про медведев суперрр

Из зоопарка сбегает медведь. Администрация зоопарка даёт объявление, что срочно требуется человек для поимки медведя. Но желающих ловить медведя всё нет и нет, а в городе тем временем начинается паника ... и тут приходит дедок с ружьём и с собачкой и говорит:
- Я смогу поймать медведя, но так-как я уже стар, мне потребуется помощник.
Администрация зоопарка находят ему помощника и они отправляются за медведем. По дороге дед объясняет:
- Значит так, как находим медведя, сразу начинаем орать, шуметь чем попало ... медведь испугается и полезет на дерево ... тогда я лезу за ним, а ты с ружьём карауль внизу, как только он от туда свалится, моя собачка сразу схватит его за хрен ... он естественно после такого сопротивления оказать не сможет и ты спокойно его свяжешь ... понял ?
Помощник:
- Ну в принципе да. Одно не понял, а нафига мне тогда ружьё ?
Дед:
- Ну это если я вдруг вперёд медведя с дерева упаду ... собаку пристрелишь !!!

Турист заблудился и мечется по лесу ...
- Ау,ау...помогите !!!
Из-за кустов выходит медведь и говорит:
- Ты чё орёшь ?
Турист:
- Я думал что мож кто услышит и поможет.
Медведь:
- Ну я тебя услышал. Помогло ?

Идёт банда панков по деревне. Им навстречу бабулька и говорит:
- Сынки помогите свинью забить, самой-то мне не справиться.
Панки:
- Да какие проблемы мать, ща сделаем !!!
Заваливают всей толпой в сарай ... три часа там всё гремит, стены ходуном ходят, визги, вопли ... потом выходят панки взмокшие и уставшие, бабулька к ним и спрашивает:
- Ну что забили ???
Панки:
- Ну забить не забили, но отп**дили тааак, что всю жизнь помнить будет !!!

В больнице, в палату заходят врач и санитар с топором. Подходят к первому больному, врач заглядывает в историю болезни и говорит санитару:
- Левая рука.
Санитар топором "тюк"... Подходят ко второму больному, врач:
- Правая нога.
Санитар "тюк"... Подходят к третьему, врач:
- Левая нога.
Санитар "тюк"... Врач:
- Я сказал - ЛЕВАЯ !
Санитар "тюк"... Врач:
- Я же сказал - НОГА !!!
Санитар "тюк"...

Анекдот с бородищей ...убить не убили, но запинали до смерти

тож из серии "с бородой"
Приходит маленькая девочка в молочный магазин, ставит на прилавок перед продавщицей бидон и говорит:
- Мама казала сметаны.
Продавщица накладывает полный бидон сметаны и говорит:
- А денюшки где ?
Девочка:
- Мама казала в бидоне .

ага... на дне бидона

Плывёт раненый Чапай через Днепр. Ему на плечо садится чайка и долго смотрит как он гребёт одной рукой... потом кивает в сторону раненой руки (что под водой) и говорит:
- Слышь Чапай, а ты там случаем не дро**шь ???


ещё из серии про маленькую девочку.
Идёт как-то мужик по улице смотрит, девочка палкой собаку метелит ... кровища, шерсть летят во все стороны... Он девочке и говорит:
- Ты по что так животных-то не любишь ?
Девочка медленно поворачиваясь, сквозь зубы:
- Да я и людей не очень !!!

- А целовать я тебя пока не буду.
Сказал Иван Царевич, слезая со спящей красавицы.


Почтальон звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик ... в одной руке кубинская сигара, в другой бутылка виски. Офигевший почтальон:
- Э-э-э мальчик, а родители дома ?
Мальчик:
- Ну а ты сам-то дядя как думаешь ?

Лето. Пляж. Мужик пошёл поплавать. Плавает, плавает ... вдруг чувствует его кто-то за "достоинство" хватает и раздаётся голос:
- Плюс два - минус два
Мужик охренел :eek: думает мож розыгрыш, но навсякий случай скажу лучше плюс два ... так и сделал и быстрей на берег. Выходит, смотрит, а у него четыре яйца. Он ваще ох**л :horror: Думает блииин что же делать ??? После некоторых размышлений он решает поплавать пока ситуация не повториться, потом сказать "минус два" и больше НИКОГДА не купаться. Так и сделал ... плавал он плавал, вдруг его опять кто-то хватает за "достоинство" и раздаётся голос:
- Плюс четыре - минус четыре

Ващеее

Письмо сексопатологу.
Здравствуйте доктор.У меня такая проблема, мой муж меня постоянно имеет, т.е я сплю - он имеет, утром встаю иду умываться - имеет, потом иду завтракать - имеет... вот и сейчас, так что извините что почерк корявый.

Муж с женой едут на машине через деревню и ссорятся. В какой-то момент они проезжают мимо двух свиней на обочине дороги.Жена:
- Вот полюбуйся, твои родственники !!!
Муж:
- Ага, тесть с тёщей.


Мужик на даче заглядывает через забор к своему соседу и видит такую картину, сосед с тёщей огород копают, причём тёща в каске, он и спрашивает соседа:
- А чё это у тебя тёща-то в каске )))
Сосед:
- Не ну ты странный, я чё каждый раз лопату оббивать, к забору должен бегать ?

чё каждый раз лопату оббивать, к забору должен бегать ?

Учительница в школе говорит детям:
- Дети, недавно закончилась Великая Отечественная Война и я хочу спросить у вас, как вы помогали фронту ?
Одна девочка тянет руку:
- Я вязала шерстяные носки и руковицы и отправляла на фронт.
Учительница:
- Умничка !!!
Руку тянет мальчик:
- А я помогал на заводе танки собирать.
Учительница:
- Вобще слов нет, молодец !!!
Руку Вовочка тянет:
- А я, подавал снаряды бойцам к пушке !
Учительница:
- Абалдеть !!! И что они тебе говорили ?
- Зэр гуд Вольдемар, зэр гуд !!!

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует, он:
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось ?
Кукушка:
- Ку
Мужик:
- А чё так ма

В яму попали волк, лиса и медвежонок. День сидят, два ... есть-то хочется, вот лиса и говорит:
- А давайте съедим того, кому меньше всего лет, мне три года.
Волк:
- Мне пять лет.
Медвежонок:
- А мне хоть и годик, но врежу так, что аппетит пропадёт !!!

Сидят два электрика на столбах,на земле между столбами валяется провод. Мимо проходит бабуля, один из электриков ей говорит:
- Бабуль, подай пожалуйста провод.
Бабуля подаёт провод и уходит. Первый электрик второму:
- Ну вот, я же тебе говорил ноль, а ты фаза-фаза


Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

Из выпуска новостей:
- Сегодня на стройке произошло ЧП. При строительстве 10 этажного дома, с крыши сорвалась 20 тонная бетонная плита и упала в 10 сантиметрах от седого мальчика.

Рублевка.Летит Бэнтли с сумасшедшей скоростью, выбегает ДэПС:
- Старший лейтенант Петренко! Ваши документы!
Из Бэнтли высовывается рука с 5 000 купюрой!
ДэПС забирает деньги, отдает честь:
- Счастливого пути!
Из Бэнтли опять высовывается рука с 5 000 купюрой!
ДэПС забирает деньги, отдает честь:
- Счастья, здоровья, удачи в личной жизни, развития в бизнесе, чтобы теща любила, дети не баловались!
Из Бэнтли опять высовывается рука с 5 000 купюрой!
ДэПС немного пребывая в шоковом состоянии забирает деньги, отдает честь и полушепотом произносит:
- Там через 2 квартала стоит тоже наш патруль, я дам команду и вас не остановят, мчитесь с ветерком!!!
Из Бэнтли опять высовывается рука с 5 000 купюрой!
ДэПС, забирая деньги, достает визитку и говорит:
- Я здесь работаю понедельник, среда, пятница с 8.00 до 20.00, гоняйте как хотите, хотите пьяный, хотите сплошые пересекайте!!!
Из Бэнтли опять высовывается рука с 5 000 купюрой!
ДэПС С опаской оглядываясь по сторонам, поправил галстук, прокашлялся и говорит:

- А ТЕПЕРЬ СТИШОК И ТАНЕЦ!!!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Ты не представляешь, что я приобрёл недавно !
Второй:
- Что ?
Первый:
- Слона...Это что-то !!! Представляешь дом охраняет получше любой собаки, детишек на хоботе катает они от него просто в восторге.Сам я на нём на охоту езжу - тема ваще, я на нём проезжаю там где ни один джип не проедет !!!
Второй:
- Слушай, продай а ? Денег заплачу сколько попросишь, только продай !
Первый малость подумал, а потом продал ... Встречаются они через неделю...
Первый:
- Ну что, как слон ?
Второй:
- Вобще труба... дом весь поразворотил, все газоны позасрал, жрёт немерено, неуправлямый вобще, мы к нему даже подойти боимся !!!
Первый:
- Нееее дружище, с таким настроением ты слона не продашь.

Утро.На берегу реки стоит палатка, вокруг которой всё перерыто и опутано сетями.Через некоторое время из палатки появляются двое.
Один:
- Серёга ты чё одурел ??? Ты где сети-то вчера поставил ?
Второй:
- Где-где, где ты грёб на лодке там и ставил !

Идёт мужик по степи. Пить хочет аж до невозможности. Вдруг видит колодец. Он к нему, заглядывает... а колодец глубокий, нифига не видно, есть в нём вода или нет. Решил мужик туда что-нибудь бросить... нашёл камешек - бросил ... тишина ... он решил найти что-нибудь потяжелее, искал-искал нашёл кусок рельсы, кое-как дотащил до колодца - бросил ... стоит слушает ... вдруг мимо него проскакивает и корова и прыгает в колодец. Мужик стоит в офигевшем состоянии и тут к нему дедок подходит и говорит:
- Слышь мужик, корову не видал ?
Мужик:
- Да как не видал, видал ! Она сейчас только что в колодец бросилась !!!
Дед:
- Пи*дишь ты мужик, она была к рельсе привязана !

Спасибо, от души посмеялась!!!:)

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи:женщины и...отдых от женщин.

-Пап, а раскажи сказку...
-Ну,слушай,сынок.Завтра я приду домой пораньше,трезвый,куплю маме цветов,тебе велосипед...

-Дорогая,я хочу провести этот отпус как 20 лет назад!
-Но мы женаты только 19лет
-Во-о-о-о-о-от!

-Мама,мама!Папа нашелся!
-Сколько раз говорить:неройся в мусоре!

Сыну 6 лет:
"Мам,а кисточки у белки на ушах нужні,чтобі дупло красить?"


Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том,кто на какой кружок ходит.
Девочка:
-Я на танці хожу.
Мальчик:
-И что вас там заставляют делать?
-Танцевать.
-А я на дзюдо записался.Там можно вобще ничего ниделать-балуешся,балуешся...А потом тебя бьют.

Сидит обезьяна на берегу реки и косяк забивает. Мимо плывёт бобёр.
Бобёр:
- Обезьяна чё делаешь ?
Обезьяна:
- Косяк курить ща буду.
Бобёр:
- А что это такое ?
Обезьяна:
- Объяснять долго, на затянись, потом ныряй на тот берег, а когда вынырнешь, тогда и поймёшь что к чему.
Бобёр затягивается... ныряет... выныривает на другом берегу... весело ему стало, валяется он на берегу, смеётся ...
Мимо плывёт бегемот:
- Бобёр ты чё такой весёлый ?
Бобёр:
- Да меня обезьяна косячком угостила, ты ныряй к ней на тот берег, она и тебя угостит.
...
Сидит на берегу укуренная обезьяна ... вдруг перед ней из воды выныривает бегемот, она ему:
- БОБЁР ТЫ ЧЁ ЕБ**УЛСЯ, ВЫДЫХАЙ-ВЫДЫХАЙ !!!


Плывут на лодке Вини Пух и Пятачок. Вини Пух гребёт на вёслах, а пятачок задремал на носу лодки... Вдруг Вини Пух со всего маху лупит веслом Пяточка по голове со словами:
- Чё свинья не спится ? Мож погрести хочешь ?

Идут два мужика по дороге. Смотрят а по дороге по направлению к ним бежит какой-то придурок с рулём от камаза... добегает до них останавливается и говорит:
- Садись мужики подвезу !
Мужики (смеясь):
- Ты чё куда садиться-то ?
Придурок:
- Ну как куда ? Один в кабину, другой в кузов...
Мужики понимают что случай тяжёлый и говорят:
- Да не спасибо друг, нам тут чуток осталось, так дойдём !
Придурок вынимая из под рубахи обрез:
- Я сказал один - в кабину, другой - в кузов !!!
Мужики видят что вариантов нет, встают один справа от придурка, второй чуть сзади... Придурок:
- Ну вот другое дело, ща мигом мужики долетим !!!
Бегут они так километр, два, три... Вдруг придирок резко останавливается и говорит:
- Короче мужики, тут за поворотом пост ментовский, мне туда нельзя, у меня прав нету, но вы не переживайте, я сейчас по полям его объеду и за постом вас подберу.
Сказал и убежал, а мужики со всех ног к посту... Прибегают, смотрят там мент один дежурит, они к нему...
- Товарищ милиционер, у вас тут такое творится... идём себе по дороге никого не трогаем, подбегает какой-то дибил с рулём от камаза, достаёт обрез и заставляет бежать с собой несколько километров... из-за этой беготни еле на ногах стоим !!!!!!!!!
Мент хватая со стола руль от мотоцикла:
- Да вы что ???!!! Мы же за этим дибилом уже пол года охотимся, никак поймать не можем ! Короче сейчас вы вместе со мной поедете и покажете мне место где он вас ждать будет...
Мужики видя такое, вобще офигели и говорят:
- Да ну вас на... один с рулём от камаза, другой от мотоцикла...
Мент расстёгивая кабуру пистолета:
- Один в люльку, другой сзади - быстро !!!
Мужикам деваться некуда, один встаёт на четвереньки, другой за ментом ... бегут ... тот что в "люльке" бежит и причитает:
- Ну на кой хрен мы на этот пост попёрлись, ведь так ништяк в кузове ехали...

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Жили были 2 девочки: добрая и злая. Бросали они в прохожих из окна гнилыми помидорами. Злая попала 3 раза, а добрая - 7. Мораль: добро всегда побеждает зло.

Маленький мальчик обращается к матери: -

Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш

папа все толстеет и толстеет. - Это почему же?

- А я сам видел, как его на работе тетя-

секретарша через писю надувает!

:eek::eek:

..и какой из них надутый папа?..:giggle:

Народные приметы

Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала ложка – у кого-то руки из *опы растут.
Упала вилка – кто-то спешит.
Упал х** – всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется *опа – к приключениям…

Уезжает муж(М) в командировку. Перед самым отъездом, подзывает сынулю(С) и говорит:
- Сын мне надо уехать ненадолго, а ты за мамкой тут поприсматривай, когда я приеду, мне всё расскажешь.
Уехал... Возвращается из командировки, подзывает сынулю и спрашивает:
(М) - Ну что сынок рассказывай, что мамка тут без меня делала ?
(С) - Как ты только ушёл к нам сосед дядя Боря пришёл с тортом, шампанским и цветами.
(М) - Так-так ... дальше !!!
(С) - Ну они весь торт сожрали, шампанское выпили и пошли в спальню ...
(М) - ДАЛЬШЕ !!!!!!!
(С) - А дальше я в дверной глазок хотел поподсматривать, но они его трусами завесили ...
(М) - Вот же *ля и опять эта неивестность !!!!!!

вовочка
 

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.

* * *

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.

* * *

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

* * *

- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.

* * *

Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.

* * *

Отец:
- За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе...
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.

* * *

- За подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

* * *

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда ногу ставишь!"

* * *

- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать


Учитель:
- Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
- Детского рода.

* * *

- Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!

* * *

- В какой области работал Пифагор?
- А тогда еще не было областей.

* * *

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив название всех дней недели.
Вовочка написал: "Воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось на субботу."

* * *

- Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах?
- Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.

* * *

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

Сыночек и мама:
- Мама, можно я пописаю?
- А ты уроки сделал?

* * *

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.





Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка!
- ...а у слона все равно х..й больше.

* * *

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем! Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка:
- Ну и что? Давай! Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка:
- Да брось ты, давай! Отец:
- В конце концов, она же моя мать! Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:
- Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает:
- Да лег я вечером спать, мама подошла ко мнеи спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
- Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
- Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю
ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
- Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
- Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме поехали, я просто спросил куда!

* * *

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб..т




Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
- Металлические. Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку:
- Ещё деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идёт!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

* * *

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

* * *

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

* * *

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

* * *

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется"




Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам тра..аешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тра..ал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду еб..л?

* * *

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

* * *

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет... Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

* * *

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: "Мама варила борщ, пекла блины" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какать."