:giggle::giggle::giggle:

Охотники на привале.......мужик рассказывает ..."Иду по лесу,смотрю лось,беру ружьё......бац,отрезаю ногу и на плечо........." выпивает водки........" иду дальше...смотрю кабан,хватаю ружьё ...бац ,отрезаю ногу и на второе плечо........." выпивает водку.........." ну на чём я там остановился ребята......." ему подсказывают..."одну ногу на одно плечо вторую на второе,а дальше то что?" .............."как что ?....Как вдул...........только тапочки по сторонам разлетелись".........:D

Сидят две бабки на лавочке, беседуют. Одна говорит; " Вот раньше Матрёна, мы были красивые и молодые,особенно я, а сейчас старые и страшные ... ОСОБЕННО ТЫ !!! "

-Мальчик! Ты любишь джюс?
-Да.
- Ну и джюзни отсюда!!!:horror::giggle:(h)

Пришли к Гудвину великому и ужасному друзья. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Железный дровосек.
- А ты кто?
- Храбрый лев.
- А ты наверное Страшила?:rolleyes:
- :horror:Нет! Я Элли!
- Ну ты и страшила, Элли!
:giggle:

Что такое "Американская мечта"?
Все негры возвращаются в Африку. В каждой руке у них по еврею:rolleyes::giggle:

(Кстати, настоящий американский анекдот, переведённый с английского).

Едет поезд по штату Луизиана. Вдруг, поезд сходит с рельсов, катится по полю, и останавливается, въехав в реку. Выскакивает толпа пассажиров, и с негодованием орёт на машиниста.
- Ты куда, смотришь, осёл!
- Извините, господа! На рельсах был негр:horror:
- Да и чёрт с ним! Давил бы, и ехал дальше!(h)
- Извините, только здесь его догнал!:giggle::eek:

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!:giggle:



Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.:giggle:


Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...:giggle:

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит новый русский и говорит:
- Слышь, баклан! Тьфу! .блан! Блин, Билан! Ну, короче, спой что-нибудь!:giggle:

:giggle:

:giggle:

Достукался мальчик!:giggle:

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу ... конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- Огоо...Это — к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру ... все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хлоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... дело совсем плохо. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хлоп...!" плохо слышу.

Девочка пришедшая на утренник в костюме белочки ... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

:giggle::giggle::giggle:

Супер!!!!!!!!!!!!!

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...:giggle:

Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Медведев просыпается утром и говорит жене:
- Слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал, конец мне и всем нам!
- А что приснилось, что Америка напала?
- Если бы! Хуже...
- Оранжевая революция в России?
- Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa?
- Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу a пaпa твой нaчом спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

Запыхавшийся, взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает, опять спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу... Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи.дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек всё равно поседели.

До чего дошёл прогресс ! ! !Вместо писем СМС,телефон заменит скайп . . . Секса нет в стране сейчас . . .Виртуальный он у нас . . . Вон Филипп дитя родил,даже к девкам не ходил . . .До чего дошёл прогресс, тут Билайн,там МТС . . . Вместо сисек - силикон, была Аня - стал Антон . . . Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава . . . Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша . . . В жизнь вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад . . . Много стало новых слов: лузер, бейджик , глюк, облом . . . Мы и сами изменились . . . В скорлупе своей закрылись . . . Телевизор, интернет, на друзей нам время нет . . . Стали жестче и черствей . . .Не щадит прогресс людей! !

В магазине, жена в сотый раз примеряя очередную вещицу, вдруг замечает на лице мужа "лёгкое" раздражение и говорит:
- Милый, не нервничай ! Нервные клетки не восстанавливаются !
На что тот отвечает:
- Знаешь, новые зубы в твоём возрасте, уже тоже не растут !!!

Путин с Медведевым заходят в аптеку и говорят аптекарше:
- Два ган.она!:horror:
А она в ответ:
_ Да вижу я!:rolleyes: А брать то что будете?:eek::giggle:

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!


Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает.

Здорово.

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.



- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...:D

— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!! — Тогда я вынужден представиться — Вован!:D

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...:giggle::giggle::giggle:


Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

Удивительный случай произошёл с моим другом .....
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

- О, поручик, разве вы играете на гитаре?
- играю.
- А на пианино?
- Тоже играю.
- А на барабанах?
- И на них конечно же.
- Поручик, а на арфе?
- На арфе нет – карты сквозь струны пролетают…:giggle:

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
- Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?
Старый музыкант подумал и ответил:
- Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел...:giggle:

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!




Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.



У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.:giggle::giggle::giggle:

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
:giggle:

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!:giggle:


Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.:giggle:

Кстати у меня был басист,он не умел играть на шестиструнной гитаре,а поскольку я его надрессировал,он знал много стилей и ходов басовых,и пальцы тренировал постоянно,он знал по 2-3 басовых хода в каждом стиле,и как они называются по "умному":giggle:Со стороны вглядело так,для баса минор мажор почти не имеет значения,поэтому я говорил......к примеру,ля, ре,соль, до,ля ,ре,ми,ля......диско и всё.....:giggle:Тот кто не врубался думали что он супер басист,а когда просили сыграть песню которую он сочинил яко бы, на гитаре,он не мог:giggle:
Он сочинял стихи,я их переделыал,как и музыку,и считалось что он сочинил:giggle:Он не разу не упормянул,что не совсем сам сочинял,когда объявлял свои песни:giggle:Так что басисты разные бывают ,это так:D

А он разве сочинял стихи хуже вас,если вы их умудрялись редактировать? Про всё остальное я уже и не говорю..так как здравому уму понять,что вы здесь написали, просто невозможно! Бред!

А.... вы не понимаете что такое басовый ход и что один и тот же бас годится и на ля мажор и на ля минор?:giggle:А касаемо моих стишков они не дотягивают до Игоря Северянина (Как хороши, как свежи будут розы, моей страной мне брошенные в гроб) но с вами я не собираюсь обсуждать их,вы не компетентны в этом вопросе:D

При чём тут ноты? Научитесь правильно излагать свои мысли,когда ведёте беседу со мной! ...в отсутствии секретаря!С другими милостиво разрешаю:giggle:

Вы не кажетесь тупым человеком который ни как не поймёт о чём я веду речь ,хотя раз вы утверждаете что вам нужен человек который объяснит в чём суть ......то это ваши проблемы .....ладно не хочу больше время на ваши глупости тратить;)

Это большое искусство... красиво уйти в тот момент,когда закончились слова...:giggle:

Вообще то ,выражение "Закончились слова" явно не про меня:giggle:,я как и вы могу часами толочь воду в ступе,только мне нужен собеседник адекватный,и это явно не вы:D

Беседуйте лучше со своим секретарём!
Она с вами может всю ночь толочь воду в ступе...и слушать ваше бредни с улыбкой на младенческих устах!:giggle:

Чем еврей от жида отличается?:rolleyes: Еврей - это национальность, а жид - это профессия!:giggle:

В лесу случилась беда. Ежик помер. Собрались звери на поминки. Говорят хорошие слова об усопшем, плачут. А жираф смеется. У него спрашивают: "Ты что, жираф? Ведь ежик помер". "Да вот, - отвечает жираф, давясь от смеха, - вспомнил анекдот, который заяц в прошлом году рассказывал".