:D:D


Врач диктует практиканту:
- Пишите:" Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Колян слышь! А в Вована то стреляли! Семь пуль в голову.
- Да ты чё! Готов?
Неа! Врач сказал жить будет. Мозг не задет.

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

Доктор, дайте мне таблетки от жадности. Только побольше..

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Не включайте пилу! Я на ней Сиж-ж-ж-ж-жу!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

*******

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....


Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Мент:
- Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.
Мальчик:
- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.



Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...


Две подруги блондинки ставят на учет свое новенькое авто и подавая документы в окошко регистрации добавляют:
- А можно нам розовенькие номера..??;
- Девушка, вы о чем, у нас таких нет номеров!;
- Ну как же так, ну вот, ну нам бы очень хотелось - это так стильно!?;
- Девушки, это просто невозможно!!
Начинается легкая истерика и с обидой в глазах, продолжают:
- Пед..ам значит можно голубые, а нам значит невозможно!!!!

-Алло,Новодевичий монастырь?
-Да.
-Новые девочки есть?


Тех,кто нам не нравится,мы посылаем в баню,
а тех,кто нравится,- зовём в сауну.


-Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед
браком.
-И правильно делает! Я до брака вообще не знал,что такое страх.


Разговор трёх блондинок:
-Я у своей дочери недавно сигарету нашла - никогда не знала,
что она курит!
-А я у своей дочери шприц нашла - и не догадывалась,что она колется!
-А я у своей дочери презерватив нашла - не знала,что она парень!

Спички найдя в темноте,
Мистер Грин,
Проверить хотел
Был ли в бочке бензин?
Был....

- Ну, что, понеслись? - спросила одна курица другую.
- Давай! - ответила та.

И обе поднатужились...