Помощь
Добавить в избранное
Музыка Dj Mixes Альбомы Видеоклипы Топ Радио Радиостанции Видео приколы Flash-игры
Музыка пользователей Моя музыка Личный кабинет Моя страница Поиск Пользователи Форум Форум

   Сообщения за день
Вернуться   Bisound.com - Музыкальный портал > РАЗНОЕ > Юмор

Ответ
 
Опции темы
  #11  
Старый 05.07.2009, 07:30
Аватар для lokkis
lokkis lokkis вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 01.08.2008
Сообщений: 235
Отправить сообщение для lokkis с помощью ICQ Отправить сообщение для lokkis с помощью Skype™
По умолчанию

Ранее утро,резкий званок телефона в квартире Литвина,спикера верховной рады Украины. Алло...да.. это Владимир Михайлович...что случилось...это из секретариата президента..Ющенко умер ..похороны в 10 00 ..БУДУ.ЖЕНА:- ты-ж смотри побыстрее ,похороните и домой. вот уже и 20 00,Литвина нет.вот и 24 00- жена нервничает,мобилный не отвечает..вот и 2 часа ночи.Наконец в пол четвёртого утра стук в дверь.Смотрит в глазок некого?????Открывает дверь......Литвин стоит на корачках весь грязный.Жена;-так-то ты вернулся по раньше...иди спать туда где нажрался с.. п.....Литвин еле голосом тянет:-какой нажрался...маковой росинки ворту небыло....Жена;- так где-же ты был????Литвин;- на кладбище.....Жена:- до 4 утра...Литвин;-да...Жена;- почему?Литвин;- потому что 20 рас на БИС закапывали и откапывали...Партия Б.Ю.Т. поверить в такое счастья не могла, а люди то как радовались..все руки от лапаты в мозолях, только под утро разошлись.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 05.07.2009, 11:43
Аватар для Dracula_VG
Dracula_VG Dracula_VG вне форума
Любитель
 
Регистрация: 30.03.2009
Сообщений: 46
По умолчанию

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежить.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
__________________
«Любовь - это бесценный дар! Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается.»(с)
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 08.08.2009, 04:26
Аватар для len
len len вне форума
Постоянный пользователь
 
Регистрация: 03.09.2008
Сообщений: 3,226
Отправить сообщение для len с помощью Skype™
По умолчанию

У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать...
Как мне потом все обратно убрать?

Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики,- ужас- там с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Ещё:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что у детей отбирала!
Отвертка, тиски - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Диски, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Билетик счастливый - храню десять лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет...
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все обратно? Скажите на милость!
Дааа... Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!
__________________
Всегда с вами. len
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 13.10.2009, 17:37
Аватар для аниМашка
аниМашка аниМашка вне форума
Новичок
 
Регистрация: 13.10.2009
Сообщений: 4
По умолчанию

Иду по лесу. Дождь, вечер, ночь. Замерз весь. Смотрю машина стоит, подхожу, в окошко смотрю-там никого. Дверцу попробовал-открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке, за рулём никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, уже первые дома. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:-А ты чё тут делаешь? -Да вот еду... -Афигеть просто!!! Я толкаю, а он бля едет!..
__________________
в этом мире и без меня полно идеальных женщин...
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 19.10.2009, 14:33
Аватар для angel deserve to die
angel deserve to die angel deserve to die вне форума
Новичок
 
Регистрация: 09.04.2009
Сообщений: 17
Отправить сообщение для angel deserve to die с помощью ICQ
По умолчанию

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах*й иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в
будке???.......................она там педали крутит )))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней
СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень
постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в
детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много пИсал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало
плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес -
мстите природе
***
Я сказала тво?му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем
малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком
варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю
дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
__________________
Помечтай со мной – время добрых слов,
Неземной покой нежностью принесло
Это день такой – свет и грусть,
Ангел за спиной, неба терпкий вкус...
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 11.11.2009, 01:05
Аватар для Alexxxl
Alexxxl Alexxxl вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 09.03.2009
Сообщений: 238
Отправить сообщение для Alexxxl с помощью Skype™
По умолчанию

Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом чтож закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 16.11.2009, 23:22
Аватар для Alexxxl
Alexxxl Alexxxl вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 09.03.2009
Сообщений: 238
Отправить сообщение для Alexxxl с помощью Skype™
По умолчанию

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

*****


Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы

намыливаете веревку.


*****



Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.



*****



Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.



*****


Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.



*****


Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.



*****



Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.



*****


Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную

ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"



*****



Легким движением руки пляж превращается в нудистский.



*****



Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.



