Анекдоты про 8 марта
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? __________________________________________________ __________ Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи... __________________________________________________ _______ Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! ________________________________________ Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?" _________________________________________________ - Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала! - Муж на восьмое марта подарил? - Нет, я побрила свою норковую шубку! __________________________________________________ ___ Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки. Братки интересуются - в чем дело? - Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить. ________________________________________________ День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому: - У моей любовник, цветы принесла. - Моя тоже. Третий: - А моя вообще венок принесла, с надписью от колег. _____________________________________________ Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? - Трахну тебя! - А я не дам! - Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!! _________________________________________________ Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... |
Девушка спрашивает у своего парня:
-А будешь ли ты меня любить,как Ромео Джульетту? -Я такого не читал...А будешь ли ты меня ревновать, как Отелло Дездемону? -Я такого не читал... -А что ты вообще читал??? -Я "МУ-му" читал. Будешь много болтать-утоплю... Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: -Я сегодня была у доктора,и он сказал,что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки! -А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил? -Нет,про тебя доктор не спрашивал... Журналист звонит известному кинорежиссёру: -Скажите,а что вы сейчас снимаете? -Ну как вам сказать... -Скажите как есть,это же очень интересео нашим читателям! -Ну хорошо...Сейчас я снимаю бельё с моей ассистентки. |
Муж-бизнесмен звонит жене-блондинке.
-Дорогая,ты где? -Я в норе. -В какой ещё норе? -В той,которую ты мне подарил на день рождения. -А,ты имееешь в виду-в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не подарил... Разговор двух подруг. -Я тут взяла кпедит,хочу сделать пластическую операцию. -А зачем тебе пластическая операция? -Чтобы кредит не отдавать! Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: -Представляете,я продал стереосистему глухому. Второй: -Это ещё что,вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: -А я продал часы с кукушкой милиционеру. -Ну и что здесь такого? -Я ему для кукушки ещё мешок зерна продал. Урок в современной школе. Учительница спрашивает Вовочку: -Кто такой Евгений Онегин? -Не заю. -А Чацкий? -Не знаю. -Так...Значит,ничего ты у нас не знаешь... -Почему ничего? Я Джонни Деппа знаю,Анджелину Джоли,этого,как его...Брэда Питта... -И с этими знаниями ты собираешься жить в России? -В России? А где это? |
-Скажи,а как правильно: поехать на Украину
или поехать в Украину? -Правильно поехать в Швейцарию. -Батюшка,а можно пить водку во время поста? -Вкушай,но без радости! -Ты только посмотри на эти страшные стены,на этот обшарпанный пол! Я всегда знала,что у тебя нет никакого вкуса! И как мы будем здесь жить? -Дорогая,не переживай так,это всего лишь лифт! Парень - девушке: -Ты самая красивая была на своём дне рождения! -Спасибо! Я старалась! -Специально гостей подбирала? |
Муж спрашиает у жены,где сахар. Жена:
-Балда,сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет. Один приятель жалуется другому: -Жена каждый день требует денег,вчера-300 рублей,сегодня-200! -Куда же она их девает? -Не знаю,я ещё ни разу не давал! Согласно последним исслндованиям,ноги кормят не только волка,но и манекенщиц. -Тёща заболела... -Что-то серьёзное? -Да нет. Думаю,что просто птичий грипп. У блондинки спрашивают: -Вы замужем? -Да. -Сколько времени? -Половина девятого. Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: -Наденька,Наденька... Жена просыпается и бьёт мужа по лбу: -Это что ещё за Наденька?! -...Наденька-ка на меня одеяло,а то что-то ноги мёрзнут. |
-Ты вот в какую страну хотел бы поехать?
-Я в Мексику хочу! -Почему? -Да судя по сериалам,они там ничего не делают, а только сидят в кресле-качалке с винтовкой в руке и пьют текилу. -Какой у вас замечательный сериал! Совсем не пошлый и не глупый! -Эх,подождите,вот завтра начинаем снимать жену и детей спонсора... Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов,отказался от миллионного контракта в Голливуде. "Идиот" на телеканале "Россия". -Вчера смотрела фильм "Интердевочка". Оказывается,Каменская в молодости была путаной! После выхода сериала "Возвращение Мухтара" телевизионщики приступили к съёмкам блокбастера "Месть Белого Бима Чёрное Ухо". |
-Почему современные мужчины не плачут?
-Боятся,что тушь потечёт. -Алло,докто? Я вот по вашему совету купил клизму. Скажите,что мне с ней делать? -Значит так,засуньте её себе в задний проход... -Извините,доктор,я вам попозже позвоню,когда у вас будет хорошее настроение. Грустный мужчина приходит на приём к психоаналитику: -Знаете,я совсем отчаялся...Помогите мне стать успешным человеком. -Нет поблем,поможем! Вы сегодня в туалет ходили? -Да. -Успешно? Жена жалуется мужу: -Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! -Да ладно,не унывай! Жена,отчаившись подобрать мужу подходящие ботинки говорит: -Господи,ну почему у тебя такой огромный размер ноги?! -Потому что в детстве я очень любил бегать босиком! -Эх,лучше бы ты бегал без трусиков... |
Сидит программист за компьютером.Вдруг стук в дверь.
Открывает,а там стоит старуха вся в чёрном и с пассатижами. -Ты кто? -Я смерть. -А почему ты без косы,а с пассатижами? -Я за компом. Мужчина хвастается приятелям. -Я в молодости поднимал штангу 300 кг! -Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал. -А я - поднимал! Правда,не поднял. Сначала он снял с неё юбку....Затем медленно стянул блузку... Потом лифчик....Трусики... И перед ним осталась голая бельевая верёвка. Жена - мужу: -Я уезжала,меня не было дома шесть недель! Наконец я вернулась. -и что? Тебе это безразлично? У тебя нет для меня ни одного ласкового слова? И это после моего шестинедельного отсутствия! -Почему нет? Есть. -Какое? -Спасибо. Вася вернулся домой после десяти лет отсидки,не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда,а там жена неглиже,нагнувшись над ванной,бельё стирает. Вася потеряв голову,подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе,задыхаясь,поворачивается к мужу: -Вась...Вась...ну ты бы хоть слово...ласковое...сказал,а?...Приласкал бы.... Муж в ответ,хлопнув жену по заду: -Всё ништяк,браток....всё ништяк.... |
Вечер. 23.30. Сын возвращается домой.
Отец: -Ну что,сынок,как свидание прошло? -Отлично! -Когда отлично,возвращаются под утро. Пацаны,я хочу пойти в танцевальный кружок -ну очень хочу танцевать! -Ну так иди,что тебе мешает? -Показать? Москва. Двое русских выходят из японского ресторана. -Ну что,пошли куда-нибудь поедим? Приходит старушка в банк,снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт. -Зачем? - спрашивает служащий. -Да я,сынок,пересчитала на всякий случай. |
Молодой человек спрашивает у девушки:
-Скажи,а ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? -Трудно сказать...А сколько у тебя денег? Разговаривают две блондинки: -У тебя какое зрение? -Минус 5. -Ой,ты наверное,всё время мёрзнешь? Парень пишет письмо из армии: "Мама,нас тут учат чистить снег и варить картошку. Так что,когда враг придёт,мы ему дорогу расчистим и пожрать дадим..." В одной семье муж соглашался заниматься любовью с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила,что всё,хватит,и неожиданно включила свет. Тут-то она и увидела,что муж орудует...огурцом. Вне себя от ярости она орёт: -Ах ты гад!И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!!! -Я тебе сейчас всё объясню,-отвечает муж,-но сначала ты мне объясни,откуда у нас трое детей. |
Часовой пояс GMT +3, время: 13:30. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot