За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кост
в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...

- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать?

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой





Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал...

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня слов нет.
- Слава Богу, - отвечает муж

:D:D Последний - особенно

Старый дед перешёл дорогу в неположенном месте. Водитель успел затормозить, и орёт на деда:
- Для вас, козлов, переходы понаделали!
- Спасибо! А как вы мою фамилию узнали?

Медицинские анекдоты
 

1. Врач в платной поликлинике говорит больному:

врач: Итак, отныне – ни капли коньяка и водки!

больной: У меня что-то серьезное?

врач: Да нет, просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

-------------------------------------

2. Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.

врач: Какие меры Вы принимаете для профилактики инфекции?

дежурный: Сначала мы фильтруем воду.

врач: Хорошо, а потом?

дежурный: Мы кипятим еe:

врач: Отлично! А что Вы с ней делаете дальше?

дежурный: А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

-------------------------------------

3. Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены.
муж: Дорогая, что тебе привезти?

жена: Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

-------------------------------------

4. В приемный покой заходит хирург.

хирург: Ну что у нас на сегодня?

мед. сестра: Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж отказался мыть посуду.

P.S. хирург: Mыть посуду или пользоваться сайтом RUeyes.com ?!

-------------------------------------

5. После операции.

пациент: Доктор, это Вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
хирург: Я, а что есть претензии к качеству шва?

пациент: Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

-------------------------------------

6. На международном медицинском конгрессе.

врач из США: Американец сокрушается — вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...

врач из Франции: Француз поддакивает — а мы от печени лечим, но от сердца мрут.
врач из России: С достоинством. У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

-------------------------------------

7. В кабинете у стоматолога.

врач: Сплюньте больной!

пациент: Больной (через левое плечо) тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

-------------------------------------

8. врач: Приготовьтесь к самому худшему.

пациент: Доктор, я умру?

врач: Нет, я выписываю Вам самое дорогое лекарство.

-------------------------------------

9. Пошел мужик сдавать анализ кала, положил его в СПИЧЕЧНЫЙ коробок. Сутки нет, двое нет... Жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают, что ее муж никаких анализов не сдавал. Она в слезах возвращается домой, ее останавливает санитарка и говорит: посмотрите в хирургическом отделении. Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь перебинтованный лежит.

жена: Вася что случилось?

Вася: Ничего не помню, помню только спички попросили!............

-------------------------------------

10. пациент: Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?

врач: Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

:eek::eek::horror::giggle:

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.:giggle: