|
Просто обожаю как прикалывается Юрий Стоянов :)
|
Шишки
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильщик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
цитаты :cool:
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага. ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков. Молодость дана людям для того,чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. смех - лучшее лекарство. Но не при поносе! Если Вас соблазн одолевает поддайтесь ему, а то он может не повториться. Чем красивее у жеищины грудь - тем хуже запоминается лицо. В глазах - обида, в руках - утюг Кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. Дешевые понты дорого обходятся. Не так страшно падение, как его резкое прекращение ! Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь. Плохой танцор – хороший папа Здоровый человек - это плохо обследованный больной Первым здоровается тот, у кого слабее нервы Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Третий закон Вселенной гласит: Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам. |
старенький прикол, но весёлый
Диалог в лифте «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» |
дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <<Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!... |
ДНЕВНИК КОТА
Утро. Эта дура встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт Там ее подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползёт из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе нельзя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прётся, Хрен поймешь, когда вернётся, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял По дороге куртку драл И штаны её из кожи Так уделал не дай Боже! |
Истории статусов
На просторах бескрайнего интернета можно встретить и родственную душу и заклятого врага. Можно славненько так поржать над приколами. Вот решил подбросить вам истории некоторых статусов. По мере интереса буду добавлять...
Хочу просто заняться ничегоНЕделанием)))) Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...=) Сижу я пьяная на лавке, К мокрой жопе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка дранная слегка, семь ногтей как небывало,, Бля, где я вчера БУХАЛА??? Знаешь, дорогой, когда-нибудь я обязательно напишу книжку, даже скорее сказку о нашей с тобой любви ,я даже название ей уже придумала "Влюбилась дура в мудака" здорово, правда? А в итоге мы все равно остаемся с теми, кого в первую очередь хочется обнять, а не трахнуть... [новая жизнь. наверно хороша. видимо интересная. весьма озадачена.(с) Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься! |
ТЕСТ НА ПОРЯДОЧНОСТЬ
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек. |
Женский словаpь
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме смеха? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! |
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой смехом Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой смехомзавтpак? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой смехом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой смехом Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на смех сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться смехом? Я тебя люблю = Давай займемся смехом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать смех немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься смехом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной |
...дети...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пи$да, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.. |
Водку нужно пить очень холодную.
Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.:D |
Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто, Две куртки, два платья, жакет, С сапфирами дивный браслет, Фэн-шуйский нефритовый шарик И мужу – с котом календарик. Выходит она из авто, Супругу вручает манто, Две куртки, пальто и жакет, Два платья, роскошный браслет, Фэн-шуйский нефритовый шарик… А где же с котом календарик?!! Дама в квартиру идёт, Нервно покупки трясёт - Вот же – на месте манто, Вот и с шиншиллой пальто, И даже нефритовый шарик, Пропал лишь один календарик! Дама уже чуть не плачет, Муж серым козликом скачет, Пытаясь ее успокоить - «Не плачь, дорогая, не стОит! Обидно, я всё понимаю… Зачем же ты тратилась, зая?» Но дама не знает покоя: «Ну что же за гадство такое? Ведь был календарик чудесный, Удобный и очень полезный, И котик такой там красивый, И надписи крупным курсивом..» - «Не плачь, умоляю, мой зайчик, Ну хочешь, колечко на пальчик Я завтра куплю с бриллиантом, И платье красивое с бАнтом, И целый вагон шоколада - Не плачь, моя радость, не надо!» «Ну ладно, раз ты предлагаешь (Сама не прошу я, ты знаешь) – Нужны мне на осень сапожки, С топазом кольцо и серёжки И туфельки цвета черешни!» - Конечно, мой ангел, конечно… … Дама купила сапожки, С топазом кольцо и серёжки, Туфельки нужного цвета, С платиной пару браслетов… А календарик не стала - Денег уже не хватало... |
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт, А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он вконец её достал - Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже,как тут и был, Мурлыкает,орёт, И зять,погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И вдруг как застонал, Закашлял,выпучил глаза... И замертво упал. - Меня хотела отравить?! Ей зять задал вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "Йе-е-е-е-с!" |
И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! *** Однажды два охотника наняли самолёт, чтобы добраться в далёкую лесную зону. Две недели спустя пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал: — Самолёт не сможет поднять больше одного буйвола. Вам придётся оставить одного здесь. — Но в прошлом году лётчик согласился взять на борт двух буйволов похожего размера, — запротестовали охотники. Лётчик задумался. В конце концов он сказал: — Ну ладно. Если у вас всё получилось в прошлом году, то должно получиться и на этот раз. Самолёт попытался взлететь с двумя пассажирами и двумя буйволами на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм. Выбравшись из обломков самолёта, охотники оглянулись вокруг. Один сказал другому: — Как ты думаешь, где мы? Его приятель осмотрел местность и ответил: — Думаю, мы в двух милях левее того места, где рухнули в прошлый раз. |
Одна ночь любви - вот оно, женское счастье
Одна ночь любви - вот оно, женское счастье
ПОЕЗД. В КУПЕ, ГДЕ ЕДЕТ МОНАШКА, ЗАХОДИТ ДАМА В ШИКАРНОМ НОРКОВОМ МАНТО. МОНАШКА: - ГОСПОДИ! СКОЛЬКО ЖЕ СТОИТ ТАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ? ДАМА: - ОДНА НОЧЬ ЛЮБВИ... СНИМАЕТ МАНТО, ПОД НИМ - ОЖЕРЕЛЬЕ. МОНАШКА: - ГОСПОДИ! А СКОЛЬКО СТОИТ ТАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ? ДАМА: - ДВЕ НОЧИ ЛЮБВИ... ДАМА СНИМАЕТ ПЕРЧАТКИ... НА ПАЛЬЦЕ - ПЕРСТЕНЬ С ИЗУМРУДОМ. МОНАШКА (КРЕСТИТСЯ): - ГОСПОДИ! А СКОЛЬКО ЖЕ ЭТО СТОИТ? ДАМА: - ТРИ НОЧИ ЛЮБВИ... ....НОЧЬ. КЕЛЬЯ. СТУК В ДВЕРЬ. МОНАШКА: - КТО ТАМ? - ЭТО Я, ОТЕЦ АНДРЕ... - ШЛИ БЫ ВЫ, ОТЕЦ, СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ! Смешно, правда? Чего хочет женщина на самом деле? Вот и многие женщины за карамельки не хотят, и за 100 $ тоже не хотят... Теоретически, могли бы по любви... Но, для этого нужно влюбиться... |
Из мили(поли)цейских протоколов
* На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
* Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. * Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. * Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. * Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. * По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. * Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. * Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. * Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. * С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. * Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. * Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами. * Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия. * Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. * Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. * Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит. * Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. * По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" * Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. * Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. * Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью. * После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину. * Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. * Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му. * Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать. * Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему. * Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. * 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. * Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. * На свадьбе покойник все время танцевал с невестой. * Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку. * Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. * Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены. * Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?) * Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства. * Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 . * При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. * Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. * Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили. * Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии. * На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. * Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ) * Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке… |
Вложений: 1
ПРО АРБУЗ
Когда поешь арбуза, Всегда так сладко спится,http://www.bisound.com/forum/attachm...1&d=1319727050 И радуется пузо, И сон хороший снится: Вот ты идёшь по пляжу - Полно тепла и света. Есть лимонад в продаже, Но нету туалета. Кругом — курортный город. Ты начинаешь злиться: Ни леса, ни забора - Ну, негде притулиться! Вот ты, почти в загоне, Сел в поезд. Вот зараза! Есть туалет в вагоне, Но нету унитаза. Вот ты в Москву приехал: Вот - Путин, вот - награда... Вручили? Не до смеха: Проснуться ОЧЕНЬ НАДО! Уж нету сил держаться - Арбуз давно стучится. И некуда деваться - Всё может повториться! |
прочёл на одном сайте :D
Цитата:
 |
О великом и могучем русском языке ...
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Русская речь без мата превращается в доклад... Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! 3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 5. Если голова болит - значит, она есть... 6. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 7. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 8. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 9. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 10. Кто ищет, тот что-то знает. 11. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 12. Ходить на работу - к деньгам. 13. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 14. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 15. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 16. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 17. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 18. Лучше недоперепить, чем перенедопить. 19. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 20. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий. 21. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. 22. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 23. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 24. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 25. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 26. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 27. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 28. Рассол - напиток завтрашнего дня. 29. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 30. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 31. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 32. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 33. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 34. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. 35. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 36. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 37. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 38. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 39. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 40. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! |
Оооох, насмешил!!!:giggle::giggle: Отличная подборка! Хотела отметить, что больше понрав. - фсё!:giggle:
|
■ Оговорки президентов
Леонид Кучма: «Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова». Александр Лукашенко: «Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить». Владимир Путин: «Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: «Сегодня президент сделал важное заявление». Но я не говорил ничего особенного». Джордж Буш: «Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства». Александр Лукашенко: «Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе». Джордж Буш: «Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием». Владимир Путин: «У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства». Александр Лукашенко: «Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем». Джордж Буш: «Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны». Владимир Путин: «С инфляцией ничего необычного не происходит». Леонид Кучма: «Я – президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе». Джордж Буш: «Это однозначно включено в план бюджета – там вообще множество цифр и пунктов». Александр Лукашенко: «Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой». Джордж Буш: «У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру». Александр Лукашенко: «Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал». Владимир Путин: «Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются». Владимир Путин: «То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости – необходимости вводить в заблуждение массы населения». Леонид Кучма: «Если проиграю на выборах – выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать». Александр Лукашенко: «Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза». Леонид Кучма: «Украина – бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись,вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше». Владимир Путин: «Россия может подняться с колен и как следует огреть». Джордж Буш: «Мы должны защитить родину нашей страны». Александр Лукашенко: «Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может». Александр Лукашенко: «А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная». Джордж Буш: «Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого». Александр Лукашенко: «Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения». Леонид Кучма: «Россия – наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает насдруг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию». Владимир Путин: «То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора». Леонид Кучма: «Над нами нет ни туч, ни хмари… Температура соответствующая – ни жарко, ни холодно» (об отношениях Москвы и Киева). Александр Лукашенко: «Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш». Владимир Путин: «Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю». Александр Лукашенко: «Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами» (о переговорах с Путиным). Владимир Путин: «Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки». Леонид Кучма: «Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать». Джордж Буш: «Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа». Александр Лукашенко: «Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла». |
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! |
Не нашла тему, куда воткнуть можно было...
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: - Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?! И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет. Промямлит тихо: - Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?! У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете - любите! А принцев после подождем |
Привет,Меня зовут Алина Хочу рассказать Прикол:
Прочитала в книжке:БЕСтолковый словарь: Зверобой-Маугли Жмот-Тесный ботинок Жрец-Обжора (может это и не смешно ????) |
Всё может быть, и быть всё может.
Но одного не может быть. Не может быть, и быть не может, Того, чего не может быть. Всё может быть и всё быть может, И всё, конечно, может быть, Но только быть того не может, Чего совсем не может быть. Всё может быть, и всё быть может. И лишь того не может быть, Чего, быть может, быть не может. Всё остальное может быть. Всё может быть, и всё быть может. Быть может то, что может быть. И даже то, что быть не может, Быть может, тоже может быть. Всё может быть и быть всё может. Но лишь того не может быть, Чего уж точно быть не может, Но даже это может быть. Всё может быть и быть всё может, Но лишь того не может быть, Чего и вовсе быть не может, И то за деньги может быть. |
Я повстречала его весною...
...Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный... Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану, То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там открыта зубная паста! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: «Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!» А он, скотина - ну как нарочно: «Всё это, Глаша - будет - второстепенно!» Скажите, девки, - ну разве можно Любить и гадить одновременно?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...:D |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь. |
 |
Цитата:
|
по-моему прям случай из жизни)
|
Помню август.Терпкий вкус каштаноф.
Рвал закат на части неба край. Я тибе пренёс букет тюльпанаф, Водки, агурцоф и каравай. Ноч была гарячею и влажнаю, И кружилась кругам галава. Я тибе сказал в тот вечир важные, Главные какие-та слава. Помню, с дрожью из кармана вылавил Залатого круглешок кольца, Я ево собственнаручно выплавил Из каронок стараво атца. Помню, мы брели алеей тёмнаю, Где-та горн хрипел, атбой трубя. Пад луною жолтою, агромною, Ты ищезла. Раз – и нет тибя. Пачему в тени густой акации Ты ищезла вдруг – и след прастыл? Патаму что люк канализации Пьяный слесарь крышкай не закрыл. Патаму радную между глыбами И нисёт ванючая струя. И типерь с бальшими Гавнарыбами Плавает любимая мая. И нисёт её плахая речка, В ней ана нашла паследний кров. И блистит на пальчике калечко Из атцовских залатых зубов. И куда любофь маю, мичту маю, Речка-Гавнатечка завидёт? Время лечит. Фсё прайдёт, я думаю. Фсё праходит..И любофь прайдёт… |
| Часовой пояс GMT +3, время: 23:30. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
