В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...



- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?



Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?


Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

Сочи. Мужчина,стоя в вагоне у онка прощается с девушкой.
Поезд трогается,и мужчина радостно кричит девушке:
-А баксы-то - фальшивые!
Она ему в ответ:
-Зато триппер настоящий!



В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи.
Примечательно,что две из них принадлежат Анне Семенович.



Челябинские мужики нашли черепаху,которая прожила 300 лет.
Интересно,сколько бы она ещё прожила,если бы её не нашли челябинские мужики.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

- Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

Беседуют две блондинки:
-А откуда у тебя это кольцо?
-Мальчик на память подарил.
-А что за мальчик?
-Не помню.


-Мама,а почему папа лысый?
-А потому что он у нас очеь умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь!


Встречаются два давно не видевшихся приятеля.
-Ты что такой грустный?
-Да вот - сын у меня родися...
-А как назвали?
-Людовмк.
-А почему Людовик?
-Да потому что четырнадцатый!!!!


Неприятности у старика начались с того момента,когда
он рассказал старухе,что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего -молчи!


Майор Голубь делает перекличку:
-Курсант Голуб!
-Здесь!
-Хм....да мы с вами почти однофамильцы.
-Так точно,товарищ майор! Тоько у вас конец мягкий!

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов тридцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

-Ты её любишь?
-Ага.
-А она тебя?
- И я её!

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

Две соседки:
Одна: Ой, Клава, твой муж вчера так орал, когда в 3 часа ночи из пивной пришел.
- Как же ему было не орать? Ведь он в темноте споткнулся о твоего мужа лежащего перед дверью!