Музыкальные байки
 

Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!
Диалог:
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!


- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.


- Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
-Да? А скем он играл?



- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует.


Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу - высоко...


Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!


Супружеская пара на концерте в филармонии. Муж с восхищением смотрит на
сопранку, исполняющую алябьевского "Соловья".
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк... Лучше бы слушал, как она поет.


Народник идет по улице уткнувшись в ноты, в глубокой тоске.
Навстречу теоретик:
- Чего такой грустный?
- Да вот, в фа-мажоре субдоминанту никак найти не могу.
- Дурак, фа-мажор - это и есть субдоминанта!


Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты.
- Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает 'Look at me…' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
- Си-бемоль минор 7!


Учительница:
- Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как надо сказать?
- Я пою.
- Правильно. Молодец. А если поёт твоя сестра, то как ты скажешь?
- А ну заткнись!


К певцу, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и с радостью в глазах, говорит: «Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!» На что певец грустно отвечает: «А, так это были вы...»


Где недостающее эволюционное звено между басом и обезьяной?
Это баритон.


Как узнать, что тенор, и вправду, тупой?
Когда это замечают даже другие теноры.


Сопрано умирает и попадает на небеса.
Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
«Три», - говорит певица
Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой.
Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
«Что это?» - спрашивает.
«А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой».



Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
- Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
- Eb? Это что, быстрее?


Совет, который дает певица своей юной дочке:
- Если в 12 ночи ты еще не в постели, немедленно домой!


Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.


Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался «попасть», повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:



- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!

Анекдоты
 

На уроке физкультуры учитель обращается к ученикам:
-Так,мальчики,кто из вас курит? Честно! Не врать!
Так...Значит,ты и ты...Ясно...
Значит,так: мы с вами покурим,остальным-пять кругов по стадиону.



Молодой человек пытается познакомится:
-Девушка,как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Молодой человек,немного опешив:
-Оригинально и остроумно.Но как вас
всё-таки звать?
-Понастойчивее!



Как выяснили учёные,при сильном испуге
у блондинок атрофируется небольшая часть мозга,
отвечающая за всё.

Анекдоты
 

Звонит телефон,жнещина средних лет берёт трубку.
Голос:
-Алло! Ирина Николаевна,добрый вечер.
-Андрюша,здравствуй.Тебе наверное,Свету?
А она не может подойти-она сейчас в душе.
-Да,да...Я в курсе.Вы нам полотенце принеситие,пожалуйста.



Женщина спрашивает у торговки на рынке
-Скажите,чем вы кормили ваших кур?
Я бы тоже хотела так похудеть.


-Как расположить женщину к себе?
-Так,чтобы было удобно и тебе,и ей.


Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
-Вы чего народ обманиваете?
-А что случилось?
-У вас на пачке стирального порошка написано,
что в ней-100 граммов бесплатно.
Я открываю,а там только порошок.



Криминальная хроника.Сотрудники московской милиции под видом клиентов зашли в сауну,сняли девочек,оказывающих сексуальные услуги,и через час под видом клиентов
покинули сауну.



Встречаются две блондинки,одна спрашивает другую:
-Ты где сегодня была?
--В парикмахерской.
-А что ты там делала?
-Красилась.
-В какой цвет?


-Какая самая таинственная и малоизученная птица в мире?


-Гриф "совершенно секретно".

Анекдоты
 

Отец ругает малыша:
-Витя,ты опять испачкал нос?
-Совсем чуть-чуть,а мама каждый
день пачкает губы,и ты ей ничего не говоришь.


Мать с шестилетней дочкой подошли к газетному
киоску.Девочка увидела журнал в красивой обложке
и просит маму:
-Мама,купи мне эту книжечку!
-Тебе ещё рано читить её.
-Ничего,я подожду до вечера.



-Мне постоянно приходится спать
с женщинами.Как они меня достали!
-жаловался на жизнь друзьям плюшевый мишка.

Музыкальные байки
 

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижором.

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?


Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте !



Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед ! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.



Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига- нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и
проворчал:-Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

-Рабинович,почему вы не уехали в Израиль?
-А зачем? Мне и здесь плохо.



-Алло! Я туда попал?
-Нет,вы попали не туда.
Вас послать куда надо?


Маленький Ностардамус спрашивает у матери:
-Мама,а что у нас сегодня будет на обед?
-А то ты не знаешь,гадёныш,всё над матерью издеваешься...

Музыкальные байки
 

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.


БЛЮЗ – играется исключительно людьми, которые «проснулись утром».
ХАУС – хорошая музыка, если только этот «хаус» не по соседству с вашим.
ДЖАЗ – пять человек играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА – люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП – люди разговаривают, когда им следовало бы петь.


Положили мужика в больницу на операцию. Он спрашивает врача:
-Доктор, скажите, а после этой операции я смогу играть на скрипке?
-Конечно сможете.
-Доктор, у вас золотые руки! Я никогда еще не играл на скрипке!


Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.



В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?


- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Анекдот
 

У одной ссотрудницы сын-оболтус с дружками напились,и он поспорил,
что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет.
Надел лыжи,шапочку,взял палки и поехал...
На шестом этаже сбил старушку.Старушку увезли в больницу.
На следующий день он протрезвел,стыдно стало,купил фрукты,
цветы и поехал в боьницу,бабульку навещать.Приезжает,а ему
говорят,что нет у них такой.
-Как нет? Вчера привезли!
-А,эта...Так её в дурдом отправили,она утверждала,что её на шестом этаже лыжник сбил...

Музыкальные байки
 

У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу



Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.


На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!



Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
- Так это как раз и есть слова!




Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным.
Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!



Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.



Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами


бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Подвипивший мужик покупает чекушку водки и с досадой говорит:
-Эх,на зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
-Вы учитель?-спрашивает продавщица.
-Моя жена - учитель...



Встречаются две подруги:
-Как живёшь?Замуж не вышла?
-Нет.
-А пробовала?
-Да все пробовали,а замуж не берут.


-Папа,познакомся - это Маша! Она будет жить с нами.Она не пьёт,не курит и
и вообще очень хорошая девочка!
-Ладно,с не всй понятно,а ты-то кто такой?


Ночь.Муж звонит дмой.
-Привет,дорогая,как дела?
-Где ты?! Ты же сказал,что после трёх будешь дома!


-Понимаешь,просто третью я ещё не уговорил....

- Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается… – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

- А вы знаете, от чего у людей бывает похмелье?
- Ну, это когда человек пьет алкоголь, то в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Феншуй – это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....


Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!



В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.



- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.



Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
такие навыки, скорее всего, пригодятся.

Музыкальные байки
 

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!


Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.


Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:


- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

Анекдоты
 

Первый признак начала эпидемии свинного гриппа в стране:
ваш стоматолог боися вас больше,чем вы его.



-Вчера пытался собраться с мыслями.
-Ну и как?
-Да нормально: собрались,посидели,выпили.

- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!


- Что это за татуировка у тебя на заднице?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...


ххх: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
ууу: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
ххх: он - ОФИГЕННЫЙ!


Пьяный — это человек,который приближается к вам с нескольких сторон одновременно.


— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
— А я не спал.

- Предлагаю начать поиски альтернативного источника субсидирования
- Чё?
- Денег не дам, говорю.



Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.


В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...


Складу ядерных отходов требуется фасовщица.


Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.


Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.


В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!


В Питере открыли памятник В.Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы любопытных он отвечал однозначно:
- Чтобы хоть этому жопу не лизали.


Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Крокодил, крокожу и буду крокодить...


Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?


Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.


Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!


- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...


После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.


В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.


Противоположности притягиваются и оттягиваются.


Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо...
- Грибы?


Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.


Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!


Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!


Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.


Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.


Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".


- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей
положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.


Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!


Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.


Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит:
— Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их.
— Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать?


- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила "ликбез":
"Жених" это тот, кто покупает мороженое и целуется, а "Муж" тот, кто дома полочки прибивает и ест.



Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
Лена! А я в твоих старых колготках.
А я в твоих будущих!



Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: "Так же не бывает", и т.д.
Данила:
Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!



Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: "Не надо...". В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.



Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!


- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.


У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.


Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!


В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Путин - Лукашенко:
- Саша, на территории Белоруссии российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь?... белорусы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

В Сибири был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Учёные долго ломали голову.





Объявление.
Девушка 25 лет ищет работу.
Интим не предлагать...(легко соглашусь,на работу сил не остаётся!!!!)


-Ты почему сегодня дома не ночевал?
-Господи,пять лет каждое утро одно и то же...

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Hу и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...



Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.


Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...



Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.



Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!



- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!

Он и она встретились в баре. Он привёл её к себе,предложил ей стакан вина и спроил:- Ты не откажешься переспать со мной?
-Со мной этого никогда не случалась.
-Ты никогда не спала с мужчиной?
-Я никогда не отказывалась.


Ни одна девушка не доставит вам столько удовольствия,как две.

А ВСЁ ЕЩЁ НЕ ВАША !!!
 

ГРЯЗЬ И ПОШЛОСТЬ !!!

если это грязь и пошлость, тогда весь мир грязный и пошлый :)
и дети - продукт грязи и пошлости :p

- Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.

Дневник терориста.

День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?

-Что такое старость?
-Это когда резиновую женщину исользуешь как грелку,
наполняя ей на ночь горячей водой.

Умом Россию не понять,и остаётся только печень.

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.


Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...


Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила.
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

-Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
-Мешают огромные рога.


-Можно ли в нашей стране найти справедливость?
-Можно. В словаре,на букву "с".


Женщина делится с подругой:
-Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать
на меня внимание!
-Ну разведись с ним.


-С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!




У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!





Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

"Пора с этим завязывать,надо жить честно,
никаких взяток,чистая совесть!"-сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и
сокамерники спали.

Книгу буду писать.
-Зачем?
-Читать нечего.


-Привет!Как дела?
-Зачем спрашиваешь,
в одной стране живём.

-Современные мужчины не плачут!
-Почему?
-Боятся,что туш потечёт.


Разговаривают двое прятелей.
-Ну всё,жизнь ,можно сказать,удалась:
дом я построил,сына вырастил...
-А как насчёт дерева?
-А с деревом я разведусь.


Муж передевается.Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой,а кто эото тебе всё расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Представляешь,вчера шёл по улице и вдруг
с балкона мне на спину свалилась кошка...Не веришь?
-Верю.Там даже губной помадой написано:


"Это я,твоя киска!"

Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно,то не торопись орать "ау-у!" дурным голосом.
Скорее всего это просто утро Нового года.


-Как прошёл Новый год?
-То есть как это прошёл?

- Что это там плавает на поверхности? Уж не... - Вы догадались! Это сливки общества.


Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!



Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженное. Вовочка поднимает руку и говорит: -Марья Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та которая лижит мороженное или та, которая кусает его? Учительница вся покраснела: -Наверное та которая лижит мороженное? Вовочка: -А вот и не правельно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

Муж возвращается домой в пять утра. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.



В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…




Муж уходя на работу жене: "Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного"



- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.


- Колян, а ты гадалкам веришь?
- Не-а.
- А почему?
- Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ:"Кто там?".

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…


Пришёл балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю ещё туже, то все смогут увидеть и вашу
религиозную принадлежность.



Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!




Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи$$юлей от pаботников Мосводоканала!


Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!





- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь..



"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"





Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.


- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...


- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Смехом мужчине проще добиться успеха у женщин.
И чем дороже мех-тем проще.


Новости образования.Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
Министерством образования для отопления сельских школ.


Сибиряк хвастается приятелям:
-А я своей любимой жене на Новый год подарок под ёлку положил!
-А что она?
-Она его до сих пор ищет-тайга-то большая!


...И пошёл Иван-царевич искать свою невесту.И нашёл он её в гробу хрустальном,что на цепях кочается.Подошёл он к ней,поцеловл-та ожила и говорит ему: "Ну,что,батенька,коммунизм построили?"



Муж говорит жене:
-Дорогая,я должен тебе признатья,что,когда занимаюсь с тобой сексом,думаю о других женщинах...
-Ну ты и негодяй! А я,между прочим,всегда думаю только о тебе,когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

В офисе сидит секретарша гендиректора фирмы - грустная-грустная.
Коллега-мужчина пытается её развеселить:
-А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Секретарша грустно вздыхает и говорит:
-Резиновые женщины не залетают...


Вовочка,ты карточный долг принёс?
-Принёс,принёс,Мариванна...
Но всё равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили!
-А как ещё с вас на ремонт школы возьмёшь.


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция)
Первый:
-Смотри,тут ещё и орешки есть...
-Это чтоб от белки откупиться,когда прнидёт.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой
говорит:
-На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
-Вы учитель?! - удивляется продавщица.
-Моя жена - учитель.

-Как твоё солнышко?
-Масло надо менять...или ты про Иру?


-Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгяда?
-Да,взглянуть второй раз.


Вась,слышал,тебя в лесу вчера избили?!
-Тоже мне лес! Три берёзки!

Перед венчанием жених подходит к священнику,протягивает ему тысячу рублей и говорит:
-Святой отец,вот вам тысяча,а вы,пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски"
из вашего обращения ко мне.
И вот церемония. Священник жениху:
-...клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Жених сквозь зубы:
-Д-да...
Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж подходит к священнику и шепчет ему на ухо:
-Какого чёрта? Я же дал вам тысячу!
-Она дала три.