Играют православный поп и иудейский раввин в городки. Поп размахивается битой и кидает. Мимо. И говорит:
- вот, .лядь! Промахнулся!
Раввин ему говорит: - зачем язык поганишь, господа обижаешь? Боженька накажет!
Кидают по второй. Поп опять мимо: - вот, .лядь, промахнулся!
Раввин опять: не сквернословь, Боженька покарает!
И так 5 раз. После пятого раза с облака вылетает молния, и шарахает раввина по затылку. Убивает наповал. А с облака слышен возглас: - вот .лядь! Промахнулся!
__________________
Рекламописец! Модератор - лопух, но аппаратура при нём!:
3-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Одесса, разговаривают две женщины.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов настроили человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось балкону упасть некуда!
Мне за державу обидно
