Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Потратила на такого мудака своё новогоднее желание.


Его страничка моя привычка.


— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи!


- Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я хотел просто приятно провести время…


- Лена, хочешь я подарю тебе всё, небо, звезды, луну, всю вселенную …

- Илья, а что… денег совсем нет?

Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая Брела по улице домой. «Картошка, лук… -она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало… Да вроде все взяла… А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже…» С трудом давался каждый шаг. Все перечислила и все же, Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит.. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела И вдруг сказала:«Ё-моё…» Устало сумки опустила И продолжает говорить: «Вот дура старая - забыла… - ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! Мораль сей сказки такова: Готовьтесь к Пасхе, Господа!!!

"Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!"

* * * * *
Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

* * * * *
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

* * * * *
Собаки, бегающие и лающие на проезжающие машины – это души умерших гаишников.

* * * * *
Если бы регулярно проводились чемпионаты мира по пряткам, наши гаишники всегда занимали бы первые места.

* * * * *
Если дятлы узнают сколько тараканов в моей голове, мне кранты!

* * * * *
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

Опоздуны
 

Национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.



Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.:D

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.:D


Удачу можно поймать за хвост, но держать ее нужно за яйца!:D

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к
нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства
прослушки.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

Программа "Время", или новые приключения Путина!

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.:giggle:

:D
Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.