|
Цитаты из судебных дел по расторжению брака
Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! Он изменял мне, с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! |
Открытия взрослых
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин. |
Пожарная приезжает за 10 минут,а не за 5,заезжает по мясо и шампуры.
|
Бедный Ванька без встаньки
|
Истории статусов.
Позабавимся еще с игрой в статусы?
1. Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! 2. Самое умное растение -это хрен , он всё знает 3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!! 4. Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?! 5. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 6. Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. 7. Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение 8. Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать! 9. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. 10. Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут. |
Новые Рекорды с юмором
Новые Рекорды с юмором
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям. - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром. - Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать. - Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище. - Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе. - Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник. - Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов. - Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов. - Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром. - Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой. - Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек. - Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера. - Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года. - На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров. - На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном. - Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике. - Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову. - Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева. - Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса. - Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду. - Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада». - Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина. - Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес. - Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб. - Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета. - На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли. - Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович. |
Жизненные зарисовки.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю *** Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав… *** Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну, обычная такая платформа, урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!" *** Зимой было дело… Стою на остановке и жду автобус. А к остановке нужно спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Он не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется задом на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, *продажная женщина!" * - заменить на то, что приходит в голову. *** У нас на работе стоит кофейный аппарат, а на нём табличка: "Кофейный аппарат не работает". Двое мужчин бросили в него прилично денег, а тот ничего не выдаёт, после чего они закатили скандал, просили вернуть деньги. Им говорят, что висит табличка, что кофейник НЕ РАБОТАЕТ! Ответ был супер: "Так мы ж не кофе, а шоколадку хотели!" *** Случай в маршрутке недельной давности. Стоит дедуля, лет 75 примерно. В ногах у него сумка большая, он ее ногами придерживает. Перед ним стоит молодая женщина с очеееень "симпатичными габаритами". При каждом притормаживании "Богдана" дедуля клонится в сторону молодухи и хватает ее двумя руками за талию. Зная наши дороги и пробки, можно себе представить, сколько раз он так хватался. Рядом стояла дама, из тех, кому всегда нужно больше всех, и которые не могут даже 5 минут молчать и никого не учить жизни. Она смотрела на этот "процесс", потом произнесла: " Мужчина, что же Вы на девушку все время падаете, вот же поручень рядом с Вами, держитесь за него!". В ответ - красноречивый взгляд дедули, полный ненависти и злобным шепотом: « Уйди, не мешай ехать!". Ее аж отбросило на полметра. Причем девушке, на которую дед падал, он явно не мешал! -) *** Есть у нас соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну, сами себе представьте, что должна чувствовать мамочка, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну, так вот, бегает, значит, мамуля по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной. Доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну, естественно, все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, Ё% вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого хохотал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще ни при чем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке..... *** Рассказ классной руководительницы моей дочери (пусть будет Марья Ивановна), а учится дочь в элитной, специализированной школе, так что все при телефонах… и т.п. Говорит она одному из учеников (пусть будет Вова): - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом с ней: - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на %%%!!! - и трубка вешается. К Марье Ивановне: - Не придет он, просил прощения... *** Маршрутка… Попался водитель с чувством юмора. И бабка… У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: - Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя... *** Моему знакомому на Интертелеком постоянно названивала девица и спрашивала Андрея или Сашу. Разъяснения, что номер тот, но таких тут нет и видимо она номер неправильно записала, на неё не действовало. И вот, в очередной раз мой знакомый, видя её входящий, снимает трубку и говорит : - Крематорий «Уголёк»! Там пауза, потом секунд через 15-20: - Сашу можно?.. Знакомый: - Девушка, тут вот кто-то поехал в топку, но я не знаю, Саша он, или не Саша... Больше она не звонила. |
Исполнение желаний
Порой мы очень хотим чего-то, но желание не исполняется. Или исполняется, но как-то странно... Однажды по пустыне шел измученный путник. Одежда была его изодрана в лохмотья, он еле шел, у него было лишь одно желание - пить. И тут, о чудо, он увидел в песке кувшин. "Вода!" - подумал путник и потер кувшин, смахивая с него песок. И вдруг раздался гром, засверкали молнии, и рядом с измученным путником появился джинн. - Спасибо тебе, о, путник, что выпустил меня из тысячелетнего заточения! - молвил джинн. - За это я выполню любое твое желание! Желание у странника было лишь одно: - Хочу домой! Джинн затянул потуже свой халат и сказал: - Пошли. - Но я хочу быстрее! - Тогда побежали! |
Цитаты из современных мультфильмов
От судьбы не уйдёшь — она укажет и знак подаст. Я князь! Чего хочу — того и ворочу… эээ… действую в интересах державы. @ Илья Муромец и Соловей Разбойник Вень, ну какой телефон? Я же, это… собака я. Фигушки вам, я полечу в космос! @Белка и Стрелка. Звёздные собаки. Настал час озвереть! @Ледниковый период Класс! Будущее! Мои родители, коллеги, моя девушка… я ее никогда не увижу… Ура! Это старая ямайская платежная традиция. Мы сжигаем кредитку покойного, чтобы его призрак не бродил в поисках последней зарплаты. @Футурама Такой вот парадокс - мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов… Барашик, мы создадим мир где каждый будет делать то, что хочет, там не будет никаких конфликтов!Мы оставим сценаристов этого сериала без хлеба! @Смешарики Дети, перестаньте материться вы же не в школе ! Единственные мои друзья - старые зануды вроде Гора Видала, но и он перецеловал больше мальчишек, чем я. @ Симпсоны |
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Тот, кто смеется последним…просто в начале не врубился. Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них. Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает! В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы… В реанимацию поступила бабка с диагнозом -ушиб всей бабки. Вскрытие показало, что больной спал. |
юморные четверостишия :)
Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! Захочеш вспомнить образ мой Толкнись об стену головой Тогда от этой сильной боли Меня ты вспомнишь по неволе... Мама шторы в квартире завесила… Но не страшно мне здесь одному.. Я играю с котенком - мне весело - Я - герасим, котенок - муму… Сегодня счастлив я, сегодня я нарядный, Вокруг меня родные и друзья… Да здравствует веселья воздух жадный, Ведь я в гробу – сегодня умер я! Заметил дядя Гриша мудро - (Нам очевидна слов его полезность), Что первая бутылка пива утром - Как лотерея, за которой неизвестность... Печаль вчера пришла ко мне И я боролся с ней напрасно Тоску опять топил в вине, Но сволочь, плавает прекрасно! |
Что-то мне твоё настроение не нравится...?:rolleyes:
|
Цитата:
|
Куплетики не все смешные... Особенно 5
|
Цитата:
|
Понял:D
|
Мужчина или муж - кто лучше?
Мужчина приходит на свидание свежевыбритым. Муж щеголяет трехдневной щетиной. Может, он представляет себя мачо?
