про врачей
 

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...


Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

Женщина говорит приятельнице:
-Никогда не бери мужа на показ мод!
-Но почему?
-Это невыгодно для обоих:
ты начинаешь мечтать о новом платье,
а он - о новой жене.


Разговор двух соседок.
-Я удивляюсь: раньше твой муж шлялся по кабакам,
гулял,а теперь в 6 часов уже дома.
Как тебе это удалось?
-Просто.Когда он поздно приходил,я через дверь спрашивала:
"Петя,это ты?"
-И всё?
-Да.
-А в чём прикол?
-В том,что мой муж Коля.


Мужик говорит приятелям:
-У меня жена дома-как президент!
-Что,самая главная?
-Нет,каждые 4 года я выбираю себе другую.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Мужик говорит соседу:
-Вася,ты слышал,что у нас в доме произошло?
-Что такое?
-Да тут воры мента обокрали.
-Беспредел...совсем офигели...У своих воруют...



Дочь приходит домой поздно ночью.Мать настороженно:
-Дочка,ты что пила?
Дочь мрачно:
-Нет,Петя сказал,что я доска.


Муж с женой лежат в постели,занимаются сексом.
Муж сурово говорит жене:
-Оргазм был?!
Жена робко тихим голосом:
-Был...
-Что надо сказать?!
-Спасибо...

Секс с деловой женщиной.
-Можно?
-Войдите!


-Где продаётся виагра для женщин?
-В любом ювелирном магазине!


В Чечню привезли шоу с крокодилами.
Было очень страшно.Но,переборов страх,
крокодилы всё-таки выступили.


-Чем русская мечта отличается от американской?
-Американская мечта - заработать миллион.
Русская мечта - миллион потратить.


Объявление. "Тамбовскому метрополитену требуются машинисты,
помощники машинистов.билетные кассиры,рельсы,шпалы,вагоны
и длинный туннель под землёй.

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители требуют найти и наградить негодяев.


На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
-Эх,если бы вы знали,скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
-Эх,а я всего одному.

Юный пионер Максим Галкин очень любил археологию и всё свободное время проводил на старых развалинах.Эти навыки ему пригодились и во взрослой жизни.


Из разговора в провинции:
-Как же много пьют москвичи!
По радио говорят,что одних только пробок на улицах столько,
что это затрудняет движение.

Разговаривают двое приятелей.
-Ну всё,жизнь,можно сказать,удалась!
Дом я построил,сына вырастил...
-А как насчёт дерева?
-А вот с деревом я разведусь.



Женщина на приёме у врача.
-Скажите,доктор,не вредно ли заводить ребёнка
после сорока?
-Я думаю,что на сороковом ребёнке можно было бы
уже и остановиться.


-Что такое любовь?
-Любовь-это когда ты закрываешь глаза
на недостатки партнёра,потом открываешь-хлоп,
а уже дети.


Пётр Первый,прорубая окно в Европу,не знал,что после начнётся
такой сквозняк,который рассеет питерских по всей России и выметет из неё все деньги.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.


Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.


Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!



Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!