Помощь
Добавить в избранное
Музыка Dj Mixes Альбомы Видеоклипы Топ Радио Радиостанции Видео приколы Flash-игры
Музыка пользователей Моя музыка Личный кабинет Моя страница Поиск Пользователи Форум Форум

   Сообщения за день
Вернуться   Bisound.com - Музыкальный портал > РАЗНОЕ > Юмор

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 02.09.2016, 13:45
Аватар для schipovnik
schipovnik schipovnik вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 26.03.2009
Сообщений: 318
Сергей Шиповник. Никто не осудит, никто не посадит.





°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°
Можно СКАЧАТЬ книгу бесплатно в формате fb2 с Яндекс.диск::

https://yadi.sk/d/ozXsg1_33J7gbj


°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°
Можно КУПИТЬ книгу в бумажном варианте (доставка почтой),
в Канаде, г.Торонто, в издательстве "Altaspera Publishing & Literary Agency Inc." по ссылке:

http://www.lulu.com/shop/sergey-ship...-23217752.html


°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°

СЕРГЕЙ ШИПОВНИК
МОЕ
ЗЕРКАЛЬНОЕ ОТРАЖЕНИЕ

Действие происходит в разных странах мира. Главный герой - русский молодой человек, волей судьбы оказавшийся в Западной Европе, без документов и денег. Его зовут Сергей.
От верной гибели, в реке Сена его спасает аристократка, француженка, путешествующая на своей роскошной яхте. Она влюбляется в Сергея и наделяет его доверием в своих финансовых делах. Эта её ошибка приводит к преступлению, которое тот совершает - к ограблению банка - собственности Антуанетты.
Антуанетта преследует мошенника, мстит ему, но он в который раз уходит от ответственности. Их взаимоотношения на фоне приключений гаснут, и они навсегда расстаются.





Никто не осудит. Никто не посадит (избранные главы из романа "Моё зеркальное отражение", Кн. 2. Когда дребезжат зеркала, гл. 60).

Антон много размышлял о жизни. Будучи за решеткой. Хорошее место для философии. Духовная келья. Вот его мысли:
"Мля, везет же всяким зверушкам. Особенно домашним. Вот хоть эти бычки. Это не жизнь, а сказка Андерсена. Целый день ходят себе по лугам на свежем воздушке. Хавка бесплатная, и её много. Не нужно искать - прям под копытами. Даже нагибаться почти не надо. А разнообразие какое! Хочешь, лопух пожуй, а нет, так одуванчиком водичку закуси. Ни гепардов тебе, ни леопардов, ни крокодилов. Звени своим колокольчиком, да хвостиком повиливай. Благодать! Деньги, бывает на дороге валяются, но бычкам они не нужны. Полное игнорирование денежных знаков. Дождь пошел? Ну и хорошо! Мух смоет. С затылка. Снег повалил? Можно в стойло зайти. Там сено душистое. Даже зерна зимой хозяин подсыпет в кормушку. Чтоб не отощал. Что там ещё? Телок целое стадо. Выбирай самую самую. И люби себе там, в стогах. Романтика. Зима лютая? Ну так шуба с рождения. Покупать не надо. Зимой отрастет, летом облетит, как камыш. Ни врагов тебе, ни друзей. Ездить некуда. Телевизор с холодильником, и стиральной машиной тоже без надобности. В ресторан не сходишь? Да можно и зарулить мимоходом. Салатика пожевать из тарелок. Заодно герань на подоконниках подстричь. Можно даже пивка пару кег выдуть. Если ментов не вызовут. А если и позвонят, то тоже не беда. Менты бычков не трогают. Они их уважают. Короче, не жизнь, а сплошная романтика. Походил по полям пока силы есть, здоровье, молодость. Ну и все. Пять минут страха на бойне, и лети на небеса. Триста восемьдесят вольт - их даже и почувствовать не успеешь. Ни долгов, ни проблем, ни квартир, ни соседей, ни террористов! А демократия какая! А свобода! Хочешь направо поворачивай, а нет, так остановись, и стой хоть до утра, хоть всю неделю. Никто тебе слова плохого за этот поступок не скажет, никто не осудит, никто не посадит. Кто то конечно может возразить, мол бычки он грязные и прочее. Грязный ты у нас? Да зайди по шею в речку, и поплавай там. Можно на тот берег сгонять и обратно. Баттерфляем. А хочешь, так вольным стилем. Все равно заплыв не на время. Дык и времени бычки не замечают. Потому, что счастливы!"

© Сергей Шиповник

http://yapishu.net/book/8280#book_content - читать роман Сергея Шиповника "Моё зеркальное отражение" в двух книгах

Последний раз редактировалось schipovnik, 13.06.2017 в 12:35.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 07.09.2016, 15:49
Аватар для schipovnik
schipovnik schipovnik вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 26.03.2009
Сообщений: 318
По умолчанию

В рамках социалистической законности (избранные главы из романа "Моё зеркальное отражение", Кн. 2. Когда дребезжат зеркала, гл. 27).


  Такая вот моя натура. Ещё в детском саду от меня доставалось нянечкам и воспитательницам. Например, я устраивал персональную забастовку по части дневного сна. Я не понимал почему человека заталкивают на раскладушку, когда во всю светит солнце, и все люди вокруг бодрствуют? Кто устанавливает эти противоестественное порядки? В знак протеста я убегал на время тихого часа в свой близлежащий двор, и катался там на скрипучих качелях, или строил замки на песках. Заигрывался я часто куда больше по времени, чем длился тихий час, и воспитательница с печеньицами и кисельком бегала за мной по двору, пытаясь заманить обратно в заведение. Вечером заведующая, воспитательница, и нянечка в три вокала воспитывали мою несчастную матушку. А что она могла с этим поделать? Ей некогда было со мною заниматься, или например сидеть дома, ей нужно было успеть к 7 утра на швейную фабрику, и до заката там строчить наволочки, которых не убавлялось, сколько их не строчи. Я получал очередной нагоняй, но в голове он у меня не откладывался, потому, что я принципиально не шёл против природы. Зачем нужно тратить днём время на сон, если для этого придумана ночь?
  