Мужчина ест аккуратно и периодически вытирает рот салфеткой. Муж вытирает лицо в конце всего приема пищи, и то не всегда, и часто роняет крошки и мелкие кусочки еды себе на коленки и на пол вокруг себя. Может, он кормит невидимых никому животных? Мужчина предпочитает заниматься сексом, а муж воодушевляется при виде телевизора или банки пива. Может, через пиво он постигает суть вещей? Мужчина в свободное время старается соблазнить как можно больше женщин или, на худой конец, провести приятный вечер в кругу своих друзей. Муж все свободное время либо спит, либо ковыряется со своей игрушкой – машина, удочка, карты, телевизор, компьютер, гитара. Может, он самоопределяется? Мужчина на праздники дарит подарки, хотя и не всегда те самые, о которых мечтаешь, но всегда это вызывает чувство умиления и восторга. Муж с трудом находит с первого раза среди выставленных на рынке овощей цветы, так как практически не помнит, как они выглядят. На остальные подарки времени уже не остается. Может, у него аллергия на подарки? Мужчина придумывает сотни ласковых и нежных прозвищ, начиная от «мой пупочек», заканчивая «самая прекрасная». Мужу синонимом «прекрасная» служит неожиданно нашедшаяся, запрятанная с прошлого года и напрочь забытая сторублевая купюра. Что такое «пупочек», он не знает в принципе, если, конечно, речь не идет о его собственном пупке, который он с наслаждением ковыряет между футбольными матчами. Может, в пупке скрыта тайна мироздания? Мужчина, как правило, следит за своей фигурой или старается выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Муж с восторгом вспоминает свои бицепсы, которые у него были однажды в 9-м классе и благодаря которым миллион девчонок не давали ему прохода. Может, я не там ищу бицепсы? Мужчина откликается на возглас восхищения женщины, брошенный ему вслед. Муж особенно хорошо откликается в любое время дня и ночи на звук открывающегося холодильника. Может, называть его «мой ненасытный зверь»? Мужчина не любит торчать в четырех стенах, когда есть возможность найти свою вторую половинку или хотя бы повод для знакомства. Муж негативно воспринимает любое поползновение на вывод его из дома и часто прячется в туалете. Может, поставить туда телевизор? Мужчина всегда рад помочь. Хотя бы из чувства вежливости или надежды на ответное предложение. Муж вечерами напролет рассказывает истории из своего далекого прошлого о том, как он легко забивал гвозди или копал картошку, но ретируется при первом же «надо бы…» Может, купить ему молоток и лопату? Мужчина с удовольствием ходит в магазин, находя несказанное удовольствие в выборе продуктов питания к ужину. Муж потеет при виде развалов с картошкой и с первых же минут присутствия на рынке начинает канючить, что пора домой, так как он все равно столько не съест. Можно подумать, что все это съедаю я… Мужчина готов ради тебя в огонь и в воду, полагая, что тем самым он демонстрирует тебе свое наивеличайшее расположение. Муж, проходя мимо тебя, с кухни к телевизору и прижимая к груди тарелку с бутербродами, обязательно похлопает тебя пониже спины в знак глубочайшего удовлетворения нарезанным. Может, он плохо знает русский язык? Мужчина всегда замечает твою новую прическу, юбку, духи, высоту каблука. Муж находит тебя в толпе по цвету волос, но если ты вдруг решишь перекраситься, то на улице он может запросто свернуть за блондинкой, брюнеткой, рыженькой, не особо вглядываясь в одежду и размер объекта. Может, он дальтоник? Мужчина может говорить о детях, может не говорить о детях, но, если его попросить, разговор он обязательно поддержит. Муж с трудом перечисляет имена собственных детей и совершенно точно под страхом смертной казни не назовет их возраст. Может, он асоциален, а где-то даже опасен? Мужчина часто звонит по поводу и без и разговаривает с тобой часами. Муж редко берет трубку, сам не звонит никогда и постоянно забывает положить денег на телефон, так что ему совершенно невозможно дозвониться. Может, он спасает в это время мир? Мужчина помнит имена всех твоих подруг и периодически вежливо интересуется, как у них дела. Муж называет все твое дамское окружение алкоголичками и сплетницами и всегда вешает трубку, когда кто-то из них звонит. Может, он ненавидит женщин вообще? Мужчина в приятных отношениях с твоей мамой и даже может взять у нее рецепт пирога для своей мамы. Муж грозится спалить всю твою семейку, а маму – так вообще отправить куда-нибудь в новую Зеландию. Может, ему некуда приложить свои силы? Мужчина изначально ухаживает, потом делает предложение, потом превращается в мужа… И женщины режут им бутерброды, смотрят вместе с ними футбол, терпят их никчемных друзей и никогда не приглашают в гости свою маму, просто потому, что их любят. |
А муж - это новый пол что ль? Он не мужчина?:eek::eek:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Аня, зачем надо женится? Можно и так жить! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Смех - лучший лекарь
Шутливые афоризмы и цитаты про здоровье Его здоровье, в борьбе с болезнями, озадачило не одного из врачей. Валерий Афонченко Аптечные пузырьки – это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства… (Стас Янковский) Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (В. Сумбатов) В здоровеньком тельце – здоровенький душок. Ваше здоровье можно бы счесть отменным, если бы не хроническая глупость… Михаил Мамчич Вот и пришло второе дыхание. Искусственное… (Михаил Мамчич) Врачи непрестанно трудятся над сохранением нашего здоровья, а повара – над разрушением его; однако, последние более уверены в успехе. (Дени Дидро) Все говорят, что здоровье дороже всего; но никто этого не соблюдает. Козьма Прутков Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (Фаина Раневская) Если здоровье позволяет, не пей за него. (В. Сумбатов) Если хочешь сил моральных и физических сберечь, пейте соков натуральных – укрепляют грудь и плеч (Георгий Александров) Желая здоровья, имеют в виду работоспособность. (Геннадий Малкин) Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами. Здоровье не купишь, но на больничный еще можно наскрести. Здоровье прививается болезнями, а болезни – здоровьем. Валерий Афонченко Не имей никогда ни на кого зуб – не расшатывай своё здоровье! Не кури на пороховом складе, – подорвёшь здоровье. Евгений Кащеев |
Чем отличается настоящая женщина от ненастоящей
Настоящая женщина выходит чистой из воды, а ненастоящая эту воду все время мутит. Настоящая женщина к мужчине подходит, а ненастоящая "подруливает". Настоящая женщина выбирает мужчину по способностям, а ненастоящая - по потребностям. Настоящая женщина приходит на свидание, когда захочет, а ненастоящая - когда освободится. Настоящая женщина любит, когда мужчина хорошо делает свое дело, а ненастоящая постоянно его отвлекает. Настоящая женщина заботится о мужчине, а ненастоящая считает, что это его портит, Настоящая женщина в зеркало смотрится, а ненастоящая него пеняет. Настоящая женщина редко ошибается в мужчинах, а ненастоящая ошибается всякий раз, когда думает, что не ошиблась. |
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 72. В комнате громко тикали солнечные часы. |
Продолжение
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
На картине изображён последний зимний месяц февраля. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ". Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее. У кавалеристов на ногах были шпроты. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизньюдругих людей. В США председателем колхоза является сам фермер. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. Мы спали, но нам не спалось. Мальчик облизался до ушей. Мой любимый уголок пpиpоды - солнце. Hа кpыше было много голубей. Человек соpок. Кот стpемительно мчался на одной ноге. Его пpавая щека весело улыбалась. Он лег на постель и уснул изо всех сил. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок. Лицо у него было овальное, как пpямой угол. На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли. Он сел на коня и поехал пешком. Лодка потерпела кораблекрушение. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лопоухий лосенок собирал землянику. Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна. Девочки шли и дружно хрустели ногами. Люди в парке посадили деревья и скамейки. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим. Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки. Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей! Я люблю собак, а особенно породистых дворняг! Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня. Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка... На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный. Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха. Пес лакал воду, и с него катился пот градом. Дождь озяб и превратился в снег. Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит... Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи. Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу! Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома. Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались. Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног. Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке. Зима морозить не хочет, обленилась! В моем аквариуме стало как-то безлюдно... Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая. У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки. Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее. Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами. На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи. Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню. Мухомор - это ядовитая питательная пища. Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому. Ветер был хорошо виден из моего окна. Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб. Некоторые думают, что консервы делают в консерватории. Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха. У древних людей орудиями труда были деревянные железки. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. |
из объявлений ...
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Приглашаются грузчики для интересной работы. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Лифт вниз не поднимает. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю! "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". (объявление на кладбище) Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. Слепой мужчина ищет женщину, приятную на ощупь. В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. |
Главное, что-бы ни кто ни пытался сделать то что здесь советуют!Глупые вредные советы
Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются. Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему. Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить! Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит) Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии... Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками. Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб). Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы! Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане! Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью растроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить! |
Чингиз Хан умер во время секса.
● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок. ● На луне есть три мяча для гольфа. ● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона. ● Грязный снег тает быстрее, чем чистый. ● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете. ● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил. ● 1111111 х 1111111 = 1234567654321. ● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет. ● Чихнуть с открытыми глазами невозможно. ● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день. ● "ОК" - самое популярное слово в мире. ● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый. ● В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в .еркви ● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок - 4. ● Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день. ● Чаще всего жены миллионеров - учителя. ● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца. ● Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний. ● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость. ● Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз. ● Арахиз - один из ингредиентов динамита. ● У слизняка 4 носа. ● Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство. ● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные. ● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора. ● Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья. ● Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще). ● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун. ● Электрический стул был изобретен стоматологом. ● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла". ● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях. ● Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете. ● в 97% банкнот США имеются следы кокаина. |
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ. |
Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме члена, так ничего и не увидела... Мой любимый из Молдовы: не такой уж он иностранец, чтобы столько себе позволять... Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам... Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут... Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным. Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось. Унего столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую. Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить. Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку. В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии. Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый. Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно. Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу. Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота? Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами... Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"... Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть... Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги... Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе... Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал... О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами... На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился... Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать... Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...q Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел... Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела... У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить. Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик... Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин. |
Вторая часть:
Когда я его утром увидела у себя в постели, то очень удивилась, но значит, какие-то основания у него для этого были. Мой шеф, когда со мной разговаривает, всегда в упор смотрит на мою грудь. Но никаких других шагов он не делает, и это сводит меня с ума. Антон не хотел надевать презерватив, но я заставила, пригрозив ребенком... С таким негодяем, как Эдик, я в постели оказалась в первый раз... Александра вообще могут по телефону вызвать на работу в любое время. Им там плевать, что у него в этот момент может быть туалет, душ, ужин или уже оргазм. В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.." Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал... Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой... Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив. Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит... В разведку я бы с Николаем не пошла, он язык, где надо, держать не умеет... Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. Как ляжем в постель, так тут же начинается: "А где моя маленькая мышка?" И так минут сорок. Я так думаю: если ты не наигрался в детстве в прятки, иди к пацанам на улицу. Семен Викторович предложил взять меня под руку. Я подумала, что начать можно и с этого. А потом он сказал мне, что трусы снимать совсем не обязательно. Я уже тогда подумала, что он извращенец. У Мишки он так соблазнительно оттопыривался, что мне безумно захотелось его потрогать. А он как закричит: "Ой, больно! Не трогай мой нос!" А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда. Дети ведь бывают не только от любви, но и от безразличного, наплевательского отношения к женщине. Я имею в виду тех, кто не носит презервативы. У меня протекал кран, и я вызвала сантехника. Тот пришел, посмотрел и сказал, что у него нет прокладок. Я пошутила, мол, не хотите ли мои? Он так озверел, что хотел меня изнасиловать, но передумал. Чем не скотина?! А однажды моим "клиентом" был один датчанин. Я его "обслужила" быстро, хотя он сильно сопротивлялся. Мы сидели у Миши дома и болтали о Ренуаре. А потом он предложил мне потрахаться. Немного не в тему, но своевременно. Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы и ответить: "Ну, пошли". Прощаясь, Олег поцеловал меня в щечку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу. Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала. Андрей стал интересоваться, сколько мужчин было у меня до него. А как сказать, если они никогда не говорят, мужчины они или еще мальчики? Когда мы остались наедине, ядолго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров. Живет, как говорится, такой парень... И, что обидно, не только со мной... Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний... Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией... На нашем первом свидании Дима меня очень растрогал: увидев, что мне никак не удается достичь оргазма, он заплакал... В постели Леня напоминает кролика: рыженький, глазки красненькие, и делает все быстро-быстро... Витя очень похож на Антонио Бандераса, но в постели гораздо хуже... Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе... Уметь смеяться над собой - это, конечно, хорошее качество, и для мужчины тоже, но не в постели же, и не полчаса... Увидев Катю впервые, Толик сказал, что, мол, столько не выпьет. Это сколько же он выпил, если в итоге даже женился на ней? Колька - пастух. Он ласковый, может меня за ухом почесать, но иногда - и ногой пнуть... Олег сказал, что, пока я не рожу ребенка, он со мной спать не станет... Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... С Игорем мы дружим робко, чисто, как в первый раз... Боря - зубной врач, но в постели - не хуже гинеколога... |
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах:
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но капризные. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...) 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. 19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. 20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. 21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. 22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. 23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. 24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк. 25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием. |
О диетах с юмором
"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике... утро - чай/кофе. день - яблоко/апельсин/чай. 23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с) Vogue. Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с). Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том Идеальная диета: Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! Вт - ВАУ! Гречка! Ср - Гречка.. Чт - Хм, гречка.. Пт - Фу, гречка.. Сб - Ничего.. Вс - Ничего.. Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! Чем каллорийнее,тем на ночь Диета всегда начинается завтра. Самый простой способ похудеть - это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту). Удачи всем худеющим!=) |
Смешные фразы о жизни
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
=============== Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. =============== Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. =============== Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. =============== Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. =============== Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. =============== Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. =============== Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз. =============== В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. =============== О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. =============== Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. =============== Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. =============== Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. =============== Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... =============== Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил... =============== Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним. =============== Похоже, я самая крутая стерва в твоей жизни. =============== Брак — это триумф воображения над разумом. Повторный брак — это триумф сладкой надежды над горьким опытом. =============== Джентельмен - мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы. =============== Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую. =============== Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто. =============== Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно! =============== Девушка – это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень – гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку. =============== Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием. =============== Если вас в упор не замечают, значит вами всерьёз интересуются. =============== По вечерам так хочется жить, что не хочется спать! =============== Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть! =============== Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь... =============== Улыбка женщины для мужчины - все равно, что наживка на крючке для рыбы. =============== Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит. =============== Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться. =============== Привлекательные женщины отвлекают. =============== Внимание, вы окружены любовью. Предлагаю сдаться! =============== Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747-й. =============== Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда поздно: «Что бы сочинить?» =============== Мужчина проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить =============== Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. =============== Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала... |
Улыбаемся))
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".
Пришла sms: "Привет, узнала?" - А что, должна? По почерку? - Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею! Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы... Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан. Запрещаю своему четырехлетнему сыну говорить слово "Блин": - Нельзя так говорить, если, уж, совсем нечего сказать, скажи блинчики! Через пару месяцев услышала на улице его "Блин", он увидев меня "Ой, блинчики!". Я: - Так тоже не говори! Он: - Ты же разрешала раньше... Я: - А теперь говорю - нельзя, это некрасиво! Он: - Ну, ладно, тогда пирожки! Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают. Собираюсь гулять. Мама: - Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется... В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал: - Геннадий Мимосралович, можно в туалет… После того как утих смех он сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена. В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Во семейство! Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг! Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Дааа... Просто в горле запершило! На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки. Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'". - Да ну этот "Глобасс", там одно быдло, пошли в "Ветер", там у быдла хотя бы есть деньги... Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал! Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копчёного? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь? Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! - Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой... - Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск! - И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец! - Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами? Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс: "Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания." На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада. - Здравствуйте, это директор Армагеддона. - Добрый день, это менеджер Ада. - В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира. Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? - Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка... - Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения... Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел... В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: - Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы! - Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу. - А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя. Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь: Я: - Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно! Женщина рядом с ошалевшим взглядом: - КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ? ... и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их... - Съездил на слёт одминов под Калугой. Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются. - Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые. Объявление: "Продам 1-2 комн. кв. в Москве, оформление за мой счет. Или поменяю на Рязань. Сот. тел. 8-910-*******" То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешёвый? - Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка. - А можно я тоже лучше стол принесу? - Мой друг упал с амбара и в лепешку... - Разбился? - В коровью лепешку... Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..." Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе. Объявление на форуме. Раздел - барахолка. П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор. П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх И: Ты чё, дурак? П: Нет. Продам почку. И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает. П: Моя. Не пью, не курю. И: Зачем её продавать? П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет. М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги. Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа! - Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!! - Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц. - Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать? Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! |
О ЛЮБВИ, ОТНОШЕНИЯХ И ПРОСТО О ЖИЗНИ...
Отношения никогда не заканчиваются хорошо.
Хорошо – они продолжаются, а заканчиваются они всегда плохо. Любовь не пятнают дружбой, конец есть конец. Отношения начинаются с поиска схожестей, и заканчиваются поиском различий, и того и другого обычно обнаруживается в изобилии, вначале «мы так похожи», в конце «мы слишком разные». Она присылает мне сообщения каждую ночь. Это бред какой-то. Она, наверное, пьяная. Или больная. Или у неё бессонница. Но если сообщений нет, я беспокоюсь. Рестораны, машины, цветы, подарки это всё хорошо, но смс холодным утром «малыш, ты тепло оделась?» - Это круто. Чем быстрее тебе отвечают на сообщение, тем больше ты для человека значишь. Нет лучшего снотворного, чем сообщение «Спокойной ночи малыш» от того человека, мысли о ком не дают тебе заснуть… - А что там между вами? - А между нами сообщения, которые хочется перечитывать перед сном… Говорят, от любви умирают, а почему нельзя жить от любви? Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы», и немного боли за каждым «Всё хорошо». Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох © Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями. Будущее принадлежит тем, кто верит в свои мечты ©. Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. На руках носить, конечно, не обещаю, но на тележке катать в супермаркете буду. Есть парень — много проблем, нет парня — проблема одна: нет парня. А, знаете ли, у девушки действительно есть такое место, притронувшись к которому можно свести ее с ума… душой называется. — Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит? — Которая не любит? Всю жизнь. Спонсор моих гулянок — стольник мамы! Стольник мамы — «Маааам, я пропылесосила!» …Ты, конечно, еще полюбишь, но вот только с ума уже не сойдешь… Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень. У меня на тебя встают только брови. Легла по направлению к мечте, потому что ползти уже нет сил. Нужно уметь легко отпускать людей. Как только научишься это делать, люди не захотят отпускать тебя. Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет: «Спи!», и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: «Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой!» Cекс – самое большое, что может быть между незнакомыми людьми… и самое малое, что могут дать друг другу любящие люди. Если откроете мою черепную коробку и вглядитесь в извилины моего мозга, вы найдёте там отпечатки его пальцев. У пары, прожившей вместе 60 лет, спросили: в чем секрет? «Мы поженились еще в те времена, когда сломанные вещи было принято чинить». Почему все дуры такие женщины?! Счастливые люди не ведут дневников. Есть нечто худшее, чем жизнь с тобой, – это жизнь без тебя. Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом. Если человека нельзя обнять, то, наверно, у тебя его и нет… Смотрю в зеркало и говорю: «Кому же такая красота достанется?» Мама кричит с кухни: «Дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения». Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прямо умирал от любви. И только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и выйду замуж… Даже сажей можно нарисовать счастье. Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем. Мы поругались. В итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда. У меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке, а всё потому, что когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой. Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению. Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется. У одного маленького мальчика однажды спросили, знает ли он, что такое любовь?— Конечно, знаю, — ответил мальчик, — это же очень просто! Я вот люблю одну девочку, вчера ее угостили конфетой, она ее ела, а мне было сладко! |
Перлы В. В. Жириновского
Перлы В. В. Жириновского
О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?! Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили. Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии. Лучшее оружие — другая точка зрения. Я самый бедный депутат в России. Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял. Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит. Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет? Только смертная казнь может остановить смертника. Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи. Нас будут говорить… Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам. Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает. Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия. Стаканы даны не просто так… Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил. |
Это так же смешно, как и страшно. Сбрендивший давным-давно клоун
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 07:12. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot