Вчера в передаче "Спокойной ночи,малыши!" кукловод случайно
ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.


Семейная пара занимается сексом. Жена:
-Ну давай,накинься на меня,как дикий зверь!
Муж:
-Да,да...
-Давай,давай ещё!
-Да,да...
-Говори мне грязные слова!
-Прихожая,кухня,раковина...


Два мужика в командировке поселились в одном номере.
На второй день один говорит другому:
-Знаешь,я с тобой больше не буду в одном номере ночевать...
-Почему?
-А ты знаешь,что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?
-А ты знаешь,что ты меня вчера уговорил?

-Знаешь,что без еды можно прожить месяц?
-Можно. А смысл?
-А без смысла можно прожить всю жизнь.



-Чем хорошая жена отличается от плохой?
-У хорошей жены муж сыт,а у плохой сыт по горло.



-Скажите,это деревня Святая?
-А почему Святая?
-Видно,что районная администрация на ней крест поставила.

- Вот ты дура…

- Зато красивая.

- И кто тебе это сказал?

- Ты.

- И ты что – поверила?!

- Да.

- Ну вот и дура!

- Зато – красивая!!!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Разговаривают два товарища,один говорит другому:
-Вот бы здорово было,если бы люди умели летать!
-Ничего не здорово. Памятники от птиц-то никак не могут отмыть.



Беседуют два мужика.Первый говорит:
-А мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
-Да,пятьдесят - это недорого.


Двое с похмелья пьют чай.Один говорит другому:
-Знаешь,вот вся наша жизнь - как эта кружка с чаем...
-Почему?
-Откуда я знаю? я Что философ?


-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,ноя не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы ты мог зарабатывать
себе на хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!

Захотел один паладин женится на эльфийке,
а ее отец говорит:
- Пока не принесешь связку зубов дракона
о женитьбе и не думай!
Ушел паладин расстроенный, но проходил он
мимо пещеры. А там спал дракон, паладин не
долго думая взял плоскогубцы и повыдергивал
тому зубы. Принес отцу эльфийки паладин зубы.
Женился на эльфийке.
Первая брачная ночь и тут стук в дверь. Паладин:
- Кто там?
Голос за дверью:
Фцас узнаефь штомателог феров...

Дама в магазине примеряет платье:
-Вы знаете,мне несколько давит в груди.
-А мне кажется,на вас очень хорошо сидит!
-Нет, вы меня не поняли,меня жаба давит....


-Мы недавно открыли круглосуточный магазин "Стройматериалы".
Хочется посмотреть на людей,которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!

-Мужчина,купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
-Беру. Вот вам точные копии российских денег.



Запыхавшийся мужик влетает в магазин:
-Скажите,у вас книги есть?
-Есть.
-Фух...Отлично! Дайте две!

Мужчина на приёме у врача:
-Доктор,я живу в браке уже 10 лет,а детей всё нет и нет.
-Но почему вы думаете,что вы являетесь причиной этого.
Необходимо проверить обе стороны.
Позовите,пожалуйста,вашу жену.
-Илюша,заходи!



Преподаватель - студентке:
-Итак,расскажите-ка нам,в чём отличие
волновой от корпускулярной теории света.
-Я не Света,я Наташа.



-Дорогая!
-Да,любимый!
-Ты знаешь,о чём я думаю?
По-моему,ты со временем становишься
всё менее нежной со мной....
-Ты,чё,дебил? Чё ты за бред тнесёшь?

Вернувшись поздно,муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крик жены,он поспешил к ней,но увидел
лишь,как в окне исчезла фигура мужчины.
-Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
-Так почему же ты сразу не закричала?
-Я думала,что это ты,пока он не начал во второй раз.

Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк
не только на зверей посмотреть,но и себя показать.


-Что такое верх рассеянности?
-Когда муж привозит жене золотой браслет,
а своей любовнице грязные рубашки.

Весна. Луна. Часа два ночи.
На станцию звонит девушка
с обалденно сексуальным голосом
и просит поставить ей что-нибудь
лирическое. Диджей:
-А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
-Светлана...
-Не спите?
-Нет...(Опять с придыханием.)
-А что же вы делаете в такую
прекрасную лунную ночь?
-Водку пью....