  Когда все же персоналу детского сада удавалось меня проконтролировать и не выпустить на улицу, то тут у него возникала другая проблема. Вместо меня на раскладушке они обнаруживали совсем другого субъекта, меня начинали искать под всеми подряд одеялами. Какой результат? Они меня находили. Только уже не одного, а с подружкой. Они долго не могли въехать, как я вообще мог оказаться в этой части помещения? А все очень просто. Я поменял метки. Свой "кораблик" я положил на место чужой "елочки" рядом с раскладушкой, на которой лежала метка с "клубничкой". Затем перебирался под одеяло к "клубничке" и занимался с ней клубничкой. "Клубничка" была не против, поэтому какие претензии? Все в рамках социалистической законности.
  
  



  
  В школе учителя из за меня уходили на другую работу. Причём, эта тенденция наблюдалась с первого по десятый класс включительно. На занятия я ходил или с одной тетрадкой (в которой, кстати, кроме моих живописных и литературных произведений ничего не наблюдалось), или вообще без нее. А с тетрадкой, потому, что классная руко-вредительница Надежда Бенедиктовна отбирала у меня портфель, в рассчете скоро увидеть мою матушку. Но той опять же было не до моего портфеля, у неё ведь план по сдаче наволочек на склад готовой продукции.
  
  Вы спросите, а чего я такого вытворял в школе? Вспомнить страшно. Например, как то на уроке географии (на котором присутствовала в качестве наблюдателя, в том числе и Надежда Бенедиктовна) у меня в руках непреднамеренно выстрелил пугач. Гвоздь от него полетел в сторону географички, и воткнулся в школьную доску; медная трубка в сторону Надежды Бенедиктовны, и разбила аквариум с рыбками; а рядом со мной за партой сидевшая "клубничка", как минимум, на три часа оглохла. Если бы вы видели в это мгновение звериное лицо Надежды Бенедиктовны, то немедленно бы покинули класс, школу, и даже может быть наш прославленный в лозунгах орденоносный Красногвардейский район.
  
  
***

  
   Читать роман Сергея Шиповника "Когда дребезжат зеркала" на сайте "Я пишу" по ссылке: http://yapishu.net/book/8280#book_content

Последний раз редактировалось schipovnik, 28.09.2016 в 02:05.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 27.09.2016, 21:57
Аватар для schipovnik
schipovnik schipovnik вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 26.03.2009
Сообщений: 318
По умолчанию

Сергей Шиповник. Национальный русский напиток. Избранные главы из романа-галереи "Экстракт Любви".






Рейхсмаршал Паулюс, как ни кто не хотел умирать. Даже с присвоенным ему вчера Гитлером таким крутым званием и заочно подаренным жезлом. А не пошёл бы он нахфиг, этот шизофреник! Травоед. Фанатик. Когда были в руках силы - борьба имела логический смысл. Пока с самолётов бросали консервы и ящики с патронами - как-то можно было держаться. А сейчас? Ну и сколько я могу сидеть в подвале этого русского минимаркета? Суп, сваренный из последней балалайки, доели вчера. Нам что теперь гармошками питаться? Так они, эти босоногие осмелели, в мать их родину! Катюши не унимаются. Грохот в ушах - спокойно не уснешь. А Гитлер только и радирует: «До победного конца! Герои! Великий Рейх!».
Да пошёл он! Вместе со своим Рейхом. Его бы в подвал, из которого, даже, крысы разбежались посадить, да будильниками с карандашами покормить с неделю, вот тогда бы он понял, чего стоит этот его Рейх. Сам, поди, в Альпах с Евой на лыжах развлекается. Папайю лопает. С греческими орехами. А я, что ли, лысый тут сидеть возле керосинки? Все сто томов Ленина уже в печке сгорели. Остались только отдельные издания: «Шаг вперёд-наоборот», ну и совсем тонюсенькая брошюрка «Как им организовать рабкрин». До сих пор не пойму: что это за такая форма собственности - рабкрин? Банк, бар, варьете или галантерейная лавка? Мы бы до такого не додумались. А Ленин премудрый был мужик. Не даром картавил. Нашей, евроевридной расы.
Надо сдаваться. Ну, а что? Пойду к Сталину работать. У него, похоже, что планы обширные. Сейчас, наверняка, двинет на Запад. Босоногогарнизонный коммунизм свой устанавливать. Балалаечно-гармошечную жизнь в Европе налаживать. Интересно, кем он меня возьмёт? Мне бы теперь что-нибудь по интендантской части. Каким-нибудь начпродом, или в каптёрке сапоги с шинелями выдавать. Хватит, навоевался! Намёрзся в дурацкой Сибири.
А кто виноват? Так этот вегетарианец и виноват. Ну, правильно. Он где в своей жизни бывал? Во Франции, в Бельгии, в своей Австрии, ну в Голландии. Там кругом мощёные автобаны или асфальт. А здесь? В этой неумытой России всего одна дорога, и та железная, и та в Сибирь. Транссибирская Незарастающая Тропа. Вот и увязли мы в русской грязи своими чистыми колёсами. А нужно было на тракторах. Русские только при помощи гусениц здесь и перемещаются. А мы в белых перчатках и лакированных полуботиночках пришли Сталинград брать. Да тут в водолазном костюме не проплывёшь! По этой жиже.
- Ну что, раздобыл выпивку? – спросил Рейхсмаршал вошедшего в помещение Штандартенфюрера СС Фридриха Краузе, укутанного урюпинским пуховым платком.
-Так точно, Господин Рейхсмаршал!
-Чем нас сегодня русские обрадовали? Уж не спиртом ли запахло?
-Никак нет, Ваше Высокопревосходительство. Опять самогон. Старуха продала, сказала, что чистый, как березовая слеза. Для себя делала. Чабрец добавила и липовый цвет. Почти что французский коньяк. И крепкий, зараза. Я отхлебнул для пробы, так, аж в затылок шибануло, словно противотанковым осколком.
-Ну, давай, попробуем, - с загоревшимися глазами глотал слюну Паулюс.
Налив из ядовито-зелёной бутылки пахучей жидкости в гильзу от крупнокалиберного пулемёта, Штандартенфюрер, спросил разрешения, присел на табурет, развязал пуховой платок и поинтересовался у командира о вкусовых качествах напитка.
-Дрянь, я скажу, исключительная. Но пить можно. Наливай ещё. И себе. Чего сидишь, как троюродный? Мы теперь все одного звания: «военнопленные». Этот козёл, неврастеник подставил нас в качестве мишени. Говорил я ему ещё в ноябре, что уходить надо. Ведь Сталин за свой одноимённый город все дивизии положит, всю Сибирь сюда бросит.
-Господин Рейхсмаршал, а может нам переодеться в русские народные костюмы, коих тут полный подвал,
взять по гармошке и дёрнуть к своим за Дон?
-Поздно Фридрих, уже поздно. Ночь скоро. И дороги мы не знаем. Потому что их тут вообще нет, дорог-то. Заблудимся в степи. Замёрзнем. Мороз, сам видишь - какой. Россия ведь…
…Рейхсмаршал разрядил ещё одну гильзу с национальным русским напитком и продолжил:
- Понимаешь, мой друг, сидя в этом разбитом минимаркете, я понял в жизни одно: кто с мечом придёт, тот никуда не уйдёт. По-моему так сказал Бисмарк или Карл Сто Девятнадцатый. Не помню.
-Ваше Высокое Превосходительство, позвольте уточнить, но это только что сказали Вы.
-Да? Вот уж не думал, что я все еще такой умный. Мне показалось, что катюшами из моей головы вышибли все оставшиеся мозги. Завари-ка, мой фронтовой друг, супчика, что ли, из пионерских барабанов, а то без закуски эту зажигательную смесь пить невозможно… Так вот, самая большая ошибка, которую я совершил в жизни, это то, что во время Пивного Бунта в Баварии не врезал Гитлеру кружкой по голове. Хотя мог. Но мне помешал Геринг. Он сам его хотел грохнуть, но промахнулся. Пьяный был. Сейчас всё было бы по-другому. Жили бы мирно. Строили бы в России автобаны, мосты, города. Отмыли бы её грязную, работой обеспечили. Так нет. Попёрся он, этот горлопан, псих-одиночка, как Ермак Сибирь брать. Вот и сидим теперь среди русских народных костюмов, гармошек, матрёшек и пионерских горнов. Пьём эту дрянь, а канонада ведь не утихает.


Сергей Шиповник, Россия, Волгоград, 2000

Последний раз редактировалось schipovnik, 27.09.2016 в 22:01.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 27.09.2016, 22:06
Аватар для schipovnik
schipovnik schipovnik вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 26.03.2009
Сообщений: 318
По умолчанию

Сергей Шиповник. Венчание царя Иоана. Избранные главы из романа-галереи "Экстракт Любви".






У Царя Иоана было три жены. Одну он задушил. Другую отравил. Третью сослал в Соловецкий Мужской Монастырь. Предстояла новая свадьба. Невеста Царя Наталья двенадцати лет отроду, дочь Боярина Огурцова, выглядела на все тринадцать. Умела вышивать сарафаны, украшать бисером кокошники, ставить квас, взбивать подушки и перины, подметать горницу, румянить щеки и плясать. Ну, чем не Царёва Невеста? К тому же, красавицей была первой на всю Московскую Русь.
Иоан любил Наталью. Всего, пока что один раз. На новоселье у Боярина. В дровяном сарае. Потом он об этом забыл. А Боярин Огурцов напомнил:
- Иоан Василич, побаловались на новосельице-то неплохо, если помнишь, да только Наташка пузатая теперячи. Чаво делать-то будем?
- Так к бабке её своди, не знаешь, что ли? Впервой?
- Да молодая она ещё, вот и впервой. Только поздно уже. Всё сарафаном широким прикрывалась, а теперь шестой месяц пошёл. Жениться тебе надобно. А то ведь нехорошо. Люди не поймут.
- Да не хочу я жениться! – упрямился Иоан.
- Так ведь Наталья сказала, что руки на себя наложит. Жалко ведь молодую душу загубить. Женись, Вань, а то хуже будет.
- Да не могу я сейчас жениться. Зубы у меня болят. Вот как все повыдергиваю, так сразу повенчаемся. Веришь мне?
- Ну как тебе не поверить? – и Боярин, довольный, отбыл домой с доброй вестью.
Деваться было некуда. Нагрешил с молодухой - придется замуж брать, а то тёмную устроят бабы: по наследственным частям тела коленками набьют.
В Успенском Соборе Московского Кремля под колокольный набат с Ивановской Звонницы проходило венчание Царя Иоана и Девицы Натальи. Беременной она стала ещё краше: щёки горячие, глаза, как яхонты васильковые, коса до пола.
- Во имя Отца и Сына и Святаго Духа – аминь, - провозгласил Митрополит Филарет.
Столы были завалены русскими разносолами. Чего только ни лежало: поросяточки розовенькие, фазанчики с брусникой, стерлядь заливная с гвоздикой и зеленым горошком. Помидорчики, фаршированные утиной печенью. Ну, и сама печень лососевая в кедровом маслице. На горячее подавали вепря с гречневой кашей, а поливался он соусом из чернослива с арахисом. Ну, а пили квасок, шибающий в носок, и анисовую водочку первой выгонки. Царь схмелел быстро и решил толкануть речь:
- Народ, прошу внимания, - и все замерли с кусками в руках и зубах, – если вы думаете, что провинился я перед Натальей Огурцовой и вот теперь вынужденно женюсь, то не так. Решил я новую жизнь начать. Семью завести крепкую. Детишек по любви и согласию родить да воспитать. Грешнай я, ох, какой грешнай. Только отныне всё будет по- другому. Новую жизнь начинаю, Бояре.
- Го-о-орько! – заорал, сидевший по правую руку свидетель Малюта Шкуратов.
- Горько! – подхватили Бояре да Дворяне.
Свадьба набирала обороты. Наутро, опохмелившись, закусывали горячим пельменным супчиком и маринованными груздями. Иоан обнимал жену, а Наталья делала вид, что вся эта процессия ей по душе, хотя очень устала от бессонной ночи и немного капризничала:
- Иван, ну что ты так сильно меня трясёшь, ведь ребёночка потревожишь. Отстань, окаянный.
Царю, эта выходка жены не понравилась, но он стерпел. Подвыпив ещё, Государь начал выстраивать в шеренгу прислугу и поваров, навроде показательных выступлений. Царица опять его одёрнула:
- Иоан, ну, что ты пристал к ним, ведь люди делом занимаются, а тебе развлечение?
Царь стерпел и во второй раз. Ну, а на третий он швырнул чашку с холодным пельменным супом в кого-то из гостей, обнял за шею, сидевшего рядом, уже в умате Малюту Шкуратова и произнес следующую речь, когда вся публика угомонилась в ожидании тревожных новостей:
- Слушай меня внимательно. Всё, что я вам вчера тут наговорил, - шутка. Свадьба отменяется. А ты, Филарет, бумагу эту метрическую порви и выброси псу смердящему под хвост. Сколько я ни женился - только себе хуже делал. Не успела она стать моей законной супругой – уже начала команды свои распоряжать. То ей не так, это не эдак. А вам всем, абы морды нажрать. Сидите тут, щёки набиваете. Встать, я сказал! И все вон!
- Все во-о-он! – захрипел пьяный Малюта, схватил индюшиный мосол и запустил им в Боярина Огурцова.

