Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...:D

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.



Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.


Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!


Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.:D

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь


Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.



У Володи было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.:D



Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"


Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...


Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

Когда я перехожу дорогу,
черная кошка плюет через плечо три раза.

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.


Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...:D



По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?:D:D

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.


Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.



Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.


Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!


Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.


Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".


Она выглядела примерно на 300 граммов водки

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...:D

СУПЕР!!!!!!!!!!

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.


За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».


Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!:giggle:

:giggle: