Помощь
Добавить в избранное
Музыка Dj Mixes Альбомы Видеоклипы Топ Радио Радиостанции Видео приколы Flash-игры
Музыка пользователей Моя музыка Личный кабинет Моя страница Поиск Пользователи Форум Форум

   Сообщения за день
Вернуться   Bisound.com - Музыкальный портал > РАЗНОЕ > Юмор

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 26.11.2010, 17:32
Аватар для Вячеслав Серёгин
Вячеслав Серёгин Вячеслав Серёгин на форуме
Живу я здесь
 
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 73,358
По умолчанию И в шутку и всерьёз... О женщинах

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 26.11.2010, 20:59
Аватар для len
len len вне форума
Постоянный пользователь
 
Регистрация: 03.09.2008
Сообщений: 3,226
Отправить сообщение для len с помощью Skype™
По умолчанию

Сказ про Идеальную Женщину


Идеальную женщину невозможно испортить даже косметикой.

За ее спиной постоянно дежурит машина скорой помощи, откачивая случайных прохожих.

Не один мужчина на земле так и не отважился заговорить с ней на улице, исключая слепого бомжа попросившего прикурить.

Идеальная женщина настолько хороша в постели, что у лучших проституток мира на спине есть татуировка ее автографа.

А муж идеальной женщины добавил в современную психиатрию несколько новых неврозов, включая "ну не может быть так хорошо” и "Господи, что ж так фартит”.

Не одна представительница прекрасного пола еще не назвала Идеальную Женщину - Дуррой, не считая ее свекрови.

Идеальная женщина одевается в гости за 45 секунд и прогревает машину в ожидании мужа.

Ее именем названы лучшие автошколы мира, а Михаэль Шумахер молится на ее фотографию перед заездом.

Обладает интуитивным чутьем на лучшие платья, а потому носиться по магазинам с завязанными глазами, на скорость покупая наряды, пока не закончится доверенный мужем кредит.

Идеальная женщина может поддержать любую мужскую дискуссию и сгонять за пивом, если проиграла в карты.

Единственный вопрос, на который затрудняется ответить Идеальная Женщина – это во сколько показывают "Дом 2”.

Идеальная Женщина регулярно занимает второе место на конкурсе купальников "мисс побережье”, по баллам уступая лишь Афродите.

Регулярно делает супругу приятные сюрпризы, в стиле – неожиданного минета в кинотеатре.

Попала в книгу рекордов Гиннеса за самый короткий телефонный разговор с лучшей подругой, только что потерявшей девственность с любимым мужчиной.

Идеальная Женщина имеет черный пояс по кулинарии, а потому может приготовить на Новый год 25 разных салатов и не один из них не будет – оливье.

Плакала Идеальная Женщина пока только однажды - на футбольном матче "Словения - Россия”.

Будущий супруг на вопрос "молодой человек, можно с вами познакомиться” ответил Идеальной Женщине отказом, но она все равно его добилась.

Муж запрещает ей пылесосить, стирать и убираться по дому, но она в тихоря усыпляет домработницу, и все равно этим занимается.

На любое стратегическое решение своего мужчины реагирует всегда одинаково, словами "да любимый, как скажешь дорогой”.

Воспитывает двух озорных мальчуганов и по любому поводу ставит им в пример отца.

По опросам социологов среднестатистический мужчина, один раз в году вскакивает ночью с истерическим воплем "Где ж тебя носит, родная? ”, получает по морде от жены и сладко засыпает с улыбкой на устах.
__________________
Всегда с вами. len
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 26.11.2010, 23:49
Аватар для Апостол
Апостол Апостол вне форума
Активный пользователь
 
Регистрация: 12.11.2010
Сообщений: 1,798
По умолчанию

Последнее точно брехня.
__________________
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять в нем участие
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 13.12.2010, 16:19
Аватар для ольга20112011
ольга20112011 ольга20112011 вне форума
Старожил
 
Регистрация: 02.08.2010
Сообщений: 10,285
По умолчанию

"Меняла воздух в колёсах" просто супер!
__________________
Наши поезда самые поездатые поезда.И никакие поезда по поездатости не перепоездят наши поезда.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 16.01.2011, 14:52
Аватар для Вячеслав Серёгин
Вячеслав Серёгин Вячеслав Серёгин на форуме
Живу я здесь
 
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 73,358
По умолчанию И в шутку и всерьёз... О женщинах

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 16.01.2011, 18:31
Аватар для ольга20112011
ольга20112011 ольга20112011 вне форума
Старожил
 
Регистрация: 02.08.2010
Сообщений: 10,285
По умолчанию

Хорошее реноме.
__________________
Наши поезда самые поездатые поезда.И никакие поезда по поездатости не перепоездят наши поезда.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 16.01.2011, 19:29
Аватар для Вячеслав Серёгин
Вячеслав Серёгин Вячеслав Серёгин на форуме
Живу я здесь
 
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 73,358
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от ольга20112011 Посмотреть сообщение
Хорошее реноме.
Я тоже так думаю.....
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 16.01.2011, 19:34
Аватар для ольга20112011
ольга20112011 ольга20112011 вне форума
Старожил
 
Регистрация: 02.08.2010
Сообщений: 10,285
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Вячеслав Серёгин Посмотреть сообщение
Я тоже так думаю.....
Слава,мы хорошие и почти не стервы.
__________________
Наши поезда самые поездатые поезда.И никакие поезда по поездатости не перепоездят наши поезда.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 11.04.2011, 22:07
Аватар для Вячеслав Серёгин
Вячеслав Серёгин Вячеслав Серёгин на форуме
Живу я здесь
 
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 73,358
По умолчанию И в шутку и всерьёз... О женщинах

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.
Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Женщина непобедима в умении сдаваться
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
Привлекательные женщины отвлекают.
Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…
Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 11.04.2011, 22:22
Аватар для курильщик
курильщик курильщик вне форума
Активный пользователь
 
Регистрация: 22.12.2010
Сообщений: 1,427
По умолчанию

зачёт
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Музыка Dj mixes Альбомы Видеоклипы Каталог файлов Радио Видео приколы Flash-игры
Все права защищены © 2007-2024 Bisound.com Rambler's Top100