|
Попса появилась в тот момент, когда кому-то пришло в голову, что на этом можно рубить солидное бабло. Как правило, попса нравится не одарённым широким кругозором и каким-либо вкусом людям. То есть специально разработанная музыка для стада, бьющая по бессознательным инстинктам слушателя, как то: сиськи и дорогие автомобили в клипах. Именно поэтому кому-то пришла в голову гениальная мысль: исполнитель должен овладевать прежде всего через зрение, именно отсюда пошла мода наряжать поп-петушню в яркие, блестящие костюмы и появилась необходимость выплясывать различные конвульсии при исполнении хитов.
Расцвет невыносимо отвратительной попсы (мутировавшей в оную из просто популярной музыки) пришёлся на период с конца 80-х годов XX века и определился распространением цветного зомбоящика с более-менее приемлемым звуковым каналом. Мгновенно выработалась схема работы: создать попсовую группу — раскрутить на ТВ — получить ПРОФИТ — выжать интерес быдла до конца — утопить в пучине Вечного Забвения. В конце 80-х, с набором опыта и развитием технологий студийной обработки звукозаписи, процесс приобрёл особенно массовый характер. Хитовая группа создавалась и раскручивалась за считанные месяцы, продавала пару-тройку альбомов, устраивала концертный чёс (одна и та же группа могла одновременно выступать в Прибалтике, на Кавказе и в Западной Сибири, была бы фонограмма) — и после этого сразу же разваливалась навсегда. Но затраты окупались сполна. |
Цитата:
нет другой музыки................аминь............если бесполезно я пас...........:D |
Метод создания попсы в Девяностые!
Основной метод весьма прост, суть такова: некий продюсер ищет мальчишку или девчонку (желательно несколько) в возрасте от 18 до 20 с чем-то лет и предлагает им дать продюсеру в в одно место и стать известными. Дальше у малоизвестных людей заказываются тексты и музыка. Впрочем, музыкой это сложно назвать, так как создаётся это обычно по 2-3 шаблонам за 30-90 минут, в зависимости от говнорара. Впрочем, нельзя не отметить, что обнищавшие, но ещё не спившиеся композиторы совдеповского разлива иногда за хлеб писали вполне себе годные песенки. Проходит пара репетиций и запись вокала, который накладывается на музыку и создается фонограмма (которую крутят на «живых» концертах). Если же будущая «звезда» не может попасть в ноты при записи фонограммы даже с 9000-го раза, то за энную сумму за неё это сделают малоизвестные умные дядечки с компьютером. Далее в ротации музыкальных телеканалов появляется гламурный клип, а песня, по которой он был снят, вбрасывается в эфир популярнейших радиостанций. После первой волны популярности организовываются концерты, где исполнитель (или несколько) танцует на сцене, открывая рот в такт своей записи на фанере. «Срок службы» у такой звезды невероятно мал, поэтому чесать приходится сутками, пока не пропал запал фанатов. Отрабатывать же концерт «вживую», тем более в промышленных масштабах, вышеуказанные звездуны не только не могут, но и банально не умеют. Продюсер купается в ванне с белым шоколадом вперемешку с шампанским Crystal, а «суперстар» получает лишь некоторую часть бабла и известность среди школоты и различных усреднённых масс. Бабла хватает как раз на кокс, первый взнос за бэлый мерседес в кредит и частичную оплату старых долгов. Зато, ввиду известности, сильно повышаются будущие гонорары за торговлю разными частями тела. |
как то всё по Фрэйду .....................очень...................слишк ом..............
|
Цитата:
Сейчас вышеуказанные методы работают редко, потому как глупые нимфетки уже порядком поднадоели. Хорошие попсовики ищут индивидуальные подходы и к образу подходят очень щепетильно. Создание и раскрутка сценического образа может стоить более 9000 долларов. Но есть более дешёвый и сердитый способ — глумление над попсой: берется всё, что популярно у быдла (от Димы Билана до Дома-2), создаются отличные шутки на эту тему, и мы получаем Comedy Club или The Неподарки. При этом на выходе имеем ту же самую попсу — и гешефт. Но быдло, хоть оно и быдло, частенько забывает новеньких попсунов даже после участия оных в супер-пупер-мега-макси-гипер-нахершоу «Говно-видение». Тогда в голову «угасающим талантам» приходит одно: взять какую-нить самую дешёвую цифромыльницу, потрясти перед ней попой или другими частями тела, представляющими маломальский интерес для малолетних. Потом, как бе ВНЕЗАПНО, эта фотосессия теряется и достается какому-нить на всю голову тронутому шизоиду, тот их выкладывает в инет и имеет $$$. Горе-фотомодели начинают обзванивать радиостанции и ТВ с вопросом жалобно и истошно «не приносили ли вам флэшку с картинками, предназначенными для нашего личного использования?». И в этот момент к попсунам временно возвращается популярность, что вызывает бурление (хоть и ненадолго) по поводу, что кто-то раньше успел реально пофапать на их тайный объект влечения. Вообще временно вернуть популярность угасшим звёздам помогают любые громкие перемены в личной жизни. Важно только своевременно донести эти новости до СМИ. Дальше создаётся одна или несколько песен про пережитое, и единовременно собирается хороший гешефт. Этим способом с успехом пользовались Игорь Николаев (жена ушла к человеку-коню), Валерия (сама ушла от плохого-плохого мужа), Кристина Обрыгайте (плохой-плохой бывший муж забрал сына). Хотя есть как минимум один неудачный пример: реакция общества на развод Примадонны и Фили была нулевой. Похоже, что сейчас единственный способ вернуть популярность этим некогда «звёздам» — способ Майкла Джексона. |
Цитата:
|
Цитата:
____________________ Представители попсы Некогда хорошие исполнители, в последнее время скатившиеся в.... 1.Алла Борисовная Пугачёва. Главная примадонна всея Руси. Пострадавшая в начале незаурядной карьеры от советского банхаммера обладательница уникальной коллекции званий, призов, наград. Обладает лицом, молодеющим с каждой съёмочной сессией и некогда неплохим голосом, чем дальше, тем явственнее превращающимся в скрип несмазанной ветхой двери (ибо пропит-прокурен ещё лет 15 назад). В принципе, была нормальной певицей с 1978 по 1988 годы. В 90-х перешла на кабацкие песни и открыла собственное унылое шоу под названием «Рождественские встречи». Некогда держала всех попсовиков за яйца. Все несогласные с мнением «Алки» изгонялись с топ российской попсцены и на хлеб могли зарабатывать, лишь халтуря на копроративах. Это только если папа (биологический, не путать с папиком) — такой себе нефтяной/газовый/этаноловый/игорный/митольный король. Эти на АБ клали и кладут с прибором, вот только мало их. Гоняла по миру с очередными прощальными гастролями и намеревалась отойти от пения и концертов, о чём извещала прессу примерно раз в полтора — два года, начиная ещё с середины девяностых....ушла,но снова вернулась...смотрите 7 января её Рождественские встречи! |
Цитата:
|
Цитата:
2.Иосиф Кобзон. Пафосен, депутатен. Советский Фрэнк Синатра. Кто скажет, что «Мгновения» и «Песня о далёкой родине» плохи — пусть первый бросит в меня камень. Кобзон — хороший, годный исполнитель. И, за что ему отдельное спасибо, смог, в отличие от Аллы, вовремя уйти со сцены. Теперь трясёт стариной только в дружеском окружении. Да и голос, надо заметить, до сих пор сохраняет краску и силу, несмотря на возраст. Известнейший в определенных кругах бандюган — опять-таки, ещё одна параллель с покойным уже синьором Синатрой, поющим мафиозо. 2.Лев Лещенко. Пафосный исполнитель пафосных песен. Помимо всего прочего умудряется петросянить на пару с Виновкуром. 3.София Ротару. Расовая молдаванка. Главная соперница Пугачевой. Отличается от примадонны несколько более годным пением и репертуаром (ныне из-за отсутствия годных поэтов-песенников репертуар постепенно стал скатываться известно куда), потому что не пропила и не прокурила свой голос. Активно юзает пластическую хирургию, благодаря чему с середины 80-х обернула свой процесс старения вспять. 4.Филипп Киркоров. Что интересно, в 1980-е и начале 1990-х Фил был очень даже неплохим певцом с весьма годными песнями (на русском и на болгарском). Но в середине 1990-х Филя женился на Алке, от которой заразился звёздностью и безвкусием и начал деградировать, становясь всё больше похожим на бабу. К тому же, в это же время по разным причинам Филю перестали снабжать материалом авторы лучших его шлягеров (в первую очередь Леонид Дербенёв, который в 95-м умер), и наш герой был вынужден приобщиться к римейкам и до ужаса тупым песням вроде «Зайка моя», выродившись из хорошего певца в персонаж анекдотов. Продолжает деградировать по сей день. |
Цитата:
|
Цитата:
Но продолжим.... Валерий Леонтьев. Расовый манси. В молодости и на мужика был похож, и песни пел неплохие («Дельтаплан», «Вернисаж», «Исчезли солнечные дни», «Куда уехал цирк» и т. д.). Ныне ходят слухи о педерастии. Спит с открытыми глазами вследствие чрезмерной утяжки кожи. В начале карьеры обладал, в общем-то, неплохим голосом, но с годами всё ушло. Репертуар певца тоже заметно съехал, и, пожалуй, Леонтьеву ничего не остается делать, как исполнять свои старые хиты. |
Цитата:
ноесть полно у кого и не было ни когда,когда ушол голос у неё она не стала хуже всех,такая же ..........тогда все поют,а ей подколымить нельзя?Выбрать лучшего пусть один поётЮно инам с тобой придётся, замолчать..................ты хочешь быть чесным до конца,я нет.........:D |
Цитата:
С годами у многих из них голос стал не тот:хрипит,плывёт и так далее,но они всё ещё на коне и популярны у слушателей! Но продолжим.... Лариса Долина. (настоящая фамилия - Кудельман), член партии «Единая Роисся». В принципе, голос есть, вот только песен её особо никто не помнит, ибо та больше прославилась своими (якобы) диетами. Но мы-то с вами знаем. Справедливости ради хочется заметить, что песни её малопопулярны отчасти из-за того, что Лариса Александровна по призванию всё же джазовая певица. Среди поклонников джаз-музыки она достаточно известна. Поздно ночью по зомбоящику можно было увидеть ее камерные уютные концерты, в которых она пела новые песни и старые шлягеры под оркестр! И как пела! Также вспоминаем песни в её исполнении из некоторых советских фильмов («Чародеи» — «Три белых коня»). Снялась в роли нигропевицы в фильме «Мы из джаза». Игорь Николаев. Выпускник музучилища города Южно-Сахалинска Сахалинской области, у которого одну песню крайне трудно отличить от другой — зато кабацкие музыканты эти песни и по сей день любят. Усат-полосат. Расовый чуваш. Сочинил несколько хитов, например, «Паромщик», «Балет». «Две Звезды» для Пугачевой и «Комарово» — его рук дело. Сегодня он уже далеко не тот! Стоит отметить и его бывшую женушку, Наташу Королеву, которая в начале 90-х была очень даже хороша, и которой Николаев писал какие-никакие, но всё-таки песни. В благодарность за это она променяла его на кентавра Тарзана и в настоящее время представляет из себя жалкое зрелище.:D |
Цитата:
|
Цитата:
Но продолжим дискуссию!:D Маша Распутина. Начинала в конце 80-х с весьма сносных для попсы песен (таких как «Играй, музыкант» и «Льётся музыка»), в 90-х же перешла на унылый блатняк, а потом и вовсе скатилась в обычную быдлопопсу. К тому же, сильно увлеклась пластической хирургией, в результате чего её губы (да и она сама) обрели нечеловеческий облик. Олег Газманов. Был бы похож на Брюса Дикинсона, да вот незадача — блеяние первого до блеяния последнего не дотягивает чуть менее, чем полностью. На эстраду попал с помощью Аллы Борисовны. Имеет шило в попе, ибо как ещё объяснить то, что спокойно стоять на сцене не может. На одном концерте так допрыгался, что чуть не убил себя об стену. :D Ныне заслуженно задвинут на второй план. Раньше каждый год 23 февраля устраивал концерты«Господа Офицеры». У многих ценителей музыки Газманов вызывает ненависть из-за того, что для своей песни «Эскадрон» он нагло украл проигрыш из «I Wanna Hear Your Heartbeat» группы Bad Boys Blue, а мелодию песни «Люси» позаимствовал у «Heart» Pet Shop Boys. Любэ. Главные конкуренты Газманова. Начинали как кумиры люберов под покровительством угадайте кого. Поначалу пели таки сносные песни («Атас», «Давай наяривай», «Батька Махно», «Дуся-агрегат»), но со временем стали всё больше скатываться в псевдопатриотизм и вызывать всё больше ненависти. В результате дослужились до заслуженных артистов, а Расторгуев ещё и место в Госдуме получил. Ах да, любимая группа Путина.:D |
Цитата:
|
Цитата:
|
интересно.
|
Цитата:
Но продолжим дальше,Лена! Борис Моисеев, дитя порока. Юрий Антонов. В начале 80-х был производителем годного диско и почти-рока. После развала Совка сдвинулся на почве копирастии — ходил по Горбушке и громил вручную лотки со своими записями. Разжирел, обвис, и существует чисто формально — поёт только под Новый Год и на собственных юбилеях и только старьё. Недавно подрался с байкером....упорно не сочиняет новых песен! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Но поехали дальше! Вместо доброго слова — собачий лай, Вместо добрых песен — «Ласковый май». Ласковый май —любимец сопливых школьниц в нашей стране!. Три аккорда типа музыки, совершенно не умеющий петь Юра Шатунов, повсеместная фанера и клонированные составы, одновременно разъезжающие по стране — секрет успеха гениального комбинатора Разина. Сергей Минаев (нет, не тот) — нечто, поставившее на поток пародирование популярной в то время иностранщины (выходило неплохо, благо сабж исполнял связками Иуду в „Иисус Христос - суперзвезда“). Называет себя первым советским диск-жокеем. Был довольно популярен, но сейчас его помнят разве что Мурзилки и особо ярые фанаты. Женя Белоусов — харизматичный мальчик, певший плаксивые баллады о любви. Наиболее вспоминаем благодаря песне про девочку синеглазую, после которой сразу скатился в угол забухал и вскоре умер! Сектор Газа — nuff said, кто-то это реально попсой считает. Мираж — как это ни странно, а название полностью соответствует содержанию: на территории необъятного совка одновременно рубили капусту (как и в случае с «Ласковым маем») сразу несколько составов. Каждая солистка методично открывала рот под фанеру Маргариты Суханкиной. Альбома, как оказалось, «Мираж» выпустил всего три, и это при том, что каждая вторая песня становилась хитом своего времени. Ныне выступают в зомбоящике, причем поет как раз та самая Суханкина, о которой в 90-е никто и не знал. |
Цитата:
|
Цитата:
Однако продолжим! Дима Маликов. В 90-е годы был вполне себе сладеньким поп-исполнителем, однако имеет нетипичные для попсовика заслуги: во-первых, свои песни писал сам; во-вторых, существенную часть его опусов составляют неплохие инструменталы (о чём быдло, естественно, не в курсах); в-третьих, окончив с красным дипломом Московскую государственную консерваторию по классу фортепиано, персонаж умеет не только петь, но и играть на клавишных, и время от времени даёт концерты; В нулевых постепенно исчез из зомбоящика, так как занимается серьёзными проектами. Владимир Пресняков. Обладатель кошачьего голоса, бывший муж Орбакайте. В 80-е был советской версией Джексона, спел несколько песен из фильма «Выше Радуги». В 90-ых был довольно любопытным персонажем. Постарел и уже не тот...... |
Цитата:
|
Цитата:
А Пресняков последнее время появляется только в дуэтах, да в трио... А запомнился именно по песне "Выше радуги". |
Цитата:
Комбинация. Жуткие саратовские деффки в зелёных лосинах с тематикой и мелодикой песен, достойными скорее «Сектора Газа», разве что без мата (собственно, упомянутые СГ быстренько исправили это, записав состоящую из мата чуть более, чем полностью песню на музыку Комбинации) — пели про то, как клёво трахнуть кого-нибудь иностранца/москвича/бухгалтера/военного/да и просто чувака, в то голодное время хавающего колбасу ради неиллюзорного профита. Способны заставить к....ь кирпичами кого угодно — не только от жуткой «клюквы», но ещё и от попыток временами петь по-английски с выговором деревенских школьниц. Пример: «От предложенья сразу кругом голова. Мы тут же вспомнили знакомые слова: „вот ыз ё нэйм?“ и „айлавью“ и „хау мач?“, жизнь показалась чередой сплошных удач!»:giggle: |
Цитата:
|
Цитата:
Маликов- профессионал!!! Очень тонко разбирается в музыке! Фристайл — совершенно унылая группа, поющая печальные песни про «ах какую женщину», которую герой опуса хочет, но не может; про «больно мне, больно» и про «жёлтые розы как прощальные слёзы». Вадим Казаченко в жилетке поверх голого торса и ярко-синих шароварах очень советским девицам , вынуждая их резать вены и пить йод! Кар-мен — достаточно брутальный дуэт, состоявший из Сергея Лемоха и Богдана Титомира, спродюсированный Укупником и исполнявший «экзотик-поп». Представляет собой копипасту популярного в 90-е рэппера Vanilla Ice, помноженного надвое. Разбежалимь после первого же альбома, в результате Титомир ушёл в сферический андеграунд, а Лемох, заюзав права на название, благополучно скатил его до г.... и глубже.:giggle: |
Цитата:
Дюна — Тролльский ВИА из Долгопрудного, представлявший собой Сектор газа, только с петросянством и без мата, а потому получивший доступ на ТВ (хотя на концертах доставляли немало матерных лулзов). К сожалению, за 20 лет Витя Рыбин так и не сумел позврослеть. Анекдот: Покупатель — продавцу в музотделе: «Скажите, у вас есть запись „Дюны“?» Продавец отвечает: «Обратитесь в отдел игрушек — у них там покемоны есть, может и запиздюны появились»:giggle: |
Цитата:
|
Весёлые 90-е
Леонид Агутин — расово москальский латинос с длинными блондинистыми кудрями, муж Анжелики Варум и добрый клон-близнец Преснякова. Прославился псевдо-латиноамериканскими песенками с забавными текстами типа «Непохожий на тебя, непохожий на меня, просто так прохожий — парень чернокожий», «хоп-хэй-лалалэй, где вопрос и где ответ?», и т. п. Никогда особо никого не раздражал, даже русских рокеров — борцов с попсой. Таня Буланова — блондинка, прославившаяся исполнением душераздирающе сентиментальных баллад, количеству соплей и слёз в которых позавидовали бы современные эмо, а также тем, что так глубоко входила в роль, что лила слёзы прямо на сцене, отчего и была прозвана «Плакса». Чуть менее, чем ВСЕ тексты песен Танюши раннего периода написаны по шаблону «меня милый разлюбил, разобью лицо об лёд». В колхозах на эту тему обычно сочиняют частушки, на концертах же тёти рыдали вместе с Таней. Специфическим тембром голоса (который можно примерно охарактеризовать как женский вариант Оззи Осборна) и беспросветной тоской своего раннего творчества неплохо передаёт всю сущность, происходившего тогда в стране (ибо в мало-мальски оптимистично настроенном обществе это даже при самой адской медиа-раскрутке