© Сергей Шиповник, empetrix@yandex.com , Россия, Волгоград, 2000

Последний раз редактировалось schipovnik, 27.09.2016 в 22:13.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 07.10.2016, 01:09
Аватар для schipovnik
schipovnik schipovnik вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 26.03.2009
Сообщений: 318
По умолчанию

Сергей Шиповник. Переполох в Совете безопасности. Избранные главы из романа-галереи "Экстракт Любви".





Заседание Совета Безопасности Объединенных Наций откладывалось на час. Уже не знали, что и думать. А все было, оказывается, проще пареного хрена. Генерал - Секретарь Центрального Комитета СС Никита Сергеич Прыщёв с утра не мог найти свой ботинок. И под кроватью пролазал, и за телевизором смотрел, и в мусорном ведре копался - нет. Позвонил Дежурной Администраторше по этажу - может быть, она где-нибудь в холле встречала? Ответ отрицательный. А время идёт. Американцы ждать не любят.

В дверь постучался и вошёл Министр Зарубежных Дел Алексей Полянских:

- Никита Сергеич, мы опаздываем. В Совете Безопасности паника. Кеннеди уже два раза звонил Управляющему Гостиницей. Нас могут не правильно понять.

- Да знаю я, знаю. Только вот поделать ничего не могу. Ботинок я правый потерял, то ли в борделе, то ли на 5-й Авеню, когда про холостых саратовских парней песню орали. Может, в баре на двенадцатом или на тридцать втором этаже. Ты не сходишь поглядеть?

- Никита Сергеич, так ведь времени у нас нет расхаживать по барам да по борделям - американцы ждут, - поленился Полянских.

Никита сел на мятую постель, вложил подбородок в ладонь и стал вспоминать вчерашний вечер. Утром из аэропорта поехали в Посольство СС. Часов до двух завтракали. Ну, виски "Паспорт-Скотч" пили с какой-то водопроводной водой. На закуску толком ничего не подали. Какие-то булки с колбасой, сыром, майонезом и томатом. До сих пор изжога. Что дальше? Обедали в Чехословацком Посольстве. Благо, хоть те толком накормили: карп в пиве, грибочки, кнедлики... Только чего эти Чешские Словаки лезли целоваться? Надо их отучать. Вон Венгров в 56-м за один день от этих лесбиянских привычек отучили. Понахватались буржуйских обычаев и лезут вирусами империализма своими заражать. Ничего, дайте время - всех капиталистов, как тараканов, каблуками попередавим, кстати, а где мой ботинок?

- Слышь, Алексей Иваныч, а не сможешь мне свои туфли до вечера одолжить? А как мой ботинок найдётся, так я сразу отдам, ты не переживай.

- Никита Сергеич, да я с радостью, но только размер-то у Вас вона какой, сорок третий, а мои туфельки "Цебо" тридцать девятого, - явно не желая давать обувь, начал вихлять хвостом Полянских, хотя он носил сорок первый размер, а туфлям было уже порядка трёх лет, так что Никите они бы пошли в самый раз.

- А ты сними, мы помереем, и если не подойдут, тогда пойдешь мой ботинок по барам искать, - начал настаивать Прыщёв.

С огромной неохотой Министр стал снимать свои лакированные и отполированные в автомате на этаже Отеля туфли. Никита воткнул в них ноги:

- Что-то немного жмут, наверное, пятки опухли после вчерашних авеню.

- Ну, тогда снимайте, - обрадовался Полянских.

- Да нет, я лучше носки сниму, может, тогда полезут.

Никита Сергеич снял дырявые на пятках носки и поставил их к радиатору:

- Ну вот, другое дело. На чём мы сегодня к заседанию-то поедем?

Министр был крайне разочарован, что его нагло разули, однако он решил как-нибудь по пьянке напомнить Генерал-Секретарю о своей самопожертвенной услуге и доложил:

- Никита Сергеич, дело в том, что посольский "Мерседес-Жбенц" вчера по нашей милости попал в аварию. Вы всё время водителю помогали рулить, ну, и сами понимаете, мы въехали в закусочную "Марк-энд-Дональдс" в самый час пик. Благо, никто ничего не успел сообразить, так как забегаловка была исключительно для чернокожих, и полиция, увидав посольские номера, просто отвернулась. Не стала вмешиваться.

- Алексей, а люди-то хоть живые?

- Не знаю. Их тут всё равно за людей не считают. Так что не беспокойтесь.

- Вот сволочи! - взъерепенился Никита, - ну, мы-то ладно, хоть не нарочно въехали в их столовую, а эти ястребы? Ведь людей за обезьян держат. Ну я им покажу кузькину мать!

Министру пришлось дополнительно надевать стоящие в углу Никитины носки, так как его эластиковые больно уж были холодными, а на улице не лето. Да и не зима.

Когда садились в красный "Кадиллак-Цеввил" Никита опять пристроился рядом с Водителем:

- Тебя как зовут? А, Майк. Ты, Ямайка, выезжай прямо на встречную полосу и гони, что есть горючего. Опаздываем мы. Могут нас не понять. Да чего с тобой долго разговаривать? Ты всё равно по-русски ни мясо, ни рыба. Жми на акселератор, тебе толкую. Быстрей нам нужно!

Мотоциклисты едва успевали подстраиваться к машине, и все доехали действительно быстро.

Совет Безопасности еже обкурился сигар и в достаточном хмелю встречал Главу Правительства СС с явно неприкрытым недовольством. Прыщев, как ни в чём не бывало, прошёл к трибуне с условно изображёнными не ней двумя полушариями и, влив в себя сначала стакан, а затем и графин воды, начал речь:

- Я не позволю, господа угнетатели, вам обижать негров. Довольно вы их эксплуатировали на протяжении последнего полутысячелетия. Наши кубинские братья попросили помощи, и мы её дали. Пятьдесят сигар с ядерными боеголовками уже поставлены на Остров Свободы, а ещё пятьдесят в пути. И если Вы, Господин Президент хороший, не прикроете ваши эти куклукскланы и не отмените места только для белых, то Вас постигнет суровая участь Берлина и его Стены. Кстати, дайте ещё воды, а то сохнет в горле.

Пока Официант подносил графин, из-за стола поднялся Финджеральд Кеннеди и на нечистом русском языке произнес:

- Господин Прыщёв, а Вы отдаёте себе отчёт...,- Американский Президент не успел договорить, как Никита его перебил:- Я Вам слова не давал, так что пока посидите молча. Так вот...

К кафедре подошёл официант с графином водки. Это было изобретение Директора ЦРУ Эдварда Далласа, который знал обо всех вчерашних похождениях Русского Президента, ну, и решил того немного остудить, влив ему в графин бутылку "Столичной".

Никита выбулькал весь сосуд и даже не заметил, что в нём была водка, а затем продолжил:

- Куба наш друг, и не важно, что она черная. Я сам крестьянский сын и сын кухарки, поэтому, может быть, и не такой белый и тощий, как Вы, господин Кеннеди, но...

Тут Никита после принятой без закуски на старые дрожжи дозы начал пьянеть и буянить:

- ... но мы наведем мир во всех странах и не допустим кузькину мать!

Наконец-то обнаружился пропавший ещё с вечера ботинок. Он оказался в правом кармане его широкого, как шерстяной плед, пиджака. Никита Сергеич вытащил обувку из кармана и начал в форме протеста барабанить ею по трибуне. У американцев вылезли из ресниц закатившиеся ещё во времена "Унесенных ветром", глаза, и они повставали со своих стульев, выкрикивая демократические лозунги, типа "Нью-Йорк! Нью-Йорк!". Прыщёв не унимался, но тогда подошла полиция, отняла у него ботинок и под руки увела разбушевавшегося фантомаса в вестибюль.

Сергей Шиповник, empetrix@yandex.com , Россия, Волгоград, 2000

Последний раз редактировалось schipovnik, 07.10.2016 в 01:14.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 10.10.2016, 23:42
Аватар для schipovnik
schipovnik schipovnik вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 26.03.2009
Сообщений: 318
По умолчанию

Сергей Шиповник. Законспирированный джип. Избранные главы из романа-галереи "Экстракт Любви".



У Автомобиля Жигули была мечта. Стать Джипом. Что Жигулёнок только не предпринимал. И колёса поставил широкие, шипованные, повышенной проходимости. И стёкла затонировал, что аж, капот перестал свой видеть.Систему "Панасоник" прибацал новейшую - квадро. Все районные Волги так и поглядывали на него, вздыхая не без восторга. Антенна - выше пятиэтажки. Что ещё он сделал? Окрасился в оранжево-люминесцентный цвет и светился даже ночью, словно восходящее солнце автомобилизма.

Салон, так вообще игрушечка. Если панель - то обязательно - управления. Ну а сиденья, чтобы, действительно, можно было на них даже прилечь. Педали заячьим мехом обшил. Мягкие! Нажмёшь - одно удовольствие. Может быть хватит наворотов? Нееет. Не доставало ещё бортового компьютера. С самонаведением и автопилотом. Ну и с диспетчерской связью "Автосервис для Ваз".

Это ещё не всё. Немаловажная вещь при навигации в условиях российского бездорожья - иллюминация. Для пущей видимости в болотном тумане, Жиган пристроил на крыше четыре зеркальных прожектора. Один освещал Север, ну а другие Юго-Западный Восток.

Казалось бы, хватит? Да нет. А как же мотор? Двигатель внутреннего возгорания? Тут тоже нужен модерн. Поршня проточить, кольца обручальные 999 пробы нацепить. Всё должно быть в автомобиле прекрасно: и салон, и обшивка, и …

После второго перекрёстка Жигулёнка затормозил Инспектор Государевой Думы:

-Я чёт не понял. Ты у нас кто? Крутой или подкрученный?

-Я - Джип, - сдерзил ему Жигулёнок.

-Да какой ты на хрен Джип? Я что Джипов, что ли не видел на своей дороге?

Мимо и вправду вихрем пронёсся серебряный как начищенная столовая ложка Джип. Инспектор на всякий случай встал по стойке смирно и отдал честь.

- Вот это Джип. А ты маленькая божья коровка. Жучка ты, а не Джип. Плати штраф.

-За что? - удивился Жигуль, - по какому такому законодательству?

-Плати штраф, а то хуже будет. У нас закон один: если план не выполню - начальник меня вместе с фуражкой съест. И кокардой.

- Так этот Джип, - не унимался Жигулёнок, - он ведь скорость превысил, и ты его даже не остановил!

-Ты на других не показывай, а отвечай за себя. Мне
за ним гнаться, что ли? Во-первых, у меня бензина в
баке - только до заправки, ну и к тому же, он уже теперь
где-нибудь в аэропорту делегатов из Москвы встречает. С икрой в руках и солью. Не догнать нам его. Понимаешь? Сколько не дави ты на свою заячью педаль, сколь не пыжься. Лучше заплати, как положено, штраф и езжай своей дорогой. До следующего перекрёстка.

У Жигулёнка денег было как у Инспектора бензина:

-А может тебе в бак плеснуть, у меня и бутылка из-

под кока-колы имеется.

-А она у тебя какая? Полулитровая или полуторная?

-Да нет, ноль тридцать три.

- Ну, тогда две нальёшь, а то мне тут куковать до развода, а погода не сахарная. Мороз в ночь обещают тридцать два и тридцать три десятых градуса. И заморозки на нервной почве.

Жигман нахлебался для Инспектора бензина и поехал на заправку. "Вот ведь, гады , эти гаишники. Ни знаков не почитают, ни светофоров. Творят что хотят. А я может быть Джип, только законспирированный. Насосом накачаюсь, зеркала расправлю, втоплю километров сто девять, и тогда, менты, плевал я на ваши законы, и на вашу Думу… И на бездорожье российских болот."

© Сергей Шиповник, empetrix@yandex.com , Россия, Волгоград, 2000

Последний раз редактировалось schipovnik, 10.10.2016 в 23:44.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 14.11.2016, 16:39
Аватар для schipovnik
schipovnik schipovnik вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 26.03.2009
Сообщений: 318
По умолчанию





°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°
Можно СКАЧАТЬ книгу бесплатно в формате fb2 с Яндекс.диск::

https://yadi.sk/d/ozXsg1_33J7gbj


°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°
Можно КУПИТЬ книгу в бумажном варианте (доставка почтой),
в Канаде, г.Торонто, в издательстве "Altaspera Publishing & Literary Agency Inc." по ссылке:

http://www.lulu.com/shop/sergey-ship...-23217752.html


°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°

СЕРГЕЙ ШИПОВНИК
МОЕ
ЗЕРКАЛЬНОЕ ОТРАЖЕНИЕ

Действие происходит в разных странах мира. Главный герой - русский молодой человек, волей судьбы оказавшийся в Западной Европе, без документов и денег. Его зовут Сергей.
От верной гибели, в реке Сена его спасает аристократка, француженка, путешествующая на своей роскошной яхте. Она влюбляется в Сергея и наделяет его доверием в своих финансовых делах. Эта её ошибка приводит к преступлению, которое тот совершает - к ограблению банка - собственности Антуанетты.
Антуанетта преследует мошенника, мстит ему, но он в который раз уходит от ответственности. Их взаимоотношения на фоне приключений гаснут, и они навсегда расстаются.



Автор Сергей Шиповник. Когда дребезжат зеркала. Глава 56. Сладкие клубнички. Сопротивление материалов (избранные главы из романа "Моё зеркальное отражение")

Рассказ / Детектив Любовный роман Приключения Эротика Юмор +18

Читать роман Сергея Шиповника "Когда дребезжат зеркала" на сайте "Я пишу" по ссылке: http://yapishu.net/book/8280

  Ну в школе то ладно, там ещё как то я себя проявил умеренно. А вот уверенно я отличался в технаре. Насчёт преподов, это я как нибудь в другой раз расскажу, а вот насчёт "клубничек" попробую прямо сейчас повспоминать.
  
  Однажды мы компанией из четверых хронических сачков решили у меня дома устроить маленький гаремчик. Я с приятелем, и две "клубнички" из параллельной группы. Приятель по дороге завернул в сторону напитков, ну а мы втроём пришли ко мне на хауз. Матушка неутомимо трудилась на фабрике по части наволочек, поэтому времени у нас было примерно до 18 часов. У меня кое-какие напитки имелись еще от прошлых встреч, поэтому мы с "клубничками" их продегустировали, ждём приятеля.
  
  Жарко нам. Кое что начали с себя стряхивать. А приятель, как провалился. Час нет, два нет. А мобильников то в те древние времена еще не намобилили, поэтому уж и не знали что подумать. Еще напиточков пригубили, стало куда теплее, куда веселее. Включили какие то душевные песенки на мафоне, пляшем втроём. "Клубнички" распарились уже до трусиков, а я уже до майечки. А приятеля нет.
  
  Ну, и как по закону подлых несовпадений, у матушки в этот день было какое то крупное собрание, по случаю перевыполнения плана сдачи готовой продукции на склад готовой продукции, и весь цех разогнали после собрания по домам на два часа раньше. Такое бывало, насколько мне помнится, всего один раз в пятилетку. Вот это и оказался такой день.
  
