Глубокая ночь,муж с женой в постели.
Жена сквозь сон слышит:
-А давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
-Я очень устала,голова болит,месячные вот-вот начнутся...
Муж:
-Спи-спи,дорогая,это я по телефону разговариваю.

В магазине.
Посоветуйте,что лучше всего подарить 17-летнему парню?
-18 - летнюю девочку.



Учёные скрестили кролика и выдру.
Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
-Мамочка,а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?
-А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая...


В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир,который пытался улететь своими силами.

Мать спрашивает у дочери:
-Скажи,только откровенно,
между вами ничего не было?
-Что ты ты,мама! Аболютно ничего!
Даже презеватива!

Школа. Урок труда. Учитель:
Значит так. Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не совать!
Ученик:
-Так ои же туда не влазят.
-А ты гвозди возьми,придурок!

Главное правило блондинки:
не знаешь,что сказать - улыбнись и поправь ливчик.


-Милая,я у тебя буду первый?
-Сегодня - да.

Мужик приходит к врачу:
-Доктор,я был у вас три месяца назад,у меня ревматизм.
Вы порекомендовали бояться сырости.
-И с чем вы на этот раз?
-Доктор,можно мне хоть на Новый год помыться?



Врежу двойной,глазок,между глаз.


Виртуоз-матершиник отговорит вашу жену от дорого стоящей покупки.


Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самообороны.


Фан-клуб А.М. Горького выступил в защиту любимого писателя и предложил запретить использование в русском языке словососочетания "горький пьяница".


Любую закуску легко сделать холодной. Для этого подойдёт практически любой холодильник.

После просмотра нового исторического фильма известного режиссёра
Василия К.жюри указало мастеру всего на одну ошибку;
-Не надо было снимать,Вася!

Северный Кавказ. Пациент говорит стоматологу:
-А у вас,доктор,у самого ни одного зуба!
Стоматолог:
-Ну вы же знаете суровые законы гор -око за око,
зуб за зуб...

Карлсон говорит,грустно вздыхая:
-О,Малыш, я самый тяжёлый больной...
У тебя есть варенье?
-Да,Карлсрн,есть!
-Отлично! А дрожжи у тебя есть?

Растерянная блондинка обращается к прохожему:
-Мужчина,что-то я никак не могу умножить 23 на 25!
-Девушка,это домофон,а не калькулятор.

-Вот это - от усталости, это - от нервного срыва,а это - от депрессии...
-Спаибо,доктор! Спасибо! А у вас,кроме водки,ничего нет?


-Какая разница между женщинами и батарейками?
-У батареек есть плюсы.


Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал,что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
-Ну,значит,и у нас не всё потеряно! -обрадовались бразильские хоккеисты.

Выходят казаки из хаты.
-Ну что,казачки,по коням?- говорит атаман.
-Опять по конм? Атаман,ну можно хоть раз по бабам?!


Парень хвастается в компании друзей:
-Да я только свистну-сюда целая толпа девок сбежится!
-Не свисти -денег не будет...


Премьер-министр обращается к народу:
-До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти.. Я приложу все усилия,чтобы она сделала шаг вперёд!


Ночной телефонный звонок. Мужской голос:
-Але,извините за беспокойство,а вы мама Оли?
-Да.
-А Олю можно?
-Её нет дома.
-Да я знаю,она у меня,я просто звоню спросить: Олю - можно?

Мужик приходит к врачу:
-Доктор, я был у вас три месяца назад,у меня ревматизм.
Вы порекомендовали бояться сырости.
-И с чем вы на этот раз?
-Доктор,можно мне на Новый год помыться?


Из писем.

Ссориться с женой не было настроения,решил её сразу побить,чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала.


Первому мужу я досталась девушкой немного лёгкого поведения.



В последнее время супруга стала обращаться со мной,как с человеком. Странно,я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.


От первого брака детей у меня не было,кроме двух пуделей дворняжской породы.


В быту ведёт себя правильно - не замужем.



Он любил меня,как говорил поэт,и трепетно,и нежно.
Через два месяца у него любовь прошла и нежность тоже.
А у меня остался один трепет.

-Что там сегодня в большм?
-Дают оперу.
-Везёт оперу!


Журналист спрашивает у космонавта.
-Как же вы там,в космосе,находитеиесь без спиртного,без женщин?
-А вот за это нам и дают героев!


По пустыне ползут три черепахи. Он-ей:
-Ты испортила триста лучших лет моей жизни!



Известно,что лучшие друзья женщин-бриллианты.
А лучшие подруги мужчин-женщины,которые не дружат с бриллиантами.


Молодой человек говорит своей невесте:
-Перед тем как мы поженимся,я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях...
-Но ты же мне уже во всём признался неделю тому назад!
-Да,но это свежие данные.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
-Папа,скажи,а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встал с табуретки,отодвигает переполненную пепельницу,
смотрит на немытую посуду,разрисованный холодильник и непросыхающее бельё и,обводя грустным взглядом своих многочисленных отпрысков,говорит:
-Самая глупая в мире глупость,ребята.
-это доверять презервативавм,сделанным в Китае.



-Кому в России проще всего реализовать себя?
-Проститутке.


Эволюция отношения мужа к жене.
Молодость: Я не могу жить без этой женщины.
Зрелость: Я не могу жить с этой женщиной.
Глубокая зрелость: Я ничего не могу с этой женщиной.
Старость: Я ничего не моуг без этой женщины.

-Отгадай загадку:наведёт стеклянный глаз,щёлкнет раз-и помним вас.
Кто это?
Оптемистический ответ-фотогаф.Пессимистичный-снайпер...



Чем отличается спирт от водки?
-Сприт можно пить.
-А водку?
-А водку-нужно.


Неизвестный припарковал "Запорожец" у ворот "Газпрома".
Такого позора компания не переживала со дня основания.


-Мам,а можно я с пацанами на речку сбегаю?
-Беги.Только прошу тебя,не запивай водку пивом-у тебя слабое горло.

Гадалка говорит посетительнице:
В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно,это будет ваш муж.
-Я уже два года вдова.
-Ну...тогда зонтик.

Муж уезжает в командировку и предупреждает жену:
-Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника,то ты у меня получишь!!!
Жена:
-Так ты,что можешь не вернуться?...


Парень под окнами зовёт девушку:
-Женя!...Женечка!...Женюсь!...
-Ой,уже бегу!


Один министр говорит другому:
-Давай сверим часы.
-Давай. У меня-за 19 тысяч баксов.
-А у меня-за 26 тысяч баксов.Твои отстают.

Сидят в баре мужики с грустными рожами и молча выпивают.
Один говорит другому:
-Вась,че-то скучно,рассказал бы,что ли,какой-нибудь анекдот!
-Ну ладно,слушай.Олимпиада.


Идёт мальчик по улице и плачет ему навстречу
-старушка:
-Мальчик,почему ты плачешь?
-Я потерялся...
-Надо было за мамину юбку держаться!
-Так я пытался,но не достал.


-Холмс,как вы отличаете россиян от марсиан?
-Элементарно,Ватсонн! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян - после.

В Японии изобрели робота,который ловит воров! В Японии за 5 минут поймали 100 воров! В Америке за 5 минут поймали 200 воров.В России за 5 минут кто-то спёр робота.


Две блондинки средних лет втискиваются в битком набитый лифт.Поднимаются вверх. Одна другой шепчет:
-Клава,этот мужчина,что у меня за спиной,он как,ничего?
-Ну-у,-шепчет та в ответ,-молодой...
-Это-то я чувствую...А симпатичный хоть?

-Много ли нужно человеку для поного счастья?
-Мало,но только чтобы у других было ещё меньше.

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
-?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...




Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл**ей, как вы, никакой бороды не хватит!

Мужик говорит приятелям:
-Вот чем больше узнаёшь женщин-тем больше понимаешь гомосексуалистов.
-Это ты к чему?
-Ну,представляешь себе,какой кайф:
приходишь поздно домой пьяный-а дома тебя встречает
мужик с бутылкой водки.


Задача: директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей.
Вопрос:зачем школе новая "Хонда Цивик"?


