Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком.
Ребёнок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хмм. Ну, да!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а как...:D

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?;)

:D
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно..:D

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Захожу в аптеку ...
Спрашиваю:
- у вас баночки для анализов есть?
- а Вам для кала или мочи?
- а что, есть разница?
- для кала с ложечкой .... (тут голос из-за спины ...)
- для мочи с трубочкой ...

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.:D:D

Главное живым надо выжить,а компьютер можно заменить новым.Вячеслав!(h)

:)Вот какие чудеса случаются!Вячеслав!

:):)Забавные анекдоты,читаю и улыбаюсь!

:):):)Замечательные анекдоты, спасибо!

— Вот только не надо делать из меня дурака! — Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.

Мужика из дурдома выписывают.

Главврач: поздравляю вас! Теперь вы полноценный член общества. В вашей жизни наступил прогресс!

Мужик: Да какой там прогресс, доктор! Я раньше Наполеоном был, а теперь обыкновенный человек!:horror::giggle:

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки тяжеленные с продуктaми. Зaходит в подъезд, в лифт... за ней следом зaбегaет мужик, снимaет брюки и орет:
- Ну, чё вылупилaсь? Ща нaсиловaть буду!!!
Женщинa смотрит нa мужикa и с ужасом:
- Ё. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa !!!

— Бл/дь, где это у/бище?!
— Ты про кого?
— А-а-а, вот ты где…

- Доченька, давай покажем, как мы выучили названия всех месяцев в году. Ну!..
- Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Из разговора двух туристов:
- Иду я значит по лесу, а на встречу мне медведь...
- И что ты сделал ???
- Ну я ему лапу пососал... он и уснул!

Мужик(М) заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу (В) ... конец члена явно сплющен и посинел:
(В) - Огоо...Это — к урологу.
(М) - Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
(В) - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
(М) - Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру ... все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хлоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
(В) - О, гражданин... дело-то совсем плохо. Вам нужно немедленно к психиатру!
(М) - Нееет! Мне именно к Вам!! Беда вся в том, что я этот "Хлоп...!" плохо слышу.

Мужик купил айфон 6, потом забывшись положив его в задний карман джинсов сел в автомобиль... услышав позади хруст, первая мысль: "только б это был позвоночник".

-Что ж вы так убиваетесь?:rolleyes: Вы ж так не убьётесь.:rolleyes::horror::giggle:

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .

— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

– Скажите... а где можно погулять на 100 рублей в Новый год ???
– В 1975 году...)))

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? :mad:
— Да, ещё вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— "Как скажете...", —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике:rolleyes:

Теща – зятю сразу после свадьбы: - Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Новый русский подходит к старому еврею и говорит:

- Пап. Дай денег.:rolleyes::giggle::horror:

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

На предстоящих выборах партия "Педерасты России" отказалась объединиться с партией "Единая Россия" в общий блок. Как объяснил на пресс-конференции журналистам лидер партии педерастов:
_ "Не такие уж мы и педерасты, по сравнению с ними!".:horror::giggle:(h)

Да, прикольные анекдоты

- Как мне узнать вас на вокзале?
- Я брюнетка, интеллигентная и вежливая!
- Ясно, а что на вас будет одето?
- Надето!
- Понятно!

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках..

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...