Вячеслав, прикольные анекдоты, я каждый день читаю и радуюсь, а где Вы их берёте? :)

pusher! Я рад,что вам нравятся те анекдоты,которые я размещаю здесь. В моей коллекции их очень много.Вот ещё на сон грядущий:

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


В больнице был пожар. После окончания тушения брандмеёстер докладывает врачу: К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из 10 больных двоих откачать не удалось. Главврач: Да вы же на первом этаже морг тушили!



Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

Встречаются два старых друга.
-Ты знаешь,от меня жена ушла
-Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней своё горе.
-Ничего не получится.
-Что денег нет?
-Деньги есть. Горя нет.


Шёл мужик с пьянки и у дома налетел на дерево,разбил голову.
И решил он это дерево спилить. Вбегает домой и обращается к жене:
-Где пила?!
-Нигде не пила!
-Где пила,спрашиваю?!
-Да нигде не пила!
-Последний раз спрашиваю: где пила?!
-У соседа.
А зачем дала?
-Ну так получилось...Выпили - и дала..

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?



- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...



- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Встречаются два приятеля.
-Ты яйца на Пасху красил?
-Не-а,ты же знаешь,я неформал...Я киви брил.



-Почему многие женщины машину плохо водят?
-Потому что их обучают вождению мужчины.


Разговаривают девушка с парнем. Она:
-А можно я к тебе со своим переду?
Он:
-Если он не будет обижать мою кошку,то можно.
-Да он у меня хороший,они подружатся.
-Ну,если подружатся,то ладно. А если нет,то выкину обоих.
-Не обижай кошек!
-Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя
вместе с твоим котом.

БиЛайн зомбирует людей.
Мегафон пьет кровь младенцев.
Смотрите интервью с директором МТС.:rolleyes:

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.


Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?



- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
На станции в купе входит дама.
Она начинает доставать водку,закуску и со смаком
всё это употребляет. Мужик думает,что неплохо и беседу завязать,
и начинает:
-Милая дама,как вас хоть звать-то?
-А че меня звать? Щас допью,закушу и сама залезу!


Встречаются приятели.
-Ты знаешь,что у тебя жена гуляет?
-Да пусть гуляет,она тепло одета.


Ленин очень любил детей. Но первый срок получил за свою
политическую деятельность.


В последнее время российские СМИ используют словосочетание
"Силиконовая Долина". В связи с чем пресс-секретарь народной артистки России Ларисы Долиной заявил журналистам,что такое утверждение является наглой клеветой.

-Ты такая красивая,-жарко шептал он,целуя и освобождая её от лишней одежды.
-Что ты делаешь?-смущённо отвечала она,слабо сопротивляясь.-Я же замужем.
-Не нужно путать замужество,любовь и секс,-сказал он.
-Ты что, меня на секс разводишь?!-её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
-Что ты,что ты! Я же имел в виду любовь!-сказал он.
-А,тогда другое дело,-ответила она и отдалась ему без колебаний.

Девушка,какой у вас размер бюста?
-Не скажу.Это моя маленькая тайна.


Жена говорит мужу:
-Милый,ты меня любишь?
-Конечно,дорогая.
-А как?
-Как ни странно.


Ох,не хотел бы я родиться 14 апреля...
-Почему?
-Судите сами: 1 января - Новый год.
14 января-старый Новый год. 1 апреля-День дурака.
Выходит,14 апреля-День старого дурака?

США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги делать не умеют.


Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе балычок, икорка красная, икорка черная, коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что — сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А, знаю: Крибле, крабле, бумс!
— Нет, сынок, другие: Предъявите ваши права и техталон!