Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины.
Отыскав в магазине туфли как раз по ноге, бери их немедленно; отыскав джемпер как раз по фигуре, немедленно бери джемпер на номер меньше.
Любовь – самая лучшая косметика.
Среди множества знаменитых мужчин, которые меня любили, ни один – я подчеркиваю: ни один – не предложил мне выйти за него замуж. Потому что в женщинах мужчины ценят не красоту, а покорность и смирение. Этого я им не могла предложить.
Женщины легче признаются в своих ошибках, поэтому кажется, что они ошибаются чаще мужчин.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
• Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке,
• Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
• Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.
• Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
• Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
• Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
• Если таракан замер - вы философ.
• Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
• Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
• Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
2. Теперь измерьте таракана.
• Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
• Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
• Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
• Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
• Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
• Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
3. Отпустите таракана.
• Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
• Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
• Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
• Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
• Если он вообще не побежит - он сдох.
- На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
- Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение
- К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
- Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы
- Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся
- Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
- Иди купайся, все равно не тонешь
- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом
- Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...
- В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…
- Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
- Но я не все еще приличия нарушил!
- Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа
- Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета
- Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
- Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение
- Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье
Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый
На это много ума не надо.
