Вовочка 2
 

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.





Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петьки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- А почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
- Мы утром попили кисель и пописили...
- Потом пообедали и снова пописили...
- Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает:
- И с чего же вы так писили?
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец.
Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!



Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

* * *

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

* * *

Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!

* * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

* * *

На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:
- Да ты гонишь! Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.

* * *

Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

* * *

- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

* * *

Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.


Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Kак, ВСЁ зашили?!!

В кабинет к врачу заходит очередной пациент, мужчина ... Врач оглядывает его, на секунду задумывается и радостно восклицает:
- А-а-а помню-помню, простатит !!!
Мужик:
- Нет ... Николай

Мать приводит сына к вручу тот на его посмотрел и говорит
-Раздевайтесь,мамаша.
женщина ему в ответ-больна не я а мальчик!-доктор-я понял,просто чем этого лечить легче нового сделать.

Прибегает к генералу сержант
-Товарищ генерал там...это... скамейку все имеют
генерал рассердился-Как это?не позволю!-ну построял всю роту и спрашывает
-Кто имел скамейку!?!-Вся рота вышла,один солдат остался.Генерал ему говорит-А вот вам я приношу благодарность!Ваша фамилия?
-Рядовой Скамейка!!!

В цирке, на арене дрессировщик показывает смертельный номер. Под барабанную дробь на арену выводят бегемота, тот открывает пасть...к нему подходит дрессировщик, достаёт своё мужское достоинство и кладёт бегемоту в пасть... в этот момент, к бегемоту сзади подходит ассистент и со всего маху бьёт бегемота кувалдой по голове ... бегемот даже не шелохнулся ... тогда дрессировщик обращается к публике:
- Ну что, есть среди вас кто-нибудь кто сможет повторить подобное ...
Все молчат ... вдруг встаёт одна дама и говорит:
- Не ну я могу повторить, только вы кувалдой по голове не бейте.

(М)Муж и (Ж)жена ругаются
Ж-Ты вот такой злой ты вот такая сволочь
М-да это я злой!?Да я твою свекровь люблю больше чем свою тёщу

Чёрный юмор
 

Идёт мужик по улице,видит Идёт похоронный процесс и видит что там его знакомый идёт,подходит и спрашивает
-А кого хоронят?
-Да тёщу мою
-А чо гроб на боку несёте?
-Просто если на спине нести то она хропит.

отец спрашивает вовочку:"кто это тебе фингал поставил?" "да еду я в автобусе,смотрю-у девушки платье в попу забилось,я взял и поправил.тут её парень так на меня посмотрел,я платье обратно и заткнул.":o*** учительница не может угомонить учеников на уроке.тогда она громко спрашивает:"дети,слабо презерватив на глобус натянуть?" в классе тишина и робкий голос с задней парты:"а что такое глобус?"*** "ты знаешь,смита осудили на три года за оскорбление директора,он назвал его при посторонних дураком и бездарью." "но за оскорбление дают не больше года." "два года ему добавили за разглашение служебной тайны."

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии –
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

Женщина обращается к здоровенному бугаю:
-Как вам не стыдно?На ваших глазах пьяный хулиган избивает
девушку,а вы бездействуете.
-Я не бездействую.Я уже вызвал скорую помощь.

Сидят орёл и чебурашка на крыше.Орёл говорит:
-Ну что,полетели?
-Подожди,уши ещё не отдохнули.

Жена засунула пьяному,спящему мужу ужа в трусы.И вот он идёт в туалет,достаёт ужа и говорит:
-Чё смотришь?Ссы давай!

В ЗАГСе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы это воооон тому мужику с ружьём объясните !!!

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

Из протокола:
Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. Совершил наезд на Президента
Российской Федерации.

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух от имел всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- Сволочь, ворон спугнёшь - тебя от имею!!!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

- Дорогая, смотри какая эрекция!!!
- Как прекрасно, милый!
- Ну так, ручная работа!!!

УЛЫБКА
 

Она ничего не стоит, но много даёт.
Она обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом тех, кто её одаривает.
Она длится мгновение, а в памяти остаётся порой навсегда.
Никто не богат настолько, что бы обойтись без неё, и нет такого бедняка, который не стал бы от неё богаче.
Она создаёт счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей.
Она – отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а также лучшее противоядие.
И, тем не менее, её нельзя купить, нельзя выпросить, нельзя ни одолжить, ни украсть, поскольку она сама по себе ни на что не годится, пока её не подарили!
Ведь никто не нуждается так в улыбке, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать!

Новый русский показывает свой особняк другому новому русскому... подводит его к одной из стен дома, богато украшенной картинами и говорит:
- Вот эту картину мне Лиепа нарисовал, а вот эту Растропович ...
Тут его второй перебивает говоря:
- Что-то ты братан гонишь, Лиепа - танцор, Растропович - музыкант, они картин то не пишут !!!
Первый:
- Если Я сказал человеку написать картину - то он напишет .

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?:)

В секс-шоп заходят три офицера: лейтенант, майор и полковник. Продавщица - молоденькая красавица. Лейтенант заигрывая с ней говорит:
-Девушка, у вас товар некачественный!
-Как так?
_ Ваши презервативы рвутся!
(Майор) - Да! А еще гнутся!
(Полковник) -Да. А ещё мнутся!
:giggle:

"Лучше позже чем никогда", - сказал еврей, положив голову на рельсы и смотря в след уходящему поезду.


Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

В магазине:
-Заверните мне,пожалуйста,вот эти три носовых платка для
моей жены.
-Вы,наверное,хотите сделать ей сюрприз?
-О да,ведь она ждёт норковую шубу.
***
В кинотеатре:
-Дайте мне два билета на ряд для поцелуев.
-Но сегодня же ужастик показывают!
-Ничего,я со страшненькой.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!



Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ



1.Объявление в кабинете доктора в поликлинике:

”Врач цветы и конфеты не пьет”

-------------------------------------

2. Женщина на улице останавливает такси:

— В pоддом!!! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю…

-------------------------------------
3. Женщина пришла к психиатру.

Женщина: Доктор, с моим мужем происходит что-то странное; он каждое утро пьет чай…

Врач: Что же здесь странного?!

Женщина: Конечно, но потом он с’едает чашку.

Врач: Как, целиком?

Женщина: Нет, ручку почему-то всегда оставляет.

Врач:Действительно странно (задумчиво говорит доктор), ведь самое вкусное это как раз ручка!

-------------------------------------

4. Девyшка пpиходит к зyбномy вpачy и говоpит:

Девyшка: Ой, Вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что
стpашнее – выpвать зyб или pебенка pодить...

Доктор: Hy так Вы pешайте побыстpее… Я должен знать под каким yглом кpесло ставить.

-------------------------------------

5. Молодая симпатичная женщина заходит к гинекологу.

Гинеколог: Раздевайтесь!

Женщина: Ой, я стесняюсь...

Гинеколог: Ладно, я погашу свет.

Женщина: А куда мне одежду положить?

Гинеколог: Да кладите ее прямо на мою…

-------------------------------------

6. Студент в медицинском ВУЗ-е сдает экзамен по анатомии.

Студент: Здесь у скелета был нос, здесь – рот, здесь – пупок.

Экзаменатор: А здесь что было? (экзаменатор показывает на таз?)

Студент: Здесь был половой член.

Экзаменатор: Не был, а бывал – ведь это женский скелет!

-------------------------------------

7. Молодой человек заходит в аптеку.

Посетитель: У Вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

Аптекарь: Нет.

Посетитель: А глюкоза?

Аптекарь: Нет!

Посетитель: А...

Аптекарь: Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

-------------------------------------

8. Врач: Причина всех Ваших проблем – никотин.

Пациент: Но я не курящий!

Врач: Жаль. Это сильно затрудняет диагностику.

-------------------------------------

9. Молодая симпатичная женщина пришла к гинекологу:

Женщина: – Я второй год замужем, но вот ребенка нет.

Гинеколог: Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

Женщина: Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа!

-------------------------------------

10. К врачу на консультацию приходит гипертоник.

Посетитель: Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

Врач: Ну, в общем-то, да – расширятся...

Посетитель: Значит, соответственно, мое давление снизится?

Врач: Ну, конечно снизится...

Посетитель: Именно это мне и нужно!

Врач:Да послушайте, но все равно потом сосуды сузятся!

Посетитель: Доктор, а вот этого я уже не допущу!

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик
выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что
будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в
голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Письма в эротический журнал

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...


Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.


Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…


В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…


Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.


Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети


Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
:D:D

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

- Слюшай, как правылно сказат: "флэкончык" или "флюкончык"?
- Правылно - "пузирех"

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь покушать :D


Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме... :D



Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ... :D



Народ молчит благим матом...:D

У стоматолога:
- Вот и всё пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


-Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
-А оно мне надо? Я и так плохо сплю!


Из разговора двух туристов:
- Иду я значит по лесу, а на встречу мне медведь...
- И что ты сделал ???
- Ну я ему лапу пососал... он и уснул!


В турпоходе он и она:
она - Милый, я не могу больше идти, я мазоли натёрла, комары достали, солнце жарит и я вобще устала.
он - Ну потерпи родная!!! Может я могу тебе чем-нибудь помочь ???
она - Ну может ты хоть из рюкзака вылезешь.

Cамый бесполезный человек на земле-мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину дома!

Маленькая девочка проходит таможню.Таможенник спрашивает:
-девочка,а что это у тебя за порошок такой?
-А это,дяденька,героин!
-Да ты что,девочка,героин белого цвета,а у тебя оранжевый!
-А это такой детский героин,с апельсиновым вкусом!

Приходит домой муж пьяный.
Жена спрашивает:
-Где тебя черти носили?
-А ты их тоже видела???

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?