Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей. Решила лететь с ними.
Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на ворону сказал:
- Ворона, ты же птица не перелётная! Как ты собираешься лететь?
Ворона в ответ:
- Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
- Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим!
Утром стая полетела на юг, ворона с ними. Когда пришло время останавливаться на ночлег, гуси обнаружили что вороны нет. Её не было час, другой, третий… Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная и взъерошенная ворона.
Вожак снова подошёл к ней и сказал:
- Ворона, подумай! Ты птица не перелётная, а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь!
- Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь.
Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем, на горизонте появилась маленькая точка.Это была ворона!
У неё был жуткий вид! Мокрая, язык на плече, половины перьев нет... Ворона шлёпнулась возле стаи не в силах перевести дыхание и вымолвить хоть слово.
Гуси собрались возле неё и вожак сказал:
-Да, Ворона! Теперь я вижу, что ты действительно Большая и Сильная!!!
- Да, я большая! Да, я сильная! Но какая же я всё-таки д-у-у-р-а!!!

- Доченька, давай покажем, как мы выучили названия всех месяцев в году. Ну!.. Ян…?

- Варь!

- Фев…?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

- Доктор меня постоянно во сне мучают кошмары !!!
- И что же Вам снится ?
- Мне снится моя тёща, гуляющая с огромным крокодилом на поводке ... кожа такая зелёная,сморщенная, из пасти зубищщи кривые торчат, ноги маленькие, кривые, с огромадными когтями ...
- Даааа, действительно жуткое зрелище !!!
- Подождите доктор, я Вам ещё крокодила не описал !!!

:giggle:(h):giggle:

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . .

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!)))

Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает :
- Кто та женщина в красном платье ? '
Муж отвечает : 'Любовница шефа'
- А та полная брюнетка ?
- Любовница главного бухгалтера .
- А в жёлтом платье в цветочек ?
- Любовница начальника отдела.
- А эта , стройная блондинка ?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !'
Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!'

Встречаются две подружки.

Одна говорит: - Представляешь я сегодня чуть 100 доларов не нашла.

- Как это чуть не нашла.

- Иду я, смотрю 100 доларов лежит, только нагнулась их поднять, когда чуствую - отрабатываю.

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог говорит :

- приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :

-в чём ваша проблема?, муж :

-Да знаете, я думаю что все ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог :

-а почему? МуЖ :

-да не знаю, просто все пидерасты!!.. психолог :

-ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :

-все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :

-Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :

-ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :

-все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог :

-а почему? Муж :

-потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог :

-ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :

-и ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог :

-а почему? Муж :

- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

СУПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕР XD

Рады стараться!)))

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

— Ты скотч пил?

— А ты скрепки курил?

— Как найти пупок у женщины?

— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

Свадебный юмор

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть сьездить и привезти ее обратно?

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но … но почему же ты пошевелилась?

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

- Я завтра женюсь. – По любви? – Ее папа сказал: «По-любому!»

Жена – мужу: » Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…»

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе«.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги«.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна«.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет подруге по ICQ: «Мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп…»

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись - дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец.»
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

Устами ребенка...)))
 

Устами ребенка...)))


Едем в такси — я, сестра и ее сынишка. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Петя наклоняется к своей маме и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

В магазине. Тем же составом. Дали мне сдачу и пятёрка упала. Говорю Пете:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Петрушка, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Катя, 5 лет.
В стакан с водой положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.
Катя возмущена:
- Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!


Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна пятого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?



Прихожу с работы. Катя (2 года) просит почитать.
- Катюша, подожди, пожалуйста, я помою ручки, а то я была на работе, в магазине, в автобусе… - отвечаю. Катя с недоумением:
- Ну надо же ногами ходить.


Племянник приболел. Сижу с ним, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Петька:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Катя любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Я, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Катя, обалдев:
— В аиста, что ли?

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!

Стоим в пробке, я за рулем, Дочка рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Доча:
— Зеленее не будет.