*****



На перекрестке стоит ОКА. Слева - 600 мерседес, справа - Лексус. На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер.

Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед. Из Хаммера выходит мордоворот:
- Пацаны, вам гол!



*****


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.



*****


- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 15.12.2009, 22:56
Аватар для Alexxxl
Alexxxl Alexxxl вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 09.03.2009
Сообщений: 238
Отправить сообщение для Alexxxl с помощью Skype™
По умолчанию Прикольные записи на автоответчик:)))

Прикольные записи на автоответчик))

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне

сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...



Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при

себе.



Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у

него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.



Сообщение на автоответчик:

Радио России. Вы в прямом эфире.



Запись на автоответчике:

- Что тебе надобно человече?





Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне

факс, то сначала купите мне его!



Запись на автоответчике:

Ну сам знаешь что делать после бипа....



Запись на автответчике:

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.



Приветственное сообщение на автоответчике:

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка

говорите или шлите нам факс!



Запись на автоответчике:

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них

сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!



Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы

хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.



Запись на автоответчик:

На заднем плане играет органная музыка.

Вы спокойным, монотонным голосом:

- Исповедуйся сын мой.



Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!



Ушел красить Эйфелеву башню.



Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как

жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.



Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше

стерический смех)



С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!



- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше

сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!



Запись на автоответчике:

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.



Сообщение на автоответчике:

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...



Сообщение на автоответчике:

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.



Сообщение на автоответчике:

...Ну, Вы попа-а-али......!



Автоответчик:

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для

мусора.



Сообщение на автоответчике:

Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.



Автоответчик:

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!



Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми,

которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь

обо мне. Спасибо.



Автоответчик (шумы, треск):

- Станция "Мир", слышу нормально...



Автоответчик:

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас

есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.



Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.



Автоответчик (мужской голос):

Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам

перезвонит!



Автоответчик:

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.



Сообщение на автоответчике:

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это

автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.



Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):

- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы

готовы? Поехали!





Сообщение на автоответчике:

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте

пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт

Культуры.



Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока

отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.



Привет, привет в который раз

Оппа нас дома нет сейчас.

Услышав гудок расскажите о вас,

А кто не расскажет - тот <пииип>



Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:

Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно

подойду к телефону.



Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.



Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз

после сигнала!



Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.



Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании,

помните! Итак, 3 2 1 начали!



Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в

библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот.

Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.



Жалуйтесь после звукового сигнала...



Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!



Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).



Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты

можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот

раз от меня надо...



К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и

имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.



Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду,

пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы

хотите, чтобы я передал мне?



Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.



Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши

крики, и все.



Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?



Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.



Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами

разговаривать.



Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть

использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!



Сообщение на автоответчик:

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ,

БЛ#ДИ!



Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.



Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:

К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.



Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое

сообщение - я его запишу и повешу на себя.



Сын за отца не автоответчик



Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно

что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!



Cообщение на автоответчик:

Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало

стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА

ДЕНЕГ....



Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым

делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а

мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!



Запись на автоответчик:

"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить

со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 07.01.2010, 14:25
Аватар для pusher
pusher pusher вне форума
Собеседник
 
Регистрация: 28.07.2008
Сообщений: 126
Отправить сообщение для pusher с помощью ICQ Отправить сообщение для pusher с помощью Skype™
По умолчанию

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 30.03.2010, 15:24
Аватар для Вячеслав Серёгин
Вячеслав Серёгин Вячеслав Серёгин вне форума
Живу я здесь
 
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 73,358
По умолчанию

Фразы за которые лет двадцать можно было
загреметь в дурдом:

-Я буду в лесу,но ты мне повони...

-У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривть....

-Я тебе письмо десять минут назад послал,ты получил?

-Скинь мне фото на мыло....

-Я не могу с тобой говорить,ты всё время пропадаешь....

-Положи мне деньги на трубу...

-Я завтра себе мозгов докуплю....

-Давайте подарим ему домашний кинотеатр...

-Я Вторую мировую за немцев прошёл...

-Дай мне двадцать пять рублей на метро....

-Воткни мне зарядку...

_____________________________________
Настоящий мужчина всегда должен ездить на юг с ребёнком.
Но с чужим,и ей длжно быть больше 18 лет.



-Я долго держался,но всё-таки женился!
Надоело сдавать бельё в прачечную,самому стирать сорочки,
питаться в столовой и носить дырявые носки.
-Ну это ж надо! А я именно из-за этого развёлся.
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Музыка Dj mixes Альбомы Видеоклипы Каталог файлов Радио Видео приколы Flash-игры
Все права защищены © 2007-2024 Bisound.com Rambler's Top100