Муж говорит жене:
-Милая,я заболел....
Жена:
-Выпей отравы,тварь!
-Что?!
-Ой,милый,оговорилась...
Выпей отвары трав.


Глядя на игру сборной Франции на чемпионате
мира по футболу в ЮАР,начинаешь понимать.что
такое год России во Франции.


Тамада на свадьбе:
-Эту бутылку вина я отдам тому,кто скорчит
самую страшную рожу! Раз,два,три - начали!...
Стоп! Итак,победила невеста!
-А я не играла.....

-А помнишь,к нам в класс ерша принесли?
-Помню.
-А ежа?
-Не,я после ерша вообще ничего не помню.


Любопытный зануда - это человек,который
сначала спрашивает,сколько стоит ненужная
ему вещь,а потом долго выясняет,почему так дорого.


Знаете ли вы,что женщины в Древней Греции
ценились очень высоко? Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

Медкомиссия на получение водительских прав.Врач:
-Так,проверим зрение.Прочтите вторую строку снизу
в таблице.
-А где вы видите таблицу,доктор?



....А ёжик сам виноват! Нечего было сворачиваться
в комочек! Тогда бы любителям живой природы не пришлось
насмерть забивать его палками,чтобы полюбоваться на
симпатичную мордочку.


Бутылка вина 2009 года выпуска раскрепостила Вику
2010 года выпуска.

Что такое автомобиль? Это божество,на котором ставят свечи.



Мама,а почему меня мальчики во дворе
называют "болванка"?
-Не "болванка",а "блондинка"-
запомни это,а лучше запиши.


"Лишних денег не бывает..."-думает человек.
И государство его поддерживает: "Лишних денег быть не должно!"


-Слышал,что у тебя недавно родилась дочь?
-Да,вот уже начал собирать приданное!
-А у меня вчера родился сын! начали собирать на военкомат!


Мама говорила Пете,что детей приносят аисты,папа
говорил,что их находят в капусте,и лишь одна
замочная скважина рубила правду!


Одна девочка встала на весы,и они развалились
под ней.Поэтому она так и не смогла определить,
толстая она или нет.


-Папа,это Полина.Мы любим друг друга,скоро поженимся,
у нас будет много детей и счастливый брак.
-Дети,я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
-Сынок...Чтоб с утра этой девки не было!
-Само собой...


Дорогая,мне мыть посуду или ты вернёшься и сама помоешь?
-Хорошо мой любимый...
-Уточни,пожалуйста,- "хорошо,мой любимый","хорошо,мой,любимый"
или "хорошо мой. любимый"?!


Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу в ЮАР,Российский футбольный союз принял решение,
что в случае победы России в заявке на проведение чемпионата
2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздавать балалайки.

-О сэр,какая у вас в доме великолепная посуда,
подчёркивающая ваш утончённый вкус! Я восхищён!
-Да,сэр,это уникальный китайский фарфор ХVII
века. А вот эта неглубокая чашка,которую я приобрёл недавно на аукционе,мне особенно нравится!
И чем же,сэр?
-Её очень удобно вылизывать после сметаны.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии женщины.

- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

-Вы не знаете,что за страшилище?
-Это моя жена.
-О,простите,я сказал глупость!
-Нет,это я сделал глупость.


Она была очень милой и романтической девушкой....
Даже когда смотрела порнографию,она думала,что в конце
все поженятся.


Минфин России заявил,что минимальная пенсия в России по старости
с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц,а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

-У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил.
Беломорканал рыл,целину поднимал. А на БАМ не успел...
-Умер?
-Нет,срок кончился.


-Ты почему сегодня не ночевал дома?
-Боже мой! Пять лет каждое утро одно и то же!


Тридцать три года Иван Муромец лежал на печи...
А потом ещё десять лет в ожоговом отделении.


-Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу,
телевизор в холодильнике...Перестановку сделал?
-Угу.
-По фэн-шую небось?
-По пьяни....

Когда меня начали бить в детском лагере,
мои родители не стали бездействовать.
Они застраховали мою жизнь и записали меня
ещё на две смены.

Буратино утонул блин, и колобок повесился.................;(

Дорогой!ТЫ ОПЯТЬ ПИЛ!
- Нет! Я стёкл как тезвишко!


Новое средство от заикания: Морфолипинаготинормасловар. Спрашивайте в аптеках города!

Sms:
Доченькакактутпоставитьпробел?Мама.

Поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А, я не пойду!
- Это почему?
- Потому, что я трус, и подлец!

-Дедушка,дедушка,а ты помнишь ту,первую девушку,
которую ты поцеловал?
-Дорогой мой внучек,я уже и последнюю-то не помню!



-Папа,а кто такие алкоголики?
-Вон видишь 4 берёзы. Алкоголику кажется,что их 8.
Понял?
-Понял,папа.Только там 2 березы.

На птичьем рынке:
-Ой,кто это у нас - котик или кошечка?
-А что,по ушам не видите?
-Нет.
-Это - заяц!!!