Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

Если мужчина просит у меня номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху.

Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут. Едешь 30 минут, а на навигаторе остается еще 30 минут. Едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.

- Бывало, конечно.

- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

Случилось то, что все предвидели, но никто не ожидал.

3-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними: — Долго до больницы? — Полдня пути до ближайшего города с больницей. — А побыстрее можно доехать? — Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем. — А местных больниц нет? — Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город. — Черт возьми, да как вы тут живете? — Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живем. : ) -2 -1 0 +1 +2 * * * Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: — Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. — Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов. — Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. — Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление. — Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали. -2 -1 0 +1 +2 — Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? — Только тот, у которого отобрали права. -2 -1 0 +1 +2 * * * — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? aнeкдотов.net — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась. -2 -1 0 +1 +2 * * * Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика... -2 -1 0 +1 +2 * * * Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел. -2 -1 0 +1 +2 * * * Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей? -2 -1 0 +1 +2 * * * Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох? -2 -1 0 +1 +2 — Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? анeкдoтoв.net — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А одним словом? — Секс. — А что нужно женщине от мужчины? — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — То есть, тоже ceкc? — Нет, деньги. -2 -1 0 +1 +2 * * * Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: анeкдoтoв.net — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в [шок]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х[рен] пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле... -2 -1 0 +1 +2 * * * Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. -2 -1 0 +1 +2 * * * Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! — Это как? ... — А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ". -2 -1 0 +1 +2 * * * По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить: -2 -1 0 +1 +2 * * * Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское Показать полностью... (до 1 мин. чтения) -2 -1 0 +1 +2 * * * Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре. -2 -1 0 +1 +2 * * * - вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно анекдоты Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс ... 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 сегодня лучшие / лучший анекдоты дня лучшие за неделю лучшие за месяц лучшие в этот день лучшие архив новые / новый блондинки ВКонтакте Вовочка дорога и ГАИ злободневно пошлые (16+) про армию про врачей компьютерные коронавирус криминал наркоманы национальности новые русские п.Ржевский (16+) семейные сказочные советские студенты киногерои черный юмор бородатые разное архив по дням расскажи анекдот истории сегодня лучшие / лучшая история дня лучшие за неделю картинки свежие лучшие / лучшая лучшие за неделю шутки свежие лучшие / лучшая шутки дня лучшие за неделю Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки anekdotov.net

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: — Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. — Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов. — Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. — Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление. — Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали. anekdotov.net

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? aнeкдотов.net — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась. anekdotov.net

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел. anekdotov.net

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.

- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: - Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём.

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

— Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком.
— С соком? Каким еще соком?
— Желудочным…

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает.

"This post was a delightful read! Your description of the historical landmarks in your city was both engaging and educational. The way you captured the essence of each location made me feel like I was right there with you. I’m definitely going to use your recommendations the next time I visit. Great job on bringing these historical gems to life!"
달서출장마사지

"Wow, what an informative post! The breakdown of different investment strategies was incredibly detailed and well-researched. I particularly appreciated the section on risk management and diversification. It’s clear that you have a deep understanding of financial planning. I’m excited to apply some of these strategies to my own investment portfolio. Thanks for sharing!"장성출장안마