет... Жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают, что ее муж никаких анализов не сдавал. Она в слезах возвращается домой, ее останавливает санитарка и говорит: посмотрите в хирургическом отделении. Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь перебинтованный лежит.
жена: Вася что случилось?
Вася: Ничего не помню, помню только спички попросили!............
-------------------------------------
10. пациент: Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
врач: Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
__________________
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается...
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
__________________
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять в нем участие
