К военкому обращается один призывник и умоляет:
-Товарищ полковник,отстраните меня от армии.
я вам пять тысяч дам!
-Не обманешь? Хорошо,приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,весь голый,
в руках гитара,и песни поёт.
Увидел призывника,слез с креста,взял деньги и говорит:
-Завтра в 10.00 приходи на призывную комиссию,я всё устрою.
Приходит на следующий день призывник,а ему говорят:
-Зачислен ты на флот на три года.
У призывника чуть сердце не остановилось
-Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,а вы меня на флот,да ещё на три года!
-Когда? Клевета! Ничего не давал!
-Как же так,товарищ полковник,вы ещё голым на кресте сидели,
песни на всё кладбище орали!
Военком говорит:
-Товарищи члены комиссии,судя по всему,у парня с головой не всё в порядке,предлагаю его от армии освободить....

-За что ты попал в тюрьму?
-За взятку.
-А за что тебя так быстро выпустили?
-За взятку.



Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить.
А она вырывается,орёт:. "Идиот! Книжки читать надо!!!
Чехова от Тургенева отличить не можешь!"
Вот только Герасим глухонемой был....

-А я своей девушке кольцо подарил!
-Золотое?
-Баскетбольное -пусть прыгает от радости.


Чукотские мальчики мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем.
А сомалийские мальчики-вырасти и захватить его яхту.

Встречаются два алкаша.
-А ты слышал,Вася-то в медицинский институт поступил!
-Ни фига себе! А че он там изучает?
-Да это не он,это его там изучают.



Если вы думаете,что лук - единственный овощ,от которого плачут,значит вам просто никогда не попадали дыней в лицо.



США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце -НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!

Спасибо за интересные и смешные (!) анекдоты:)))))))

Встала рано утром наша женщина, ну та,что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетраханый !.....

-Вы знаете,что Россия заняла второе место
по коррупции в мире?
-А почему второе?
-Потому что дали взятку,чтобы
не быть на первом.



Позавидовав славе зверей имени Дурова,
Сергей Зверев открыл Театр дур имени Зверева.

-Скажите,а что в девушке важнее,
ум или красота?
-Умный вопрос.
-Красивый ответ!



Цыганка гадает мужику по руке:
-До сорока пяти лет у тебя денег не будет...
-А потом? Что потом?
-А потом привыкнешь.


Больше всего стать юными натуралистами стремятся девочки-школьницы,они инстинктивно чувствуют,что навыки "ловить и кольцевать" им очень пригодятся в дальнейшей жизни.


Глядя на некоторых современных выпускников,невольно
хочется спросить: откуда их выпустили?

В честь всемирного дня блондинок!!!!


Две блондинки разговаривают по телефону:
-А что сейчас делает твой муж?
-Лежит в постели.У него тридцать семь с половиной.
-Ух ты! Завидую тебе,подруга!!!

-Как занять блондинку на целый день?
-Написать на листе бумаги с обоих сторон
"Смотри на обороте"


-Что общего между блондинкой и пулей?
-А сам-то как думаешь?

Он был материально обеспечен,крепко стоял на ногах,
пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.


Блондинке в Москву из другого города
звонят родители:
-Доченька,почему же ты нас родителей,
на свадьбу свою не пригласила?
Блондинка (обиженно):
-Но вы же меня на свою свадьбу тоже не пригласили!

Молодая жена жалуется матери:
-Муж ко мне стал хуже относиться.
Что делать?
-Заботься о нём. Подавай ему то,что ему
больше нравится!
-Блондинок?....


Всё отдыхающие мужчины делятся на три
категории: львов, волков и ослов.
Львы едут отдыхать со своими женщинами.
Волки ищут женщин на месте.
А ослы едут отдыхать со своими жёнами.