Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет
мужу:
-Знаешь,мне надоел висящий на стене бумеранг,который ты привёз
из Австралии,и я его выбр.


Мать перед зеркалом примеряет норковую шубу.
-Мама,это тебе папа купил?-спрашивает сынишка.
-Нет,сынок.Если бы я на папу надеялась,тогда не только шубы - и тебя на свете не было.


Мужик с женой вечером пришли в баню,а банщик говорит:
-Я не пущу вас в один номер.
Мужик:
-Как? Это же моя жена!
Банщик:
-А вот так! Из принципа. Ишь какая чистюля выискалась-уже четвёртый раз сегодня идёт париться!

-Я за однополые браки. Геи имеют такое же право быть несчастными,как и все остальные люди!


-Алло,доктор,помогите! У моей жены болит голова и температура.
-Высокая?
-А то! Метр восемьдесят пять!

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
Только разделся,как жена из спальни кричит:
-Хлеба ни крошки,сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
-Виктор,ты что,службу сменил?
-Нет,с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарного.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
-Ну что надо сказать?-говорит она.-Что я говорю папе,когда он приносит домой получку?
-И это всё?


-Дорогой,кажется,ты скоро станешь папой!
-А чё. Бенедикт XVl приболел?

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!!!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!


Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало.


Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе минет!
- Мне?!



Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!



Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет.
На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
-Внучек, уступи бабушке место
-Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
-А я на тёпленьком люблю!

На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым.
Единственное условие - чтобы малый был симпатичным.



Мужик горько плачет на кладбище у могилы:
-Зачем ты так рано умер...
-Прохожий ему сочувствует.
-Здесь похоронен ваш родственник?
-Нет,это первый муж моей жены.


Приходит муж с работы и говорит жене.
-Завтра у нас сабантуйчик на работе,так что я пьяный приду.
Жена (грозно)
-Не пьяный,а выпивши!
-Всё,всё,выпивши,я понял...
-Жена:
-Не всё-всё выпивши,а просто выпивши!

Будущее нашей страны принадлежит детям.
И фамилии этих детей всем хорошо известны.



Беседуют два бизнесмена.
-Как твоя прекрасная секретарша?
-Увы,увольняется.
-А что случилось?
-Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня
в тот момент,когда я целовал свою жену.


Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве.
-Здравствуйте.Это правда,что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
-Да.
-Я думаю,что у вас должна быть потрясающая фигура!
-Ну...как вам сказать...Ну,в общем,у меня есть чем потрясти.


-Петя,к доске! Рассказывай домашнее стихотворение.
-Поздняя осень,грачи улятели...
-Сидоров,почему улЯтели? Сначала давай.
-Поздняя осень,грачи улятели...
-Сидоров,ну почему улЯтели-то?
-Да клявать нечего,вот и улятели!

* Жена дрессировщика после секса получает сахарок.\


*Встречаются подруги.
-Ты что такая грустная?
-Он говорил,что ворочает миллионами...
-И что?
-Оказался грузчиком на Гознаке...


Молодожёны договорились,что будут говорить друг другу
лишь правду,какой бы горькой она не была.
Муж поехал один на курорт.
Едет в поезде уже назад,домой, и думает: "Вот какой я верный муж.
За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!"
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка.
Не удержался мужик - потрогал за пяточку.
Ножка не убралась..
Осмелел он,потрогал повыше,потом ещё выше,ещё...
В общем,на первой же станции сошли они с поезда,сняли номер в гостинице.
И всё завертелось.
Потом муж думает: "надо же ведь сообщить домой правду.
А то она ждёт,волнуется"
И шлёт он жене телеграмму: "Ехал домой,подвернулась нога,
лежу в постели,обнимаю,целую. Твой муж".

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!