Заикающийся мужик заходит в продовольственный магазин
и обращается к продавщице:
-Х-х-х-х-х...
Продавщица его перебивает:
-Вам халву?
Мужик отрицательно матает головой и продолжает:
-Х-х-х-х-х...
-Ну,халву вам,да?
Мужик опять отрицательно матает головой:
-Х-х-х-х-х...
-Нет,ну что вы меня путаете,мужчина? Вам халву?
-Х-х-х-х-х-хрен с вами,давайте...

Одна блондинка спрашивает другю:
-Как ты думаешь,в чём смысл жизни?
-Самой хорошо пожить и другим дать...


Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы,не посещая Лувр? Спросите у жены,куда она дела вашу зарплату.


На Олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.В Ванкувере была просто тренировка.

-Дорогой,раньше ты любил,когда я ходла по квартире
в чём мама родила.
-Понимаешь,поизносилось то, в чём тебя мама родила.

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
-Пап! А почему у всех военных погоны?
-Бог наказал,когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
-И за что их так?...
-Драться стали между собой,водку пьянствовать...
-Но ты же водку не пьёшь?!!
-У нас...оборотней...доченька,другая история...


-Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию
в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
_А пожизненное до какой должности?
-ЛЕЖАЧЕГО полицейского.

Анекдоты про 8 марта
 

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?

__________________________________________________ __________

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

__________________________________________________ _______

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

________________________________________

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

_________________________________________________
- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
- Муж на восьмое марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку!
__________________________________________________ ___
Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки. Братки интересуются - в чем дело?
- Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить.
________________________________________________
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
- У моей любовник, цветы принесла.
- Моя тоже.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью от колег.
_____________________________________________
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!
_________________________________________________
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...

Девушка спрашивает у своего парня:
-А будешь ли ты меня любить,как Ромео Джульетту?
-Я такого не читал...А будешь ли ты меня ревновать,
как Отелло Дездемону?
-Я такого не читал...
-А что ты вообще читал???
-Я "МУ-му" читал. Будешь много болтать-утоплю...


Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
-Я сегодня была у доктора,и он сказал,что у меня грудь,
как у двадцатилетней девушки!
-А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
-Нет,про тебя доктор не спрашивал...


Журналист звонит известному кинорежиссёру:
-Скажите,а что вы сейчас снимаете?
-Ну как вам сказать...
-Скажите как есть,это же очень интересео нашим читателям!
-Ну хорошо...Сейчас я снимаю бельё с моей ассистентки.

Муж-бизнесмен звонит жене-блондинке.
-Дорогая,ты где?
-Я в норе.
-В какой ещё норе?
-В той,которую ты мне подарил на день рождения.
-А,ты имееешь в виду-в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не подарил...


Разговор двух подруг.
-Я тут взяла кпедит,хочу сделать пластическую операцию.
-А зачем тебе пластическая операция?
-Чтобы кредит не отдавать!


Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
-Представляете,я продал стереосистему глухому.
Второй:
-Это ещё что,вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
-А я продал часы с кукушкой милиционеру.
-Ну и что здесь такого?
-Я ему для кукушки ещё мешок зерна продал.


Урок в современной школе. Учительница спрашивает Вовочку:
-Кто такой Евгений Онегин?
-Не заю.
-А Чацкий?
-Не знаю.
-Так...Значит,ничего ты у нас не знаешь...
-Почему ничего? Я Джонни Деппа знаю,Анджелину Джоли,этого,как
его...Брэда Питта...
-И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
-В России? А где это?

-Скажи,а как правильно: поехать на Украину
или поехать в Украину?
-Правильно поехать в Швейцарию.


-Батюшка,а можно пить водку во время поста?
-Вкушай,но без радости!


-Ты только посмотри на эти страшные стены,на этот обшарпанный пол! Я всегда знала,что у тебя нет никакого вкуса!
И как мы будем здесь жить?
-Дорогая,не переживай так,это всего лишь лифт!


Парень - девушке:
-Ты самая красивая была на своём дне рождения!
-Спасибо! Я старалась!
-Специально гостей подбирала?

Муж спрашиает у жены,где сахар. Жена:
-Балда,сахар лежит в банке из-под кофе,
на которой написано "соль".
Но сейчас там его нет.

Один приятель жалуется другому:
-Жена каждый день требует денег,вчера-300
рублей,сегодня-200!
-Куда же она их девает?
-Не знаю,я ещё ни разу не давал!


Согласно последним исслндованиям,ноги кормят
не только волка,но и манекенщиц.


-Тёща заболела...
-Что-то серьёзное?
-Да нет. Думаю,что просто птичий грипп.


У блондинки спрашивают:
-Вы замужем?
-Да.
-Сколько времени?
-Половина девятого.


Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается
и причитает:
-Наденька,Наденька...
Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
-Это что ещё за Наденька?!
-...Наденька-ка на меня одеяло,а то что-то ноги мёрзнут.

-Ты вот в какую страну хотел бы поехать?
-Я в Мексику хочу!
-Почему?
-Да судя по сериалам,они там ничего не делают,
а только сидят в кресле-качалке с винтовкой в руке и пьют текилу.


-Какой у вас замечательный сериал! Совсем не пошлый и не глупый!
-Эх,подождите,вот завтра начинаем снимать жену и детей спонсора...

Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов,отказался от миллионного контракта в Голливуде. "Идиот"
на телеканале "Россия".


-Вчера смотрела фильм "Интердевочка".
Оказывается,Каменская в молодости была путаной!



После выхода сериала "Возвращение Мухтара" телевизионщики приступили к съёмкам блокбастера "Месть Белого Бима Чёрное Ухо".

-Почему современные мужчины не плачут?
-Боятся,что тушь потечёт.


-Алло,докто? Я вот по вашему совету купил клизму.
Скажите,что мне с ней делать?
-Значит
так,засуньте её себе в задний проход...
-Извините,доктор,я вам попозже позвоню,когда у вас будет хорошее настроение.


Грустный мужчина приходит на приём к психоаналитику:
-Знаете,я совсем отчаялся...Помогите мне стать успешным человеком.
-Нет поблем,поможем! Вы сегодня в туалет ходили?
-Да.
-Успешно?


Жена жалуется мужу:
-Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
-Да ладно,не унывай!


Жена,отчаившись подобрать мужу подходящие ботинки говорит:
-Господи,ну почему у тебя такой огромный размер ноги?!
-Потому что в детстве я очень любил бегать босиком!
-Эх,лучше бы ты бегал без трусиков...

Сидит программист за компьютером.Вдруг стук в дверь.
Открывает,а там стоит старуха вся в чёрном и с пассатижами.
-Ты кто?
-Я смерть.
-А почему ты без косы,а с пассатижами?
-Я за компом.


Мужчина хвастается приятелям.
-Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
-Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал.
-А я - поднимал! Правда,не поднял.


Сначала он снял с неё юбку....Затем медленно стянул блузку...
Потом лифчик....Трусики... И перед ним осталась голая бельевая верёвка.



Жена - мужу:
-Я уезжала,меня не было дома шесть недель! Наконец я вернулась.
-и что? Тебе это безразлично? У тебя нет для меня ни одного ласкового слова? И это после моего шестинедельного отсутствия!
-Почему нет? Есть.
-Какое?
-Спасибо.


Вася вернулся домой после десяти лет отсидки,не предупредив жену.
Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда,а там жена неглиже,нагнувшись над ванной,бельё стирает.
Вася потеряв голову,подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить.
Жена в трансе,задыхаясь,поворачивается к мужу:
-Вась...Вась...ну ты бы хоть слово...ласковое...сказал,а?...Приласкал бы....
Муж в ответ,хлопнув жену по заду:
-Всё ништяк,браток....всё ништяк....

Вечер. 23.30. Сын возвращается домой.
Отец:
-Ну что,сынок,как свидание прошло?
-Отлично!
-Когда отлично,возвращаются под утро.


Пацаны,я хочу пойти в танцевальный кружок
-ну очень хочу танцевать!
-Ну так иди,что тебе мешает?
-Показать?


Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
-Ну что,пошли куда-нибудь поедим?



Приходит старушка в банк,снимает все деньги со счета и уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт.
-Зачем? - спрашивает служащий.
-Да я,сынок,пересчитала на всякий случай.

Молодой человек спрашивает у девушки:
-Скажи,а ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
-Трудно сказать...А сколько у тебя денег?

Разговаривают две блондинки:
-У тебя какое зрение?
-Минус 5.
-Ой,ты наверное,всё время мёрзнешь?

Парень пишет письмо из армии: "Мама,нас тут учат чистить снег и варить картошку.
Так что,когда враг придёт,мы ему дорогу расчистим и пожрать дадим..."

В одной семье муж соглашался заниматься любовью с женой исключительно в полной темноте.
Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила,что всё,хватит,и неожиданно включила свет. Тут-то она и увидела,что муж орудует...огурцом.
Вне себя от ярости она орёт:
-Ах ты гад!И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!!!
-Я тебе сейчас всё объясню,-отвечает муж,-но сначала ты мне объясни,откуда у нас трое детей.

Вячеслав, прикольные анекдоты, я каждый день читаю и радуюсь, а где Вы их берёте? :)

pusher! Я рад,что вам нравятся те анекдоты,которые я размещаю здесь. В моей коллекции их очень много.Вот ещё на сон грядущий:

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


В больнице был пожар. После окончания тушения брандмеёстер докладывает врачу: К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из 10 больных двоих откачать не удалось. Главврач: Да вы же на первом этаже морг тушили!



Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

Встречаются два старых друга.
-Ты знаешь,от меня жена ушла
-Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней своё горе.
-Ничего не получится.
-Что денег нет?
-Деньги есть. Горя нет.


Шёл мужик с пьянки и у дома налетел на дерево,разбил голову.
И решил он это дерево спилить. Вбегает домой и обращается к жене:
-Где пила?!
-Нигде не пила!
-Где пила,спрашиваю?!
-Да нигде не пила!
-Последний раз спрашиваю: где пила?!
-У соседа.
А зачем дала?
-Ну так получилось...Выпили - и дала..

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?



- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...



- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Встречаются два приятеля.
-Ты яйца на Пасху красил?
-Не-а,ты же знаешь,я неформал...Я киви брил.



-Почему многие женщины машину плохо водят?
-Потому что их обучают вождению мужчины.


Разговаривают девушка с парнем. Она:
-А можно я к тебе со своим переду?
Он:
-Если он не будет обижать мою кошку,то можно.
-Да он у меня хороший,они подружатся.
-Ну,если подружатся,то ладно. А если нет,то выкину обоих.
-Не обижай кошек!
-Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя
вместе с твоим котом.

БиЛайн зомбирует людей.
Мегафон пьет кровь младенцев.
Смотрите интервью с директором МТС.:rolleyes:

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.


Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?



- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
На станции в купе входит дама.
Она начинает доставать водку,закуску и со смаком
всё это употребляет. Мужик думает,что неплохо и беседу завязать,
и начинает:
-Милая дама,как вас хоть звать-то?
-А че меня звать? Щас допью,закушу и сама залезу!


Встречаются приятели.
-Ты знаешь,что у тебя жена гуляет?
-Да пусть гуляет,она тепло одета.


Ленин очень любил детей. Но первый срок получил за свою
политическую деятельность.


В последнее время российские СМИ используют словосочетание
"Силиконовая Долина". В связи с чем пресс-секретарь народной артистки России Ларисы Долиной заявил журналистам,что такое утверждение является наглой клеветой.

-Ты такая красивая,-жарко шептал он,целуя и освобождая её от лишней одежды.
-Что ты делаешь?-смущённо отвечала она,слабо сопротивляясь.-Я же замужем.
-Не нужно путать замужество,любовь и секс,-сказал он.
-Ты что, меня на секс разводишь?!-её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
-Что ты,что ты! Я же имел в виду любовь!-сказал он.
-А,тогда другое дело,-ответила она и отдалась ему без колебаний.

Девушка,какой у вас размер бюста?
-Не скажу.Это моя маленькая тайна.


Жена говорит мужу:
-Милый,ты меня любишь?
-Конечно,дорогая.
-А как?
-Как ни странно.


Ох,не хотел бы я родиться 14 апреля...
-Почему?
-Судите сами: 1 января - Новый год.
14 января-старый Новый год. 1 апреля-День дурака.
Выходит,14 апреля-День старого дурака?

США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги делать не умеют.


Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе балычок, икорка красная, икорка черная, коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что — сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А, знаю: Крибле, крабле, бумс!
— Нет, сынок, другие: Предъявите ваши права и техталон!