|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
В космосе столкнулись два спутника: российский и американский:rolleyes: Американцы врут, что он был не шпионский, а наши врут - что не управляемый:eek::giggle:(h)
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?:giggle:
|
Вчера, мои американские друзья, прислали свой американский анекдот:D
На берегу Гудзонова залива гуляют 2 русских эмигранта. Вдруг они видят, что кто-то тонет и кричит "Хелп, хелп!" (перевожу - помогите!) И один эмигрант говорит другому: - Ну, что Петя, помогло ему знание английского языка?:horror::giggle: |
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! |
Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки? «Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!! |
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё!
|
- Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и
хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска.:D |
Цитата:
|
Россия - карлик, я поставлю её на колени! Карл 12-й. ХУ111-век.
Швеция навсегда лишилась статуса великой державы... Я покорю отсталую Россию! Фридрих. Середина ХУ111-века. В 1759 году русская армия вошла в Берлин... Россия - колосс на глиняных ногах! Наполеон. Х1Х-век. В 1814 году русская армия взяла Париж... Я завоюю Россию к концу года! Гитлер. ХХ-век. В 1945 году Гитлер покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин... Россия - всего лишь региональная держава! Барак Обама. 26 марта 2014 года....:giggle::giggle::giggle: |
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?:D |
Сижу себе и набираю новый статус..."Ищу женщину милую, красивую, нежную, ранимую, единственную и любимую..." Чувствую шевеление за спиной, оборачиваюсь... Ба, жена со скалкой в руках стоит...Нашлась таки единственная и любимая моя!!!....:D
|
Вложений: 3
Нравится мне когда женщина в статусе пишет: "Мой муж лучше всех!"...И все подруги ставят "Класс!"....:giggle:
Пришла женщина в гости к программисту. Он ставит чайник на плиту. -Она ему: У тебя так чисто, обычно у мужчин на столе ложки, вилки, тарелки, стаканы... - Он, про себя: Что я - дурак, чтобы здесь жрать, у меня компьютерные стол для этого есть!:giggle: |
- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.:D |
Летит американец в самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать? - А какой выбор? - "Да" или "Нет"...:D |
Вложений: 2
Смех и слезы...:);(
|
Цитата:
|
Вложений: 2
Цитата:
|
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!:giggle: |
 |
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Если вы искренне считаете женщину слабым полом, попробуйте перетянуть ночью одеяло на себя. И как всегда перекрёсток. Останавливается мерс на красный свет, а сзади в него врезается запорожец. Из мерса выходит грузин и спрашивает: Слушай дарагой, а если бы мэна здесь нэ было, как бы ты остановился? |
Сидят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала:giggle:
|
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
-Какой-то странный сегодня кофе. -Дура, это же чай! Официант: -Девочки, какао ещё будете? Утро...Маршрутка...Тишина... У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий собачий чай... Он нежно: "Да, дорогая..." Грузин возвращается с футбола в Бразилии. У него спрашивают: Кто играл? Гремио-Палмейрас. Какой счёт? Два нол. А кто выиграл? Ныкто. Справа нол и слева нол.:D |
Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
- Триста рублей. А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?:giggle: Я вчера была на скачках. Представляешь, наклонилась кроссовки зашнуровать, а мне кто-то седло на спину надел! Ха-ха...И что? Что-что...Я пришла третьей...:giggle: |
Сэр Генри Баскервилль сидит в своём поместье.
- Бэрримор! Что это за шум под окнами? - Это делегация девонширских геев, сэр! - А что они хотят? - Чтобы права девонширских геев приравняли к правам остальных граждан Девоншира. - А разве они не приравнены? - Приравнены, сэр! Ещё сэр Чарлз приравнял. - Почему же они тогда шумят? - .идорасы, сэр!:horror::giggle::eek: |
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марь Иванна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и наркотиков. А на каком уроке мы это будем проходить?:D Ребёнок просыпается в 2 часа ночи: - Мама, мама...расскажи мне сказку! - Спи, доця, скоро папа придёт, расскажет нам обоим...:giggle: |
Сидят два админа на работе грустные. Заходит третий.
Чё такие грустные? Да вчера винцо тянули да обменялись паролями... Юзерша: -У меня не открывается папка! Админ: - нажмите Enter. Юзерша: -Нажала! Всё равно не открывается! Админ: Отожмите Enter. Увольняется опытный админ и передает своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает: -У вас на серверах какие диски стоят? -Никакие не стоят. У меня все диски крутятся.:giggle: |
Подчинённый спрашивает шефа.
- Шеф! Я хочу в отпуск.... - С какого? - Что с какого? Хера или числа? :giggle::eek:(h) |
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! |
Три стадии храбрости мужчины.
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Подходит к ней сзади, даёт ей шлепок и говорит: "Дорогая, ты следующая!":D |
Взлетает Ан-24 с аэродрома Баку. В салоне пассажиров-как в трамвае. И сидят, и стоят, и лежат. Все с баулами, с сетками и т.д. Штурман диктует скорость: 50, 100, 150, скорость отрыва! Но самолет продолжает бежать по полосе. Тогда штурман начинает диктовать остаток до торца: 500, 300,100... Наконец самолет отрывается с предпоследней плиты. Убрали шасси, закрылки, набирают высоту. Командир снимает наушники и с размаху въезжает 2-му в репу. "Я тэбэ говорил, что можно было еще одного взять!":giggle:
Суровая правда жизни.Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому.Погибли 20 депутатов,2 чиновника и 1 мэр.:eek: |
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!:D Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?...":giggle: |
| Часовой пояс GMT +3, время: 09:35. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