  



  
  
  Я не стал закрывать дверь на предохранитель, ведь мы ещё надеялись, что приятель наконец то вылезет из той глубокой ямы, в которую он на несколько часов где то провалился. А зря. Не стал. Музончик мы раскрутили на все возможные децибелы, и кроме него, и стука своих страстных сердец ну ничегошеньки больше не слышим. Открывается дверь в зал, и как архангел с небес появляется моя любимая и незабвенная матушка. А мы и сами ангелочки - как персики розовенькие, голенькие, умиротворенненькие.
  
  Матушка не долго размышляя, хватает швабру, распахивает входную дверь, и не успевших опомниться "клубничек" выметает по лестнице, со второго этажа прямо под дождь. Одна из "клубничек" успела надеть верхнюю часть бикини, а другая нижнюю. И вот в таком полупляжном представлении они появились перед народом. Кастинг, одним словом. Свои вещи девочки получили от матушки передачкой с балкона.
  
  Мне почти ничего не было. Пару раз матушка меня звезданула шваброй по уху, и посадила учить сопромат. Кажется это был первый, и последний раз, когда я его глубоко попытался освоить.
  
  
  
***

  Читать роман Сергея Шиповника "Когда дребезжат зеркала" на сайте "Я пишу" по ссылке: http://yapishu.net/book/8280

Последний раз редактировалось schipovnik, 13.06.2017 в 12:37.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 23.11.2016, 19:46
Аватар для schipovnik
schipovnik schipovnik вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 26.03.2009
Сообщений: 318
По умолчанию

Сергей Шиповник. Райское яблочко. Избранные главы из романа-галереи "Экстракт Любви".








Архангел Гавриил сегодня был откомандирован Господом в Рай. С проверкой. Посмотреть: нет ли злоупотреблений, в порядке ли документы. Все ли райские яблочки на месте. Прилетел Архангел, идет себе по Эдему – плоды считает. Навстречу Ева. И главное, что не стесняется: как в чем родилась из ребра Адамова, так и шурует. Проверяющий остолбенел: красотища-то, какая первозданная! Черты плавные, запах от Евы - не хуже, чем от райского яблочка.
  
  - Здравствуй, Евочка, - поклонился ей Гавриил.
  
  - Утро доброе, - улыбнулась открытая Ева.
  
  Архангел, будто бы невзначай, стал осматриваться по сторонам : нет ли вокруг девушки охраны или мужа. Да не было никого, только увидел он на ветке Змея Искусителя. Тот отдыхал - на солнышке живот грел, ну и Гавриила почти, что не замечал.
  
  - Евушка, а не хочешь ли яблочка райского, неучтенного? Смотри, какое красненькое, да спеленькое. На, бери.
  
  У Евы от бесплатного изобилия райских фруктов была повышенная кислотность, но больно уж на вид показалось ей яблочко аппетитным. Она взяла, откусила от красного бочка и протянула обратно Архангелу:
  
  - Сам попробуй. Голодный, поди, с этой проверкой. Измаялся. Считаешь все да считаешь. Пошли лучше на полянку. Побездельничаем на травке, птичек райских голоса послушаем. Ручейка сверист.
  
  У Проверяющего, от слюны, уличающей его в тайных порочных мыслях, уже были мокрыми губы, а поэтому он их вытер фиговым с цифирями листком, и последовал за Евой. Вышли на райскую поляну. А на ней маков ярких - ковром устелено. Запах опьяняющий. Благодать.
  
  Присели. Ева обняла Архангела , прижалась к нему и говорит:
  
  - Тепленький ты такой. Сними ты эти крылья, мешают ведь наслаждаться.
  
  Тот отстегнул сначала одно, затем другое крыло. Снял рубаху. А тело розовенькое, молоденькое, ни одного волоска. Ева прижалась по-крепче , поцеловала Гавриила в щечку…
  
  А Змей в это время не спал. Он сполз с ветки, и решил не доводить дело до первородного греха, а сообщить об этой подозрительной связи Адаму. Тот в эту минуту гнал яблоки через мясорубку на пюре.
  
  - Слышь, Адам, там Ева с этим Проверяющим шашни крутит. Как бы беды не случилось. Господь увидит – всем по шапке надает. Прелюбодейство. Статья пятая Закона Божьего.
  
  Адам задумался:
  
  - И, правда, грех. Дело нехорошее,- и закончив последним яблочком свою стряпню , обтер руки об голые бедра, пошел за Змеем.
  
  Когда они приближались, то Ева уже лежала верхом на Архангеле, хохотала, как полоумная, целовала его в губы и говорила: « Милый мой, хороший мой».
  
  


  
  - Ева, дорогая, что за своеволие? Стыд-то какой! На глазах у Господа прелюбодействовать! - и Адам закачал укорительно головой.
  
  Ева застеснялась, отпрянула от Архангела, смирила улыбку:
  
  - Да мы ничего такого тут и не делали. На солнышке греемся, яблочко спелое едим. А что запрещено? Актов никаких мы не совершали.
  
  В разговор вмешался Змей:
  - Так оставалось немного. И тогда бы грех непростительный. Авель или Каин тут как тут появились бы. Что Господь бы сказал на это распутство? Наказание в виде лишения райской свободы. Ссылка. Каторга.
  
  Адаму такая перспектива не нравились. Если Еву с Архангелом сошлют из Рая, то скучно ему будет: не с кем песенки по вечерам мелодичные напевать, пюре с соками в банки закручивать, фисташки щелкать с арахисом. Мрак:
  
  - Ты, Ева, лучше покайся, да и дело с концом. Господь простит.
  
  Ева была упрямой:
  
  - Да не буду я каяться. С какой стати? Во-первых, я ничего такого не совершила. А если бы и случилось, так чего тут дурного-то? Если хорошо. Убить, украсть, предать – это еще, куда ни шло. Злой умысел. А насладиться и новому человечику жизнь даровать – какой же это грех? Грех - этого не сделать. Пюре сквозь мясорубку в банки загонять - яблоки свежие портить. Вот это грех. Да хоть в Ад меня гоните, хоть на каторгу, а политика ваша змеиная скоро Рай в террариум ядовитый превратит. Люди так и будут шипеть друг на друга в замкнутом пространстве. Не нужен мне ваш Рай Обетованный, а нужен вот он - Архангел мой ненаглядный с крыльями и без них. Яблочко мое красненькое.
  
 © Сергей Шиповник, empetrix@yandex.com , Россия, Волгоград, 2000

Последний раз редактировалось schipovnik, 23.11.2016 в 19:56.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 24.12.2016, 23:08
Аватар для schipovnik
schipovnik schipovnik вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 26.03.2009
Сообщений: 318
По умолчанию

Мое зеркальное отражение. Кн.2.Когда дребезжат зеркала. Глава 63. Гнев Мазепы

Рассказ / Детектив Любовный роман Приключения Проза Юмор
Читать роман Сергея Шиповника "Когда дребезжат зеркала" на сайте "Я пишу" по ссылке: http://yapishu.net/book/8280 (скопировать ссылку и вставить в окно браузера)



  В технаре преподам от меня тоже перепадало. Особенно запомнился случай в колхозе на уборке помидор. Уже был сентябрь, помидор этих колхознички насажали полные поля, а убирать им видимо лень была. Вот они и телетайпировали областному начальству, мол пришлите студентов, а то урожай на корню гибнет. Ну вот нас и отправляли. Помогать ленивым.
  
  А помощники с нас были ещё те. Больше двух ящиков я не мог собрать. Нудная работа. К тому же зачем их собирать, когда через канал на другом поле стояли ящики готовых спелых помидор, под погрузку. Вот мы их с приятелем натырим, и уже к 12 часам план по сбору овощей перевыполнен. Покажем бригадиру, он нам трудодень отметит в своём замусолннном блокнотишке, вот и все.
  
  После обеда идём в село за напиточками. Ну чем тогда тружеников полей советская власть поила? Вот какое то клубничное винчишко. Восемнадцать оборотов, сладкое, ноль пять литра. Вот и весь ассортимент. Сетку наберем, и в лагерь, или в стога. Тут ещё друзья присоединились, потом подруги. Пол лагеря, короче.
  
  Вина много, а на закуску только помидорчики. Тут у меня идея насчет барбекю. Народ подхватывает. Лезем на чердак, и давай дичь ловить. Имеется ввиду голубей. На чердаке пыль от керамзита - друг друга не видно. Но охота удачная. Наловили штук сорок. А рядом с лагерем машинный двор. Колхозная тракторная бригада машины ремонтирует, ну и ставит после пашни. Ушли мы всем шалманом за этот двор. Просторы. Родина. Ну и какой то просеченный лист от какой то там сеялки-веялки приспосабливаем сверху углей - вот и барбекю. Ощипали, посолили поперчили, винцом клубничным окропили, и жарить. Сгоняли ещё за клубничным. Пир на весь колхозный мир. Угомонились мы к утру. Пока закусили, пока с подружками по парам в тишине разбрелися.
  
  



  
  Утром, как ни в облом, а нужно вставать, ну и это самое, короче, помидорчики собирать. А начальству лагерному кто то на нас стуканул. Оказывается, нельзя голубей на чердаке ловить. Нельзя и вино клубничное пить. Нельзя и за тракторной бригадой костры жечь. Воспрещено, как оказалось, и детали от сеялок-веялок под барбекю использовать. К тому же ночью, после отбоя нельзя по стогам шастать. Тем более с девушками. Тем паче до утра. Много чего в колхозах оказывается нельзя делать. А мы вот делаем.
  
  Построил нас Мазепа (у начальника лагеря такой кликон был) на линейку в линейку, объявляет непосредственно мне и моему приятелю строгий и предпоследний в этом сезоне выговор, и отправляет служебным автобусом в технарь к директору на профилактику.
  Директор прочёл от Мазепы докладную записку, вкачал нам лекцию о вреде клубники, сальмонелы, венерических недугов, невыполнения плана заготовки овощей, и... отправил тем же служебным автобусом обратно. На поля. Уж больно от нас большая польза была в замусоленном блокнотишке колхозного бригадира всех полей, стогов, и огородов.
  
 © Сергей Шиповник, empetrix@yandex.com , Черногория, Бар, 2016

Последний раз редактировалось schipovnik, 24.12.2016 в 23:12.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 01.01.2017, 16:56
Аватар для schipovnik
schipovnik schipovnik вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 26.03.2009
Сообщений: 318
По умолчанию

69 (18+)



1. Решила тётя с дядей "шесть на девять".
- Ты, будешь "шесть", а я побуду "девять".
Но дядя тут же начал возмущаться:
- А че мы будем Западу уподобляться?
Давай как и обычно - "шестью-шесть",
Не нужно на многоэтажку лезть,
Смотри попроще, ты на это дело -
Засунул, вынул, и храпи сопело.
Но тете той романтики хотелось,
Подумала: "Ну, хватит, натерпелась!"
- Не хочешь по хорошему и кротко?
Так получай по роже сковородкой!

2. Что ж? Дядя уши опустил, перевязал личину.
Решил: ну, ладно, буду дурачиной,
Давай, показывай свои шедевры,
С тобой поспорь - попортишь только нервы!
Прилег он на софу, молчит, не пикнет.
А тётя: что молчишь? Прильни ко мне, приникни,
Прочувствуй всю меня до самой глубины,
Получишь в ужин рюмку и блины.
Но дядя , в сих развратах неумелый,
Как зачерпнет он тетю ошалело,
Да, хорошо, инфарктов не случилось!
Но важно : "девять на шесть" получилось!

© Сергей Шиповник, Черногория, Бар, 2015



Последний раз редактировалось schipovnik, 01.01.2017 в 18:06.
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Музыка Dj mixes Альбомы Видеоклипы Каталог файлов Радио Видео приколы Flash-игры
Все права защищены © 2007-2024 Bisound.com Rambler's Top100