Афоризмы царя Бориса (Ельцина)


К сожалению, у нас там не оказалось подводной лодки.

Несменяемых правительств не бывает.

Это было правильное решение. Моё решение.

А как нам дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие.

В предвыборную гонку хватать руками Конституцию опасно.

Это было при Петре I так, ну и при Борисе I будет.

Такая вот рокировочка.


Если видите, что власть недорабатывает, смелее толкайте ее в спину!

Иногда думаю: «Уйти, уйти, уйти!» А потом думаешь: «Кого? Кого? Кого?»

Рассмотрели всю операцию, связанную с Международным валютным фондом и с тем, как же потом его покрывать, не затрагивая жизни наших людей.

Мы, конечно, все, что можно, со своей стороны, делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет.

Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается.

Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их, всё – отставили в сторону одного, другого – и всё, пошло.

Документов мне приносят во-от сколько – полметра!

Конечно, бюджет на 1998 год несколько необычен. Он реален. Чтобы нам потом не производить всяких там харакири, понимаешь.

Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.

Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху…

Самое главное, чтобы у меня чемоданчик мой [ядерный] не свистнули.

Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Россию надо поднимать с края. Почему бы не с Хабаровского?

Не обрублены еще кончики, так сказать, Каспия, кончики Байконура и так далее, но тем не менее все-таки продвигается.

Я иду на короткий контакт, и он идет на короткий контакт. А два коротких контакта дают не замыкание, а хорошую отдачу.

Я уверен, что никто из нас… из вас… из России не убежит.

И силой нельзя, и отступать нельзя… Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь.

Осень для нас, для людей, сегодня – не жаркое, а обычное время года, когда можно заняться житейскими делами: квасить капусту, закатывать консервы, утеплять окна.

Раньше я о нем думал плохо. Теперь не думаю вообще.
Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их...

Денег мало, а любить людей нужно много.

Нам надо держать контакт с губернаторами, нам надо губернаторов прижать к себе покрепче к сердцу.

Ну, может, по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать.

Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцать восемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно – вот таким образом.

Мужские фразы, женские мысли…
 

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и !!!!! свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

9. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)
12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько
13. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать)
15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ...бнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)
17. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)
20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)
22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)
24. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)
25. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
26. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)
30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пида...асов)
31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)
32. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
33. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)
36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)
37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)
38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )
39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)
40. Ты слишком красивая, изменять будешь (не вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)
41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)
42. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
43. Я презервативы не люблю (а детей?)
44. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)
45. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)
46. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)
47. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)
:):) Мужчины - это юмор

Вот что то и под меня подходит!Из всего выше сказаного.

Женские мудрости...:)


Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем". Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...
***
Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***
Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
***


Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует....
***
Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется..
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.
***

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

***
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два, пожалуйста!"
***
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
***
Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры!
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать...
***
Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!
***

Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!
***
Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!
***

Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.
***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
***
Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.

Правда жизни... Улыбнитесь;)


Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я все сам приготовлю.

Где у нас вермишель?.. В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я найду... В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что рассыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла ? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.

Где у нас открывалка? В столе нет. И в буфете нет. Опять встала? Ты же больна. Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам.

У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Старые люди верят,что если быть честным,хорошо работать и не грешить,то после смерти попадёшь в СССР.

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..


Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - нигде нет библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!



Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Как заниматься любовью (10 полезных советов для людей
преклонного возраста)
1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете посредине акта.
3.Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
4. Прежде, чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите тaленол [общее обезболивающее средство] наготове на
случай,если Вам таки удастся завершить акт.
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь - Ваши соседи тоже глухи.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.
10. Даже не помышляйте повторить это дважды.ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

15 Смешных фактов про женщин.
 

Если вы думаете, что мужчины и женщины похожи, вы очень ошибаетесь.
Для иллюстрации этого рассмотрим 15 забавных фактов про женщин. Я надеюсь, что вы найдете здесь то, что заставит вас улыбнуться, и может быть, что-то о себе.
Приятного чтения!

1. Следуя Playboy, женщины говорят во время секса всякие грязные словечки больше, чем мужчины.

2. Женщины не хотят услышать честный ответ на вопрос: “Как я выгляжу?”

3. Женщина Саудовской Аравии может получить развод, если муж не дает ей выпить кофе.

4. Быть проституткой незаконно в Сиене, Италия, если ваше имя Мэри.

5. Женщины не хотят получить честный ответ на вопрос, хорошо ли выглядит та девушка?

6. Два самых высоких IQ, когда-либо достигнутых (на стандартном тесте) принадлежат женщинам.

7. Секс имеет физический смысл для мужчин и более эмоциональный – для женщин.

8. Это нормально для женщин танцевать друг с другом и не быть геями, Вы не увидите танцующих вместе мужчин.

9. Первым обнаженным мужчиной, которого видит женщина, является “Кен”.

10. Женщины никогда не ошибаются. Извинения – это мужская привилегия.

11. Когда женщина отвечает: “Я в порядке” после нескольких секунд, это значит что, она не в порядке.

12. В ванной типичной женщины среднее количество вещей – 437 элементов. Мужчина не в состоянии идентифицировать большинство из этих вещей.

13. Если мужчина едет в семидневную поездку, он возьмет пять вещей и наденет какие-нибудь вещи два раза, если женщина едет в семидневную поездку она упакует 21 вещь, потому что она не знает, в каком она будет настроении в тот или иной момент.

14. Это круто быть «папиной» дочкой и печально быть «маменькин» сыночком.

15. У женщины могут быть партнеры, которые могут быть моложе ее на много лет, и она не будет считаться грязным старым извращенцем.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Потратила на такого мудака своё новогоднее желание.


Его страничка моя привычка.


— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи!


- Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я хотел просто приятно провести время…


- Лена, хочешь я подарю тебе всё, небо, звезды, луну, всю вселенную …

- Илья, а что… денег совсем нет?

Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая Брела по улице домой. «Картошка, лук… -она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало… Да вроде все взяла… А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже…» С трудом давался каждый шаг. Все перечислила и все же, Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит.. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела И вдруг сказала:«Ё-моё…» Устало сумки опустила И продолжает говорить: «Вот дура старая - забыла… - ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! Мораль сей сказки такова: Готовьтесь к Пасхе, Господа!!!

"Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!"

* * * * *
Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

* * * * *
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

* * * * *
Собаки, бегающие и лающие на проезжающие машины – это души умерших гаишников.

* * * * *
Если бы регулярно проводились чемпионаты мира по пряткам, наши гаишники всегда занимали бы первые места.

* * * * *
Если дятлы узнают сколько тараканов в моей голове, мне кранты!

* * * * *
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

Опоздуны
 

Национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.



Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.:D

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.:D


Удачу можно поймать за хвост, но держать ее нужно за яйца!:D

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к
нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства
прослушки.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

Программа "Время", или новые приключения Путина!

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.:giggle:

:D
Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.


Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2


Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.


Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.:D

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.


В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.:D



Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.


Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.


Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.


Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.


Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!


На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "


Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на 'Отелло'.

Объявление. Пропал муж. Возраст: 42, на вид больше 50, лысоватый, с торчащим животом, угреватый, к зубному не ходил лет 10, хамоватый, не работает и работу не ищет. Душ принимает реже, чем пользуется одеколоном. Нашедшего просим оставить себе.:giggle:

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".


В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.


Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.


Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.:D

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.


Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.


Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!


Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.


В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.


Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.:D

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.


В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.


Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.:D

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...:D

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.



Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.


Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!


Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.:D

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь


Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.



У Володи было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.:D



Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"


Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...


Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

Когда я перехожу дорогу,
черная кошка плюет через плечо три раза.

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.


Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...:D



По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?:D:D

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.


Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.



Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.


Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!


Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.


Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".


Она выглядела примерно на 300 граммов водки

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...:D

СУПЕР!!!!!!!!!!

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.


За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».


Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!:giggle:

:giggle: