Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "


- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

-Девушка, девушка!
-С вашим зонтиком, я уже вторую остановку не девушка....

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!

-Папа! Есть такая машина: туда суёшь целого барана, а обратно пара палок колбасы?
-Да, сынок. Мясорубка.
- Папа! а наоборот есть?
_Да, сынок. Твоя мама.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором!

Чапаев: -Петька! Прибор!
Петька: -Двести!
Чапаев: - Что, двести?
Петька: - А что, прибор?
:giggle:(h)

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".


Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта исполнилась.


Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

:D
Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном направлении.


Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!


Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

:D

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

:D
Она: - ты знаешь, у меня есть трусики такие, красные с корабликами)
Он: - мм... А у меня с пиратами! На абордаж!

:D

Мужчина на машине тормозит перед девушкой машущей ему. Идёт ливень. Девушка забирается в машину.
Мужчина: -Девушка, вы наверное с училища?
Девушка: - Да. И ты даже не представляешь, какая я сучилища....
:giggle::giggle:

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"


У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

Беседуют два презерватива.
Один: - Ты слышал? Наш хозяин хочет нас использовать!
Другой: - Ерунда! Прорвёмся!