Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!:D


Говорят когда ни можешь уснуть,значит ты кому-то снишься. Я ни пойму,кто уже месяц сериал про меня смотрит?


Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница колоссальная!!!:D

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.:D


"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...



Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!":D


Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...:D

"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были))

Достала уже эта скатерть самобранка, чего ни попросишь, всё даёт, но так матерится...


Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!


Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...


Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.


Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.:D


Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.

Вспомнила сразу старый анекдот про чукчу!
Чукчу спрашивают ,что вы делаете после того когда возвращаетесь из похода
-Люблю жену!
-А потом?
-Люблю жену!
-А потом??
-Снимаю лыжи!!!!

Значит не очень доверяет!:giggle:

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.:D



А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.



Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.


Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.:giggle:

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.



Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!


Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...



Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...


- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!:giggle:

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »



Женский таз радует глаз.


Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.



Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…