Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

Подруга пришла в гости к холостому мужику. Вечер, ужин, она пошла в ванную помыться. Выходит из ванной:
- Там у тебя два полотенца. Одно с буквой "М", другое с буквой "Ж". С "М" - это мужское?
- "М" - это морда!!!

:giggle::giggle::giggle:

В медицинском институте профессор читает лекцию, входит опоздавшая студентка.
- Почему опоздала?
- Гоги умер...
Входит вторая студентка.
- Причина опоздания?
- Гоги умер...
И так третья, четвертая, пятая...
Пошел профессор в морг. Что за Гоги такой? А тот из себя маленький, щупленький, но с огромным "достоинством". Попросил профессор отрезать его для наглядного пособия, принес домой, положил в холодильник, думает: завтра в институт отнесу. Жена готовит ужин, заглядывает в холодильник и с ужасом кричит: "Боже мой, что, Гоги умер?"

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ...



Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!!
Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью,
пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

второй прикольный!

- Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...


Лишь наши люди стараются громче кашлянуть, чтобы как можно тише пукнуть!!!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!

Разговор двух блондинок! Одна другой-слушай!!! Вчера тест на беременность сдала! Ну другая ее спрашивает-Ну и как вопросы сложные были?

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы
закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка: «Хочешь себе такую? Тел...»
Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано: «А почему вы спрашиваете?»


Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
"Покрась машину!" Ну он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись:
"О! Другое дело!"


Сидят два бегемота, один из них шьёт шапочку. Подходит к ним мужик и спрашивает:
- Tут глубоко?
- Да не пройдешь запросто!
Пошёл мужик и утонул...
Один бегемот спрашивает у другого:
- Зачем ты ему сказал что речка не глубокая?
- А чё ты вчера мою шапочку распустил?

Курильщик... про анализы и покраску машинки супер:giggle:

Тук..тук..
-Кто там?
-Я, Смерть.
-Ну и что?
-Ну и все.


- Оксана,простите, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, б**.


- Девушка, хотите - фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,
что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку
и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Mой Боже, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
ОН ТУТ ВСЁ ПОЗАССЫТ!!!


Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

Ребят... уморили на фиг

и где мы лазием!?

пАд стАлом

Едет мужик на телеге с лошадью по дороге ... Вдруг из-за поворота вылетает БМВ и сбивает мужика с телегой... Мужик лёжа в канаве на обочине, держась за ушибленные бока и видя, что от телеги с лошадью мало что осталось, начинает подщитывать моральный и материальный ущерб:
" тааак, за рёбра поломанные - десять штук, за лошадку мою - двадцать, за телегу - ещё 15, ну и морального ..."
Тем временем из БМВ выходит браток, подходит к бьющейся в предсмертных судорогах лошади, достаёт ствол и добивает её ... затем поворачивается к мужику и спрашивает:
- Ну а Вы то как себя чувствуете ?
Мужик:
- Вы знаете, намного лучше чем до аварии !!!

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

-Вася,ты что делаешь?-Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень
найти.-Ни фига,тебе ещё повезло:Федьке она ваще сказала член на
многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет...

на многоооочлен

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..

Собирается Золушка на бал и вдруг вспоминает, что у неё критические дни.
-- Ничего,- говорит Фея,- я тебе помогу. Вот держи волшебный тампакс. Только помни: ровно в 12 часов он превратится в тыкву...

Жила была одна дама которая боготворила чистоту и аккуратность, поэтому с кем бы она из мужчин не знакомилась все ей не нравились ... у одного брюки плохо поглажены, у другого обувь грязная итд.
И вот она повстречала ЕГО, аккуратен, чистоплотен, галантен ну просто её мечта. Они начинают встречаться, проходит ещё некоторое время и дело доходит до постели ... после замечательной бурной ночи, она встаёт с кровати накидывает его рубашку и убегает в ванну... потом возвращается и говорит:
- Дорогой понимаешь, я совсем случайно, чуть-чуть, испачкала помадой воротник твоей рубашки. Но ты не переживай, я сейчас мигом всё отстираю !!!
Он:
- Да неее не надо, я уже хрен об штору вытер

Сидит жена дома, ждет мужа с роботы. Тут раздаеться звонок в дверь. Она открывает и видит Коляна(друга мужа по роботе).
-Заходи - говорит - будем вместе мужа ждать.
Ну зашел он. Сидят они на кухне и тут Колян выдает:
- Слыш Машка, а покажи грудь!
- Ты чё воще @куел.
- А я 20$ дам.
Подумала она :"Покажу раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа ещё нет.
- Машка, а покажи зад!
- Ты чё воще @куел.
- Так а я 40$ дам.
Подумала она :"Покажу один раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа всё нет. Ну Колян ей снова говорит:
- Слушай, а давай тр@хнемся!
- Б**дь ты что вобще @куел?!
- Так я тебе 100$ дам.
Подумала она:"Мужа ещё нет, тр@хнусь разок. Тем более за такие деньги". Ну тр@хнулись они. Колян деньги отдал и убежал. Минут через 5 забегает муж и спрашивает:
- Колян не приходил? Зарплату мою не приносил?

Сидят два охотника вечерком у костра, бухают и как обычно истории друг-другу про охоту рассказывают. Один рассказывает:
- Пошёл значит как-то я на охоту со своим псом Шариком... иду значит иду и вдруг вижу, здоровенная такая берлога ... ну я ессстественно ружьё на изготовку и туда ... и тут чувствую, что мне на плечо такая лохматая лапа ложится ... умом-то я конечно понимаю, что это пёс мой Шарик, а вот понос остановить не могу !!!

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Приходит мужик к врачу анализы сдавать и приносит трёх литровую банку мочи... Врач видя это ... офигевает конечно и говорит:
- Вы бы ещё чемодан го*на принесли !!!
Мужик радостно:
- Как знал !!! Как знал !!!

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Из новостей:
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Два туриста убегая от медведя, влезают на дерево. Под деревом рвёт и мечет разъярённый медведь, пытаясь всячески их достать. В это время один из туристов снимает тяжёлые туристические ботинки и обувает кроссовки. Второй видя всё это спрашивает:
- Ты что действительно думаешь, что в кроссовках сможешь обогнать медведя ???
На что первый отвечает:
- Я не собираюсь обгонять медведя, мне главное тебя обогнать.