Инструкция по выбору невесты
 

КОЖА
Обратите внимание на цвет кожи - кремовый, или розоватый цвет говорит о хорошем питании, но может быть признаком изнеженности, капризности и комплекса “принцессы”. Смуглая кожа намекает на здоровый образ жизни, но может означать для вас дополнительные расходы на солярий. Избегайте синеватых, зеленоватых и желтоватых оттенков. Обязательно попробуйте кожу на ощупь - она должна быть мягкой, нежной, но упругой.
При надавливании кости не должны прощупываться, и пальцы не должны прилипать! Вкус хорошей девичьей ко жи должен напоминать свежие сливки, с привкусом крема для загара - это говорит о хороших потребительских качествах.

ВОЛОСЫ
Волосы должны мягкими, рассыпчатыми, со стойким, но не приторным запахом. Вырвите волосок, будто в шутку, и проверьте его на разрыв. Он должен рваться с легкием усилием. Расслоений на кончике быть не должно.
Постарайтесь незаметно провести расческой по головке вашей избранницы. На зубьях не должно оставаться
грязи и перхоти.
Существует ошибочное мнение, будто волосы светлых тонов говорят о пониженной мыслительности объекта. Это неправда. Скажем, заработки крашеной блондинки Бритни Спирс говорят о том, что она далеко не дура.
Смело выбирайте как светлые, так и темные, каштановые, рыжие, пегие расцветки. Лысеющих или бритых под бобрик обходите за километр.

ГЛАЗА
Самыми ценными считаются крупные, блестящие, сочных оттенков. Избегайте слезящихся и мутных глаз с мешками. Невыщипанные, кустистые как у Леонида Брежнева брови говорят об элементарной лени, и наоборот, четкие, умело выщипанные полукружия говорят об усидчивости и хорошей координации движений.

ГУБЫ
Вкус и запах часто зависит от используемой помады, поэтому поднимите вашу избранницу ранним утром с постели, когда она еще не успела раскраситься, и тщательно исследуйте. Лучший выбор - мягкие, розово-красных оттенков, с тонкой кожицей и гладкой блестящей поверхностью. Вкус может варьироваться, главное, чтобы он не вызывал отторжения. Избегайте губ жестких и хрустящих, с прогорклым вкусом.

ЖИВОТИК
Ведя беседу с вашей избранницей, незаметно постучите по животу - звук не должен быть гулким, как от барабана. Позволительна спелая выпуклость до 2-3 сантиметров, увеличеных животиков опасайтесь. Это может быть причиной либо обжорства, либо болезненных вздутий, либо того, что период знакомства как-то незаметно для вас перешел в более ответственную фазу.

НОГИ
Считается, что длинные, прямые ноги - обязательный признак качественной девушки. Но последние исследования говорят о том, что для русских мужчин короткие мускулистые ножки более предпочтительны. Их хозяйки хорошо сохраняются, выносливы, нетребовательны в быту, отлично переносят долгие походы по магазинам, вто время как длинноногие более изнежены и требуют больших финансовых вложений.

ШЕЯ
Вопреки распространенным предрассудкам, не стоит гнаться за длинными шеями. Это все-таки девушка, а не страус. Тактично выберите подходящий предлог, и измерьте расстояние от подбородка до ключицы обычной линейкой. Допустимый предел 10-15 сантиметров. Помните, что декольте зрительно увеличивает шею, а высокий воротник, наоборот, скрадывает. Поэтому не полагайтесь на визуальный осмотр, ибо обмануться легко.
Но главный совет: не поддавайтесь на блестящую, внешне привлекательную упаковку! Как только представится возможность, разверните и удостоверьтесь в качестве своими глазами. Игроки на этом рынке прибегают к
самым разнообразным ухищрениям, чтобы скрыть дефекты и недоработки.

Если у вашей жены ПМС
 

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.:)

Вот где истинная правда.;)
Своими глазами видел и не раз.:D

:pСудя по вашим сообщениям Вячеслав, миру вы сигнализируете обиженного беспомощного мальчика, который высмеивая всех и вся (а именно женскую часть) хотите, чтобы вас пожалели :p
Вы такой саркостист плывущий по волнам:p, как говорит мой хороший знакомый: мы имеем то, на что настроены, а настроение - от слова настраивать, так будьте уже честны перед собой, раслабьтесь, поймите что хотите, настройтесь на это и зделайте уже. Пора взрослеть, когда как не сейчас:D

Странная реакция на "И в шутку и всерьёз... О женщинах!
Вы в теме Юмор!!!

У меня нет слов.......:D

Афоризмы с женским характером
 

1. Не знаешь лично - не суди публично.....

2. Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее,чем тысячи слов.

3. Если женщине нечего сказать - это не значит, что Она будет молчать.

4. Я всегда знала, что язык мой — враг мой, но никогда не думала, что он в сговоре с клавиатурой.



5. Высокие каблуки поднимают настроение и самооценку.

6. Если вам изменили, попытайтесь понять, постарайтесь простить и… не забудьте послать!

7. Жить нужно так, что бы ваше присутствие было необходимо, а отсутствие заметно.



8. Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.

9. Если, надев каблуки, женщина становится выше своего мужчины, к черту мужчину.... Не от каблуков же отказываться?!!

10. Если женщина некрасивая, значит она глупая.Умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой(Коко Шанель)

Надо же. Несколько раз и остался жив! Дай угадаю. Импортный маскировочный костюм? ты нинзя? мимикрируешь-идешь вдоль батареи- ты батарея?, ты черепашка? ты черепашка-нинзя? ты человек паук и живешь на потолке?:confused:

:giggle: Как актуальненько! Да, да я свинка за батареей:giggle:

без комментариев :D