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!



Я в душе. Кате 3 года и 9 месяцев. Подходит к двери и говорит:

- Мама, если дашь конфетку, то я не выключу свет, а,если не дашь - выключу и будешь мыться в темноте...

Шантажистка мелкая! Я подняла крик:

- На ночь конфету не дам и не выключай свет, я боюсь темноты!

Конфеты лежат на холодильнике.Слышу, тащит стул, слышен звук падающих на пол магнитиков с дверцы холодильника и прочей мелочи...

Через пару минут говорит:

- Можешь мыться спокойно при свете, так как я уже сама все достала...



Кате 5 лет. Папа лежит на диване и смотрит в потолок. Катя за столом рядом жует курагу. Сочиняют всякие рифмы и стихи по очереди. Папина очередь. Он выдает:

- В нашем доме потолок
Крашен белой краской.
Папа маму поволок,
Но глядит с опаской.
Катя, прожевав курагу:
- Глупо.



- Мама, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
- Молодец, очень красиво!
Она:
- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!



Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт мужичка лет 4-х в сад.
Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это- рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.

:giggle::giggle:

Один приятель - другому:
-Прикинь, как мы вместе с женой вчера обломались! Лежим после секса, курим... Вдруг звонок в дверь. Мы оба с кровати вскочили и в шкаф ка-ак ломанёмся!

* * * * *
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице...Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет от моряков Севастополя"!!!

5+:giggle::giggle:

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и спрашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.


Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!


Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.


Любила баба с дедом играть прятки. Утром баба прятала самогон, а если дед вечером находил... пряталась бабка.


Что только не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, но у них постоянно получается гашиш.


Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…


- Алло, Коля, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл**дь, открой!!! Там касcета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл**дь, ООООблакаааа, бл**дь, белокрылые лошадки, бл**дь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!


Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки тяжеленные с продуктaми. Зaходит в подъезд, в лифт... за ней следом зaбегaет мужик, снимaет брюки и орет:
- Ну, чё вылупилaсь? Ща нaсиловaть буду!!!
Женщинa смотрит нa мужикa и с ужасом:
- Ё. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa !!!

— Бл/дь, где это у/бище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Продам хамелеона зеленого, ой нет... красного, ой нет... желтого!
Ой! прикольно! Неее... не продам

-Долго ли ждать перемен к лучшему?
-Если ждать,то долго.


Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,100 ящиков водки
и 18 уклеек.

Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься


- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!



Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,
с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!

На соревнованиях по борьбе тренер говорит своему подопечному: у твоего противника есть коронный прием, будь крайне осторожен, он уже много ребят так покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд... тренер видит, что против его борца соперник применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Немного погодя, слышит объявляют победителем его подопечного... он к нему и спрашивает:
- Как ??? Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня пипец, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего и со всей дури укусил... Ты не поверишь тренер, что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Жена моет пол, муж хлопнув ее по заднице говорит: 'убери свой комбайн с дороги.' Жена обиделась. Ночь. Муж пристает к жене: 'ну повернись ко мне,дорогая.' Жена ему: 'Щас! Буду я из за одного колоска свои комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Двое лежат в постели после бурной ночи.
-Как ты думаешь,кто у нас родится?
Мальчик или девочка?
-Не знаю...А муж кого хочет?

Жена звонит мужу:
-Дорогой,у тебя серьёзная проблема!
-Что случилось?!
-Я въехала в "Майбах",
попросила владельцу расплатиться с ним натурой,
и он согласился.
-Ну а моя-то проблема в чём?
-В том,что владелец "Майбаха"- ГЕЙ.

Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?

Жил был в Чехии пивовар... Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель буряком подменял, на солоде экономил, a готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу за это не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.


Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

-Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич.
- Очень-очень?
- Да.
_ Ну, так и запишем. На эту зиму мы вам меховых сапог не выдаём.
:rolleyes::giggle::eek: