пАд стАлом

Едет мужик на телеге с лошадью по дороге ... Вдруг из-за поворота вылетает БМВ и сбивает мужика с телегой... Мужик лёжа в канаве на обочине, держась за ушибленные бока и видя, что от телеги с лошадью мало что осталось, начинает подщитывать моральный и материальный ущерб:
" тааак, за рёбра поломанные - десять штук, за лошадку мою - двадцать, за телегу - ещё 15, ну и морального ..."
Тем временем из БМВ выходит браток, подходит к бьющейся в предсмертных судорогах лошади, достаёт ствол и добивает её ... затем поворачивается к мужику и спрашивает:
- Ну а Вы то как себя чувствуете ?
Мужик:
- Вы знаете, намного лучше чем до аварии !!!

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

-Вася,ты что делаешь?-Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень
найти.-Ни фига,тебе ещё повезло:Федьке она ваще сказала член на
многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет...

на многоооочлен

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..

Собирается Золушка на бал и вдруг вспоминает, что у неё критические дни.
-- Ничего,- говорит Фея,- я тебе помогу. Вот держи волшебный тампакс. Только помни: ровно в 12 часов он превратится в тыкву...

Жила была одна дама которая боготворила чистоту и аккуратность, поэтому с кем бы она из мужчин не знакомилась все ей не нравились ... у одного брюки плохо поглажены, у другого обувь грязная итд.
И вот она повстречала ЕГО, аккуратен, чистоплотен, галантен ну просто её мечта. Они начинают встречаться, проходит ещё некоторое время и дело доходит до постели ... после замечательной бурной ночи, она встаёт с кровати накидывает его рубашку и убегает в ванну... потом возвращается и говорит:
- Дорогой понимаешь, я совсем случайно, чуть-чуть, испачкала помадой воротник твоей рубашки. Но ты не переживай, я сейчас мигом всё отстираю !!!
Он:
- Да неее не надо, я уже хрен об штору вытер

Сидит жена дома, ждет мужа с роботы. Тут раздаеться звонок в дверь. Она открывает и видит Коляна(друга мужа по роботе).
-Заходи - говорит - будем вместе мужа ждать.
Ну зашел он. Сидят они на кухне и тут Колян выдает:
- Слыш Машка, а покажи грудь!
- Ты чё воще @куел.
- А я 20$ дам.
Подумала она :"Покажу раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа ещё нет.
- Машка, а покажи зад!
- Ты чё воще @куел.
- Так а я 40$ дам.
Подумала она :"Покажу один раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа всё нет. Ну Колян ей снова говорит:
- Слушай, а давай тр@хнемся!
- Б**дь ты что вобще @куел?!
- Так я тебе 100$ дам.
Подумала она:"Мужа ещё нет, тр@хнусь разок. Тем более за такие деньги". Ну тр@хнулись они. Колян деньги отдал и убежал. Минут через 5 забегает муж и спрашивает:
- Колян не приходил? Зарплату мою не приносил?