Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.:D


Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.:D


Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.


"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".:giggle:

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.


Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!


Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Утро Тарзана:
Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!:giggle:



— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.



- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.:giggle:

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?


Храните деньги в сберегательных долларах.


Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...


Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.


Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС


Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!:giggle:

:giggle:

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.:giggle:

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..


— Дорогая, давай займемся c@кcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю:D:D:D.

У некоторых личностей грабли привязаны к ноге.

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».


Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...:giggle:

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.


Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.