вряд ли стало бы настолько популярным). Как ни странно, но петь умела, и музыку ей писали люди, знавшие чуть больше, чем три аккорда, что для тогдашнего мэйнстрима было скорее нетипично. Кризис жанра настал, когда решила показаться в зомбоящике в сериале «Улицы разбитых фонарей» в виде Снегурочки. Что самое удивительное, перед тем, как уйти в бездны мрака, записала нетипичный для себя альбомчег «Стая», за который ей на Страшном Суде Попсы выйдет амнистия. Что ещё немаловажно: записала совместно с экс-музыкантами «Кино» пластинку под названием «Антиальбом», в которой перепевает песни таких исполнителей как Rammstein и :\Wumpscut/: Впоследствии слилась, стала петь обычную попсу в жанре «тынц-тынц» и была благополучно предана забвению. Замужем за игроком ногами в мяч Радимовым. Одна из немногих попсовиков, публично поддержавших Pussy Riot. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Но продолжим.... Валерий Меладзе — укро-грузин, внезапно запевший по-русски. В 90-х отличался хорошими, годными песнями (благодаря братцу-продюсеру К. Меладзе) и вокалом. В двухтысячных, спев ещё несколько хитов и оплодотворив одну из солисток «ВИАгры», тихо-мирно выпилился в бизнесмены. Таковой была ВСЯ эстрада 90-х Богдан Титомир (взял себе псевдоним «БО», чтобы фанаты не мучались) — выходец из совковой группы «Кар-Мэн», советский прототип Тимати, стал поп-идолом в начале 1990-х годов, танцевал грязные танцы и читал рэп, но время от времени напевал псевдобаллады («Девочка в красном»). Неимоверно доставлял в постсоветской России своими клипами, которые, кстати говоря, крутили по 2х2. Его эпические шедевры «Делай как я» и «Ерунда»многие помнят до сих пор. Его метросексуальный имидж и лёгкую походку перехватили буквально все поп-звёзды конца 90-х. БО породил доставляющий мем — «Пипл хавает». Когда-то он объяснил свой уход из «Кар-мен» буквально так: «Я понял, что если я не перестану петь гнилую попсню, то на всю жизнь останусь дерьмом». Как в воду глядел... |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Помнишь как раньше на художественны советах просматривали и утверждали песенный материал ВИА? Я всегда уважал "Песняров","Весёлых ребят"-первого состава! "ПОЮЩИХ ГИТАР"...они и сейчас иногда дают концерты,но всему своё время! Но продолжим... Мальчишник — эпическая независимая рэп-команда из Арбата, поющая о самом главном в этой стране. До распада Совка их виниловые пластинки «Секс без перерыва» и «Поговорим о сексе» запрещали тиражировать за непристойную тематику, потому Мальчишник пользовался большим уважением среди реальных пацанов и школьников, переставших быть пионерами и ставших рэперами. Но ВНЕЗАПНО новоиспечённые рэперы быстро опопсели после того, как их промоутерством занялась всё та же Алла Борисовна, и их показали пару раз по зомбоящику. С тех пор музыканты стали усиленно пиариться, сначала выпустив андеграундный альбом «Кегли», в котором помимо секса и сисек появились извращения и маты, что сделало их ещё популярней среди быдлогопов, и выступив на предвыборной компании Ельцина в 1996-м. Но к концу 90-х группа заявила о своём распаде, Дельфин сообщил, что участники группы повзрослели, заматерели, хотят заниматься другой, «нормальной» музыкой, а не прыгать по сцене перед школотой и петь о сиськах. Но причиной распада и ухода Дельфина из группы стало исчезновение их продюсера Алексея Адамова, который срубил на ребятах миллион долларов смотался в Америку. Доча Королевы русской попсы Кристина Орбакайте — дочь АБы (не АББА’ы), благодаря чему и просунула свой нос в попсу. Дубль-2 Булановой, но с чуть большим количеством мажорных нот и меньшими вокальными данными. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 04:39. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot